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淘心話

為什麼我總是愛得好累?

最近在分析一筆資料,研究參與者來自台灣四面八方,但是都有一個共同的特徵,就是他們經常愛得很辛苦,卻又重複這種辛苦的感情。我稍微粗略的劃分了一下,裡面大概可以分成兩種人:

 

●他們總是容易受到缺乏安全感的人吸引,然後在這個匱乏的關係當中,很難表現出自己真正的感覺。

 

●另外一些人,有些時候會遇到能夠給予安全感的伴侶。儘管如此,因為他們不相信對方給的愛是「真的」,所以可能會不斷地測試、或者是把自己的感受藏起來,到最後對方也離開了[1]。

 

看起來是兩種人,實際上背後都有同樣的狀況——那些懷疑對方給的愛是假的、是暫時的人,其實真正懷疑的,是自己是否真的值得被愛。而這樣的一種懷疑,其實源自於童年。

 

童年被忽視的記憶

 

童年曾被父母忽視的人,也比較難跟人建立親密關係,甚至覺得自己「不值得」快樂[2]。昨天收到一篇很新的研究,覺得有趣又驚悚!這個跨國調查找了3483個青少年,平均年齡介於20歲到30歲(因為不同國家的平均年齡不一樣)[3]。

 

 

 

回憶你的童年,倘若經常受到父母拒絕(冷漠以對、忽視[4]、攻擊或敵意、覺得父母就是不喜歡自己),那麼很有可能你會有以下的狀況:

 

1.人際關係當中容易感覺到焦慮

 

2.有比較差的心理適應

。敵意跟攻擊:經常想到攻擊或衝突等等不好的事情。

。情緒不穩定

。低自尊:「我覺得我不好,而且永遠也不可能會好」

。低自我效能感:覺得自己沒辦法把事情做好

。對世界有負面的看法:「這個世界對我來說是一個不快樂的地方」

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。