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如何重燃愛火?愛,是願意為對方稱職扮演好情人的角色

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圖/Shutterstock

情人節快到了,網友的提問從如何交到男女朋友甚至延伸到了:「如何重燃愛火?」沒有了愛的感覺、如何維持熱情、要怎麼當個體貼的男友?要怎麼當個體貼的女友?這些問題都逐漸的浮了出來。恆久浪漫,充滿愛意的感情生活如何維持?這個問題我還真的跟朋友好好聊天聊過。答案很真實:「靠演技」

不要聽到靠演技三個字就覺得:不真心!假的!

這個演技,指的是「扮演好自己的角色」的意思。

不順性而為,壓抑自己的原始本性。某種程度上來說,就是「扮演」。

敬業扮演學生的角色,所以你再怎麼不喜歡,還是會把功課寫完。扮演員工的角色,就算心裡罵滿了髒話,還是看在薪水的份上把上司的交代作好。扮演為人父母的角色,就算孩子半夜哭鬧,你再怎麼疲憊還是會起床餵奶。

這些東西都叫做「扮演一個角色」。

但是一談到愛情,一講到戀愛關係的時候……大家都會強調「演了就不真心!」

有沒有注意到:沒有任何一個扮演角色的人不需要「做功課」。

扮演一個好的戀人。你/妳需要觀察這樣一個角色,適應且學習成為這樣一個角色。(就像演戲至少要背台詞吧?)但是一談到戀愛,大家都還是太嚮往心電感應等級的完美的愛情。想要一個我什麼都不必說,對方就會什麼都懂的靈魂伴侶。甚至不斷的強調:「妳看看某某人跟某某人的戀愛關係。他們就很自然又很浪漫,完全不需要扮演。」

甚至對於自己未來的另外一半列出超多要求,詳述超多的期待。希望可以找到一個百分之百符合自己要求的對象。(可是請仔細想想,你對這個完美伴侶的期待,是不是代表著你不願意磨合,你半點都不願意為對方改變?)

對於這種「靈魂伴侶」的期待,我只能說:可以期待自己中大樂透,但是中大樂透的人終究是少數中的少數。你/妳可以懷抱著中樂透的夢想,但是我個人建議還是要好好上班賺錢。同樣的邏輯,你可以期待下一秒就在街角撞上自己的靈魂伴侶,或者伴侶一覺醒來突然開竅。但是在無比的幸運砸中自己之前,請好好努力扮演自己的角色。好好學著,怎麼去當一個戀人。

怎麼當個好情人,怎麼當個好男朋友,好女朋友這種教學文章可就多了!隨便一搜好的壞的一大堆。照做之前你要先知道一件事情:你可以失敗,你可以搞砸。重點是你要繼續嘗試。沒有人可以第一次登台就完美演出,毫無瑕疵。扮演一個戀人的角色也同樣如此。

你可以送花挑錯花,寫卡片找不到正確的字句。準備驚喜最後變成有點窘的小小驚嚇。但你還是要不斷練習你的角色,並且懇請你的對戲演員給予適當的指導與引領。畢竟感情不是獨角戲,你需要對方告訴你:你該怎麼做。

但是談到為愛扮演好一個戀人的角色。很快就會有人提出質疑:「扮演跟忍耐之間的界線。」是扮演好一個角色,還是在勉強自己,拼命忍耐?

總是有些人會說:我已經很努力地想要當一個體貼的女朋友/男朋友。可是對方的態度還是很糟,我們的感情生活還是品質低落,而我累了……我還要繼續扮演下去嗎?

那這時候我會問:繼續扮演這個角色,會讓你得到你要的東西嗎?演戲總有目的。不管你是為了錢、為了性、還是為了愛。你總是有一個想要的東西。如果沒有任何想要的東西……你為什麼要演下去?

很多人的關係就卡在不知道該怎麼向伴侶表達:「我累了。我感覺不到愛。請你給我愛。」因為這些話一說出來,就像是最後通牒或分手告知。

過分含蓄,希望一切不言自明。一直是東方文化在戀愛上很奇怪的追求。

「如果我開口要求,那就不是真愛!」

「如果要我說你才會做,那就不是真心的……」

這個社會真是莫名推崇心電感應呢!是認為大家都是變種人嗎?

但是X教授也是有沙灘離婚的喔!

一方面我們不願意開口要求,另一方面我們把開口要求視之為直接壓迫與吵架的前奏。東方社會似乎認定成熟的大人就應該要默默的,且優雅的去適應環境,進而改變環境。提出要求的時候要委婉,要自然而然的讓對方感受到空氣中的氛圍。

所以我們很容易把「直接開口提要求」的人視之為「過分」、「無理取鬧」、「要求很多」所以當伴侶直接提出要求的時候,接收到訊息的一方可能會暴怒或者感覺受傷想著:「我對你哪裡不好了?我做得還不夠多嗎?」

同樣,不願意和平理性的提出要求。壓抑過久之後有人會爆發,用吵鬧的提出需求,或者開始情緒勒索。

開口直說,和平理性的提出自己在一段關係當中的需求,並沒有這麼罪不可赦。並不是代表你不愛對方了。什麼都不說,然後覺得對方什麼都不懂、不是自己真命天子/天女。不說清楚,結果直接分手。這樣分了……有比較愛嗎?

別一直堅持「我就是這樣」、「愛我就別要求我」、「我愛他所以不能要求他」。重點是辨別自己的期待盼望會不會成為他的壓力?而不是什麼都不說、什麼都不要,最後自己生悶氣提分手,這樣不會比較好。

不要把愛情至高無上到天啟境界,一切都不須練習,不容試錯。不要強調愛情的一切都要”自然而然”的發生。不要把真心等於閉口不言但不言自明的心電感應。

如何保持愛情的溫度?就是在愛情快冷掉的時候適時加溫。

去撒嬌、去寵溺,去試著用不同的角度扮演稱職的情人,告訴另一半:我賣力演,你要欣賞、入戲喔,我希望我的努力你有看見。偶爾告訴伴侶你想看到他表現怎樣的樣子,說你這樣為我努力最帥了,跟他說我希望妳今天綁怎樣的髮型/穿怎樣的西裝,給伴侶一點點小要求但是卻又不造成他的壓力,對方完成了你的期待,給他大大的欣賞擁抱甚至獎勵。

你扮演好一個戀人的角色,並且為了這個角色努力練習,力求精進。你懂得向對手戲的演員直接提出你的需求,進行溝通。並且懂得在一個關係中停損甚至停利。

你小心翼翼,並且從容以赴。

本文出自翱翔的姿態

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小逸
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