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淘心話

在愛情裡,你欠缺的只是疼惜自己

圖/Shutterstock

 

 

我最近突然頓悟了一件事,有時候我們在愛情的迷宮裡面轉來轉去,面上有很多顯現出來的「問題」,但底下最根本的問題都是:你不懂得如何疼惜自己。這句話聽起來很像心靈雞湯、很浮濫,但下面我會櫃例子來說明為什麼這件事如此重要,以及該如何做到。比方說,我想你的生涯,是不是有類似的狀況:

 

●當別人對你好的時候,你總是覺得懷疑,你經常覺得他們表現出來的樣子只是客氣

 

●有人關心你的時候,你會擔心這個關心不會是永久的,無法相信這個人會永遠在你

 

●總覺得自己辦活動不會有人來、總覺得自己的作品大概只能勉強及格、總是擔心如果有一天別人看見你的真面目了,就會發現原來你一直以來都只是運氣好

 

●經常覺得自己很爛、很糟糕,不論別人怎麼說,你總是會花很多力氣跟他們爭辯,你並沒有他們想像中那麼好[1]。

 

 

恐懼被愛的人

 

有些時候渴望被愛的人,會用「恐懼被愛」[2]的形式來顯現。這句聽起來很矛盾的話,或許可以參考下面這個解釋:「只要覺得自己不值得被疼惜、不用別人關心,那麼這個很爛的自己,因為已經爛到底了,所以被欺負會被攻擊或者是有任何的委屈也只是剛好而已」。上面這個過程是一種防衛機轉[3],藉由某一種悲哀的盾牌,讓自己不會感覺到痛——可是也因為這樣,反覆的會在好多段受傷、不公平的關係裡。」

 

這樣做有什麼好處呢?最大的好處是,要過麻痺自己的感覺,可以在很多段蜻蜓點水的關係當中,假裝自己並沒有那麼在意對方、或者是把自己逼到牆角,然後用上面「」裡面的解釋,讓自己感覺好過一點——但是其實是有代價的,經常使用這種「防衛性的自我貶低」行為的人,表面上看起來是乎練就了金剛不壞之身,但:

 

●內心深處,他們仍然希望有人能夠了解他們,懂他們,甚至抓住肩膀,搖醒他跟他說:你並沒有你想像中那麼糟糕!

 

●儘管穿上了這些盔甲,每一次被拒絕的時候他們會感覺到傷心和難過,只是程度比較少一點而已。

 

●余在心裡面豎起來高高的圍牆,所以其實幾乎沒有人能夠接近他們,這也代表著,他們就要繼續過著孤獨的生活。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。