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淘心話

在愛情裡,你欠缺的只是疼惜自己

圖/Shutterstock

 

 

我最近突然頓悟了一件事,有時候我們在愛情的迷宮裡面轉來轉去,面上有很多顯現出來的「問題」,但底下最根本的問題都是:你不懂得如何疼惜自己。這句話聽起來很像心靈雞湯、很浮濫,但下面我會櫃例子來說明為什麼這件事如此重要,以及該如何做到。比方說,我想你的生涯,是不是有類似的狀況:

 

●當別人對你好的時候,你總是覺得懷疑,你經常覺得他們表現出來的樣子只是客氣

 

●有人關心你的時候,你會擔心這個關心不會是永久的,無法相信這個人會永遠在你

 

●總覺得自己辦活動不會有人來、總覺得自己的作品大概只能勉強及格、總是擔心如果有一天別人看見你的真面目了,就會發現原來你一直以來都只是運氣好

 

●經常覺得自己很爛、很糟糕,不論別人怎麼說,你總是會花很多力氣跟他們爭辯,你並沒有他們想像中那麼好[1]。

 

 

恐懼被愛的人

 

有些時候渴望被愛的人,會用「恐懼被愛」[2]的形式來顯現。這句聽起來很矛盾的話,或許可以參考下面這個解釋:「只要覺得自己不值得被疼惜、不用別人關心,那麼這個很爛的自己,因為已經爛到底了,所以被欺負會被攻擊或者是有任何的委屈也只是剛好而已」。上面這個過程是一種防衛機轉[3],藉由某一種悲哀的盾牌,讓自己不會感覺到痛——可是也因為這樣,反覆的會在好多段受傷、不公平的關係裡。」

 

這樣做有什麼好處呢?最大的好處是,要過麻痺自己的感覺,可以在很多段蜻蜓點水的關係當中,假裝自己並沒有那麼在意對方、或者是把自己逼到牆角,然後用上面「」裡面的解釋,讓自己感覺好過一點——但是其實是有代價的,經常使用這種「防衛性的自我貶低」行為的人,表面上看起來是乎練就了金剛不壞之身,但:

 

●內心深處,他們仍然希望有人能夠了解他們,懂他們,甚至抓住肩膀,搖醒他跟他說:你並沒有你想像中那麼糟糕!

 

●儘管穿上了這些盔甲,每一次被拒絕的時候他們會感覺到傷心和難過,只是程度比較少一點而已。

 

●余在心裡面豎起來高高的圍牆,所以其實幾乎沒有人能夠接近他們,這也代表著,他們就要繼續過著孤獨的生活。

 

所以,這些恐懼被愛的人,其實,也是渴望被愛的,但他們太害怕了,他害怕顯現出真實的自己會被拒絕跟討厭,只好用這種防衛的方式來去和其他人相處——人畢竟是感情上的動物,當其他人用防衛的姿態和你相處的時候,你也很難表現出堅強的自己。於是,這類型的人不是活在許多虛假的面具的關係當中,就是身邊所有想要親近他的人,都會離他們而去——然後他們就驗證了他們內心當中的假設(self-fulfilling prophecy)

[4]:果然所有的人都會離開我、背叛、不喜歡我的。所以我要更小心謹慎交朋友。

 

像疼惜別人一樣疼惜你自己

 

覺得自己很糟糕的人,大概就可以一直把注意力放在別人身上、替別人做事,然後藉由這個不斷幫別人做事的過程當中,漸漸的把自己從感情、人際關係當中消失掉。但奇怪的是,他們一開始想要追求的那種「我好希望有人能夠真正的懂我、愛我、在乎我」對感覺並沒有因為他們的防衛而變得更容易一些。這也意味著,這些防衛的做法雖然短期當中有用,但是勢必要發展出一些其他的方法。

 

所以,其中一種方式就是「把自己當個人來看待」。這句話聽起來非常容易,但操作起來效能困難,例如有時候你會願意為了公司的事情留下來加班到一兩點、有些時候你會願意匆忙就吃完午餐為了趕下午的報告、有些時候明明已經相當累了,但還是撐開眼皮,在捷運上面或者是大眾運輸工具上面趕案子。

 

暴飲暴食、要飲酒飲、熬夜⋯⋯凡此種種,其實都是一種傷害自己的方式。所以通常的我都會建議:倘若你現在像是一個攝影機或者是導演,想要協助眼前這個困難重重的人(想像成你就坐落在螢幕的前面正在做一些傷害自己的事情),你會給他什麼東西去安慰他、疼惜他、讓他覺得這個世界仍然有希望、溫暖?

 

先是或許沒有標準答案,但你可以從一個很簡單的地方開始作息。每天按時吃飯、每天在固定的時候睡覺、當有緊急的事情發生的時候,練習調整自己的呼吸道平穩的狀態再去因應,不要一下子就做出決定,並且讓這個決定壓垮你更久的時間。

 

感情裡面我們經常會希望有一個人能夠來疼惜自己,但如果在那之前你就懂得如何對自己好一些,那麼理想的情人或許就有機會能夠更靠近一些。

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Cuddy, A. (2016). 姿勢決定你是誰:哈佛心理學家教你用身體語言把自卑變自信 (何玉美譯). 台灣: 三采.

[2]Richo, D. (2013). 當恐懼遇見愛 (曾育慧、張宏秀譯). 台北: 啟示.

[3]Psydecative──貓心偵探(龔佑霖). (2015, 2015-03-19 02:09:49). 踢貓的故事──佛洛伊德與防衛機制. Retrieved from http://pansci.asia/archives/77140

[4]Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560.

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。