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淘心話

為什麼你總是習慣相信「自己不好」?

 

不知道你有沒有類似的感覺過:

●別人說你多好多好,你都覺得他們只是奉承話,說好聽而已。

 

●工作或課業上表現得不錯,你覺得只是運氣好,下次就不會那麼幸運了。

 

●拿自己跟對方的前任比較,不論是口頭上問他、或者是去網路上人肉搜索,只是想要證明「前任比你更值得和他在一起」,他愛上你只是瞎了眼而已。

 

●想到自己擁有什麼優點、或者是值得驕傲的地方,就覺得不安;相反地,想到自己有多糟糕、多少缺點、多麼不好,這件事情反而讓你比較安心。

 

●他說要把事情想到最壞,包含你和她的關係,所以你經常會想到他外面有別的小三⋯⋯

以前我總會說,上面這些狀態,大概跟低自尊(low self esteem)、冒牌者症候群(Imposter Syndrome)、防衛性悲觀(Defensive Pessimism)有關,但這裡想要談一個更基本的社會心理學理論叫做「自我驗證」(Self Verification)[1](有興趣的朋友可以看這短片介紹)。

 

不安的自己

 

有點難解釋,先來前情提要一下你可能已經知道的事情(捲起袖子準備說明),如果你是這樣的人,代表上面這些行為跟下面幾點有關:

 

1.安全感匱乏:你在感情中之所以有一些「很有事」的感情,或許是跟缺乏安全感的自我有關,而這個和你過往的經驗一起原生家庭有關。

 

2.個人信念:過去的一些經驗讓你對於感情或者是人際關係形成了某一些信念,例如「人是不可以相信的」、「感情是有一天會瓦解的」、「對方總有一天會拋棄我」的等等。這些稱之為「個人信念」,用凡人的話來說」,就是你對這個世界所相信的價值觀(world view)。

 

 

3.自我概念:好的,現在你已經知道,你是一個缺乏安全感的人、對這個世界以及人際關係的信念又有負面的價值觀。而且長這麼大了,你也慢慢了解其實前面這兩個都只是「表象」而已,真正的問題在於──你根本就不覺得自己值得好好被愛。在這裡我們就會說,其實你可能是一個缺乏自信、或者是不相信自己值得的人。

 

 

自我運作的兩股力量

 

到上面為止都是你所知道的東西,接下來要講新的東西了!你知道嗎,每個人的內在有兩股力量(其實是四股力量但這裡我簡化之),這兩個力量分別和自我(Self),也就是「你對自己的看法」有關:

 

1.自我提昇(Self enhancement)[2]:是一種保持自我感覺良好的重要動機(你可以參考維基百科:超過平均效應控制錯覺不切實際的樂觀),總之我們傾向覺得自己是好的、並且維持自己是好的這個感覺。舉一個簡單的例子來說,你至少會評估自己的智商是在平均數以上(有趣的是所有人都這麼覺得,但是「所有人的智商都在平均數以上」這個概念,在邏輯上其實是不可能發生的)。這件事情之所以重要,因為它代表一部分的自信,在江湖上面走跳,總是得靠一點自信才能夠存活。

 

2.自我驗證(Self Verification):維基的定義是「尋求與自我感覺一致的自我概念的動機」,不過翻譯成比較好懂的語言就是「如果你一直以來覺得自己是很糟糕的人、覺得自己不值得被愛,那麼你會很努力地從生命當中去尋找各種類似的線索來驗證這個糟糕的假設,當你找到許多線索能夠驗證這些假設的時候(就是前面講到的那種「果然」),你就會覺得這個世界和你想像的一樣(一致感,coherence)、是可預測的(Predictable)、有規則的(Ordinary)」。自我驗證這件事情為什麼重要呢?因為它讓你對於世界的想法和觀點,保留在一個可預測的範圍之內。如果上面這一串你還是有點難懂的話,想像一下,下面兩個世界哪一個你比較喜歡 ?

 

a.所有的事情都是不可預測的,但是在這個世界裡面你是被愛的。

b.所有的事情都像你想像的一樣慘,包含你註定不會被愛這件事情。

 

怎麼樣,有沒有覺得b比較吸引你?面對未知的、可能的「好」,我們更緊相緊緊抱著已知的、確定的、糟糕的那種「不好」,反正都已經痛苦那麼久了也沒差,安穩、可以預測、可以控制的感覺對你來說更重要。

 

回到一開始這個系列的討論,現在有沒有比較清楚

 

●為什麼我們會不斷去挖掘負面的線索,來證明對方可能會背叛我們?

 

●為什麼我們明明知道去人肉搜索對方的前任情人會讓自己很痛苦,但卻無法停止做這件事情 ?

 

●為什麼「把對方的前任想像成比較值得他愛」、「把自己想像得比較不值得被愛」,想成「他和我在一起只是因為眼睛瞎了而已」等這一系列的想法會讓我們覺得比較「安心」一點?

 

過往的生活經驗,讓我們相信自己在某種悲劇中,擁有一個負向的自我概念,然後這個「可預測的悲劇」也形成了我們繼續活下去的「風向」,當這個世界超出我們的預期,我們會覺得跟焦慮,所以寧可活在這個「確定的悲劇」裡面。

 

那麼要怎麼變好呢?要怎麼樣才能夠讓自己相信自己是值得被愛的呢?如果這麼容易的話,前面講的那串不都白講了嗎哈哈,而且事實上,有些時候你的這些「防衛性的思考」,也能夠幫你的人生帶來許多的好處,例如讓你早點發現對方劈腿、讓你事先準備一些可能的狀況,來因應突發的事件。

 

所以我這裡沒有要改變你的想法,反而要採取一個相反的做法——反正你註定是沒人愛的,那你願不願意多愛自己一點?

縱使你注定一生孤寂,也可以當一個快樂而孤寂的人。

 

 

海苔熊

 

延伸閱讀

[1]Sedikides, C., & Strube, M. J. (1995). The multiply motivated self. Personality and Social Psychology Bulletin, 21(12), 1330-1335.

[2]Chang, E. C. (2008). Self-criticism and self-enhancement: Theory, research, and clinical implications. American Psychological Association

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。