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淘心話

如果真的幸福,就無須想盡理由自我說服

圖/Shutterstock

 

 

總有種人,一旦碰觸到愛情,就會為所有不想面對的狀況,填上合理的答案,說服自己這就是原委。

 

暗戀的時候,對方整天沒有回覆,你說他肯定在忙;戀愛的時候對方整天沒有回覆,你也說他肯定在忙,等到了失戀的時候,才發現他從來就沒有這麼忙,只是你的對話框是可以被其他訊息擠下的存在。

 

或許算是慣性逃避之類的,其實這樣過著沒有什麼不好,至少當你說服自己的當下,有個驚慌失措的自己能在心裡安分。

 

但朋友總說你這樣的個性要改,活像是個濫好人,總是為那些不利於你的狀態,找出極為合理,卻又違背常理的藉口。他們心疼你,你說沒關係,但每個人都曉得這一句沒關係,參雜多少的委屈。

 

談過戀愛的人都曉得,當對方連辯解都還沒開始的時候,你卻率先為他找好理由,那就證明你的愛早已大過了對方。因為真的愛他,所以先過濾掉他可能的錯誤,寧可不要聽他解釋得漏洞百出,倒不如讓你先為他殘缺的證詞填補。這樣做的好處,可以顯得你多麼懂事體貼,多麼不計較而大度,甚至他可能會因此更加歉疚,下不為例。如果劇情真有這麼順利,那一切都好說,只是往往換來的都是事與願違。

 

只是當別人發覺你的勉強,你堅決說沒,有人給你勸慰,你說這都是誤會,當局者迷旁觀者清的道理,全都被你摧毀。

 

其實從心理學的角度,這何嘗不是一種斯德哥爾摩症候群。但要承認自己依賴的溫柔,是扼殺幸福的罪魁禍首,終究還是難以接受。所以你寧可醉生夢死的活著,也不願承認自己做錯了選擇,然後為了消弭這樣的過錯,只能用一個又一個的謊說服自己。

 

但你這樣真的開心嗎?不是那種掛在嘴上的無所謂,而是打從心底的滿足於現在的生活。如果你對於這個問題有一絲的猶豫,那請將這猶豫抽絲剝繭,看看是不是包裹著多少的退讓、逃避和委曲求全。

 

有一種人,總是要想盡辦法去證明這場戀愛有多幸福,但誰都看得出來,那不過就是一件國王的新衣。因為當你真正擁有了,快樂就是不言而喻,沒有人會有半句的多嘴,只有欣羨。

 

所以,還是要回到你自我身上,你可以強詞奪理,可以為他辯解,可以陳述他過去對你多好,但這些對任何人來說,都無關痛癢,因為這是你的愛情,冷暖自知。也只有當你真正意識到,所謂幸福的輪廓,都必須由你自己描繪,你才會懂得,原來真正的愛情,無須用言語翻譯任何的枝微末節,而是在相處的每個過程,自然而然就會成為呼吸和心跳,每一刻相由心生。

 

P.S. 只有賣不掉的東西,才要用話術推銷,只有逐漸崩壞的愛情,才要拼命說沒事我很好。

 

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喜歡寫作,喜歡說故事。沒有過度浮誇濃烈的愛情,只希望為每個人留下一點註解。 PS. Love&Peace