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艾姫答客問:常態性外遇的妳,該怎麼辦?

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圖/Shutterstock

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我成立了一個兩性議題討論的FB社團「作家艾姫的男女辯論庭」,不時有一些讀者把問題丟出來討論,但有鑒於一些問題可能涉及隱私,當事人不好意思公開發問,所以我做了一個匿名表單,這是其中一位讀者J小姐的提問。

艾姫答客問,J小姐的疑問。

J:「我已婚有孩子,跟先生感情不睦,我們各過各的生活,只有孩子有交集,幾年來提過多次離婚先生都拒絕,已分房二年半。我是真的不愛他了,不愛就是不愛,在沒有辦法脫身前,只能維持現狀。幾年來陸續有過三段婚外關係,第一二段都維持一年多,和平分開,第三段是現在進行式已經半年時間。說我是常態性外遇也好,我也是有需求,也希望有生活樂趣有人關心疼愛,也知道每一次跨越對配偶都是傷害。艾姬有什麼建議要對我說嗎?」

先前我有寫過男女外遇的分析,我認為多數男人的外遇可能是因為新鮮有趣,但多數女人的外遇卻是在原有關係裡找不到愛的感覺了,也因此男人的外遇似乎比較容易再回歸原配,但女人卻容易身心一起出走再也無法回頭。而另一個原因也可能是因為女人為了顧全家庭和孩子等大局選擇原諒配偶,反之在男人多數天性較愛征服與佔有的情況下,很難接受女人背叛出軌後再回頭。

在J小姐妳的案例裡,我不太清楚沒有辦法脫身的原因是什麼,先生又為什麼拒絕離婚,所以僅能以妳所陳述的部分現況給予建議。我認為妳會把這個事情當作疑問,就表示妳其實並沒有完全享受在「常態性外遇」之中,如果妳自己覺得理所當然理直氣壯,那也就沒有什麼好困惑的地方了。

如果「外遇」是果,那「婚姻裡的問題」就是因。妳有沒有想過和先生找到感情不睦的癥結點,共同努力去解決它?還是完全都沒有愛,所以早已失去解決問題的動機了?如果確定雙方無法也無意去解決婚姻既存的問題,那下一條路就是討論這樣的婚姻對彼此人生的意義是什麼?如果孩子發現自己的媽媽不斷在外面有不同的交往對象,對他們的心理會有什麼樣的影響呢?這樣的傷害有比父母離婚還來得小嗎?

沒有誰的人生是零失誤的,差別只是在於妳怎麼去面對那個失誤、處理或補救。妳的先生或許還不能面對婚姻裡的失誤,而妳向我提問,至少就是一個「察覺」。妳已經察覺應該做些什麼,不要讓自己的人生長期陷入一個不穩定又不快樂的無限迴圈裡。現在妳要做的或許是再嘗試找先生溝通看看,但因為先前的溝通都已經失敗了,所以妳最好換個時機、情境、方法進行有效的溝通。例如,先前溝通時都是兩個人劍拔駑張,下次可能找個立場中立的第三者?

以上是我個人的看法和建議,妳的人生還是只有自己能夠選擇與決定。祝福妳!

到這裡找艾姬……

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(艾姫私房話)

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