我們總是對感情的每一個階段做不同的定義，這些定義，成為了我們判別這段關係，目前發展進度的依據，透過這樣子的關係認定，好讓我們心中有個省思的空間，摸索彼此的下一步該何去何從。
從一開始的初相見，或是陰錯陽差的相遇，我們會告訴自己，和對方目前只是認識的階段。隨著日漸增多的相聚相約，慢慢地，彼此有更深一層的摸索，觀察著相處的過程當中，我們是不是能夠彼此擁有好感，如果很幸運地，兩個人剛好都領著號碼牌，走進對方的心房裡等待，才幸運地擁有曖昧的情愫。
而當好感度逐漸增加，彼此嘗試進入感情世界裡，維持著兩人緊密的交往關係，我們終於能夠心安理得認定彼此是情侶。
稱謂的定義，有著不同心態的對待
許多人對於這樣兩人交往關係，通常有許多有意思的稱呼，我們最常聽見的就是「男朋友」、「哈尼」、「北鼻」……等，當我們聽見這樣的稱謂時，我們一定可以分辨的出如此的兩個人已經是在談戀愛了，倒也不覺得有什麼奇怪的地方。
不過較令人覺得玩味的是「老公」、「另一半」這些情感較深層連結的關係定義。也許看到這裡，妳會嗤之以鼻的心想：（反正兩個人交往，想稱呼對方為什麼就稱呼吧！何必在意呢？）不過稱謂本質上有著很大的差異。
認真給予對方適當的稱謂，是對愛情的慎重
學生時期的愛情，多半都是屬於談戀愛性質，若以男女朋友來定義，那似乎是最恰當不過了。大多數的感情來說，這個時期，多半追求的都是兩個人在一起是否開心、是否快樂。
我們在心態上注重的只是「有個男朋友就好了」，姊妹淘問起，我們也得以炫耀一番「我是有人愛的」如此單純而已，不至於有過多社會因素，所以稱呼彼此為男女朋友或情侶是最恰當的稱謂。
踏入社會之後，我們所認識的愛情，開始加諸許多社會因素，這個階段的感情稱謂就顯得重要。交往對象稱謂多了「另一半」、「老公」這樣的定義，只不過許多人用著談戀愛的心態，對待這樣的稱謂關係，卻沒有發現聽久了連自己也懷疑自己感情智商程度。
呼喊的當下，是否心口如一
當你呼喊著對方為老公的時候，妳是否曾經閃過一絲念頭，「未來就是要嫁給對方」可以開始籌劃兩個人的世界、規劃兩個人的生活模式、擔負著彼此生活中我們可以分擔的責任？而不再只是抱持著「開心就好，如果不開心就分手」這樣的心態。
當你稱呼著對方為「另一半」時，是否將對方視為妳「心靈契合不可或缺的重要一半」，在乎著他是否每天有充足的睡眠，而不至於影響生活作息、擔憂著他每天是否有三餐定時，懂得照顧自己而不至於影響身體健康、思量著他這個月的收支平衡狀況，不會過度揮霍或者浪費預算而導致生活出現危機？
還是當妳在呼喊著這些定義的稱謂時，心態依然是「我們只是在交往，只要我的愛，他能夠給我就好，其他的我不必擔心」？
交往時，稱謂本質上有著甚大不同
我們常常會聽見國高中的女學生們，嬌羞的喊著男朋友為「老公」、「另一半」，其實當下我的眼珠子是整個翻到後腦勺的。只是基於好玩、肉麻、展現親密程度，但這些國高中的你學生們真的決定未來就要嫁給對方了嗎？
如果不確定，那麼對於感情怎麼會如此的敷衍呢？
而最後我們會發現，我們要的感情，是能在我們心靈脆弱時，對方能夠適當的給予我們依賴、在工作壓力沉重的狀況之下，對方能體恤我們的辛苦為我們做點什麼、當我們生活雜亂的沒有規律時，還有一個人可以苦口婆心的叮嚀我們三餐要按時，或者嘮叨著我們天冷衣著不要太曝露會著涼感冒。
當我們追劇熬夜，深入劇情無法自拔時，有個人會睡念著我們睡眠不足影響身體、當我們收支失衡入不敷出時，還有那麼一個人願意主動幫我們分擔一些經濟壓力。
而這都是老公或者是另一半才會有的心態，我們也都希望被這樣對待。而不是單單只有談戀愛而已。
