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寧願踩煞車,也不要將就

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圖/Shutterstock 文/沈美珍

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很多人以為婚前輔導的最終目的,就是把一對準新人送進結婚禮堂,如此才能算是業績達標。或許吧!但我和張大哥卻有不同的堅持。

輔導前,必須先經過一次會面,彼此相互介紹、表明意願和立場、以及建立彼此的信任,除了一般心理輔導應該有的倫理義務外,總會特別強調我們的立場:「我們的輔導不是包成,也包破壞喔!也就是說如果在輔導過程當中,我們覺得你們真的不適合,或者還有一些必須先面對的問題,就會秉著慈愛和誠實的原則,提出暫緩婚期、甚至健康分手的建議,但接不接受還是尊重你們的決定。」有些人聽了很認同,但也有些人因此而作罷。所以審慎思考之後,彼此都有“Say No !” 的權利。一旦確定要進入輔導歷程,還需要互簽同意書,履行同意書內的內容,以示負責。

我們勸「分」沒勸「合」的一對!

我和張大哥是寧可誠實以對,也不要勉強湊對,我們真的曾經「破壞」過幾對戀人,其中最具代表性的是一對喜宴訂了、喜帖也印了的準新人。

女方是教會長老的女兒,雖然從小在教會長大,卻始終是一個只做禮拜的基督徒。在父親的堅持下,才心不甘情不願地來接受婚前輔導,女方一開始的態度非常傲慢,也不太正眼看我們,反倒是男方,都是一副很謙卑受教的模樣。

輔導幾次下來,我們就嗅到男方在品格上有些狀況:比如在看似謙卑的態度上, 只要問到一些關鍵的經歷,他不僅眼神閃爍、表情不安,還會露出激動的情緒,避而不談。令人覺得他表現出來的謙卑,有虛假的成分。其次在於婚後的一些生活規劃,也處處看到他只為自己著想和掌控的自我中心,並沒有為對方付出,以及建立彼此信任的誠意。然而一開始對我們不以為然的女方,反而在幾次輔導後越發認真面對自己,態度一百八十度轉變。

後來,我們單獨找女方談,指出這種情況的嚴重性並提出建議:「妳是否願意重新考慮一下這個婚姻?如果妳決定停下來,父親那一關,我們會負責解釋。」

女方聽了我們的分析,認真去安靜思考與禱告三天,然後決定:這個婚不結了! 我與張大哥一起去向她的父親解釋。幸好,雖然婚事已經昭告天下,但父親還是放下面子,以女兒的幸福為重,尊重女兒最終的決定。

至於男方,不知道是打擊太大,還是本來就腳踏多條船、隨時有備胎,短短幾個月之內就娶別的女生為妻了。事後得知這個消息,我們更是真心為女方感到慶幸,幸虧她當初沒有衝動地為了結婚而結婚。隔了好幾年,有一次在某個場合碰到這位姊妹,她還特別再一次為此事謝謝我們。

相較於社會上普遍在乎婚姻中的現實條件;以真理為根基的基督徒婚姻觀,看重的則是一個人的品格優劣與處人處世的成熟度。珍貴如妳,想要避免嫁錯郎,就要懂得識破對方的假冒為善。

放眼那些觸礁的婚姻,造成夫妻倆無法繼續相處的真正原因,往往不是婚前看重的外在條件,多是因著內裡的個性和品格瑕疵(虛假、詭詐、掌控、不安全感……)。因此假冒為善是兩人交往時,非常需要先去分辨的部分,否則就算對方先採取迎合策略,對妳百依百順和極盡呵護,婚後還是會原形畢露。

但過往的經驗當中,我們當然也碰到過完全不聽勸,最終導致悲劇收場的例子。

無法對自己和他人負責的婚姻

認識小雯的時候,她才二十歲,交往對象卻是一個三十六歲的男生,而且論及婚嫁。在為他們做婚姻輔導期間,我們就已經看出來兩人不合適,因為男方總是凡事為女方做決定,認為自己的決定都是為女方做最好的著想。小雯也小鳥依人般地願意被主導,並認為自己一直跟男方有很好的溝通互動。

我們強烈建議小雯延緩婚期,也探討了許多現實問題,比如,跟公婆住在一起會面臨的挑戰等,無奈小雯聽不進去,認為自己有絕對的成熟度去面對婚姻,於是仍照著原來的婚期結婚了。

他們結婚一年多後,輾轉從他們的好朋友口中得知,小雯結婚之初就承受了懷孕過程的辛苦,生產後又受不了先生的不體貼,外加無力招架的婆媳關係。在未能適應為人妻、為人媳、為人母的諸多角色,導致小雯在坐月子期間就幾近崩潰,最後火速做出離婚的決定。

在輔導準新人的過程中,即使我已經明確看到兩人在日後關係中的引爆點,甚至因此強烈建議先暫緩婚事,但若是當事人不願意踩煞車,身為輔導者也只能效法上帝,選擇尊重每個人的自由意志。但若問身為輔導者,我的心裡會不會因此感到遺憾或不捨?那當然是肯定的!

藉由分享這些案例,也是想提醒親愛的妳,在面臨重大抉擇之前,一定要誠實地認清自己的有限性,在做決定前,既不貿然地過度自我感覺良好,也不放大難處而立即打退堂鼓。同時也回應上一篇提及,我和張大哥從第一次做婚前輔導到如今,始終期盼正在面對婚姻抉擇的兩個人,只要是勇於真實、認真思考後所做的決定,無論決定是什麼,那都會是一個對自己和他人負責、有積極能量去開創的未來。

本文出自《沒有經痛的人生》啟示出版


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