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你的溫柔如此稀有,該為值得的人保留

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圖/Shutterstock

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「為什麼當兩個人感情生變的時候,我們總是會傾向認為是自己的問題?」前陣子有大陸的夥伴問我這個問題,我覺得相當有趣。其實,當你覺得在關係當中的問題是來自於自己的時候,你會比較有「控制感」。

怎麼說呢?等等,我先賣個關子,前幾天我看到洪仲清心理師粉絲頁上面看到的一段話也和這個問題有點關聯:「從求生的觀點來看,我很壞的觀點,會比我父母不可靠,隨時都可能遺棄我的觀點,要來得安全。對小孩子而言,覺得自己有缺陷,會好過明白自己的依附對象不牢靠、不值得信任。羞愧的心理機制至少能讓他保留自己安全無虞的假象,確保他不致瘋狂。」[1]

換句話說,當一個孩子受到父母不好的對待,進而覺得自己不好、自己很壞壞的時候,由於這個「壞」是有可能被轉變的(透過某種努力或者是討好),所以威脅就比較不會那麼大;但如果他不這麼想,反而覺得「父母就是一個不可靠隨時會遺棄我的人」的時候,那麼不論怎麼樣努力,都不可能改變這個狀況,所以這樣想(相較於前面的那一種想法),會讓自己更痛苦。

同樣的情況發生在一段感情當中[2]。我們很容易用責怪自己不好,來保護這段關係。當你覺得這一切都是自己的錯的時候,就可以透過某一種努力,來改變現狀——這比起「他原本就不愛你」、「他本來就是個爛人」的殺傷力小的太多了。畢竟,當你把現狀的責任都推給對方的時候,也意味著你沒有辦法做任何事情,來讓兩個人的感情回到以前的狀態。

這樣的觀念其實在很多的書當中都有提到,說穿了就是一種防衛機轉,用一個比較沒有那麼痛的解釋,去掩蓋另外一個更痛的解釋。例如,有些時候我們在婚姻裡面選擇去問對方「為什麼你這麼晚回來」,取代「為什麼你不愛我?」,或者問他「為什麼你不像以前一樣在意我?」取代「為什麼我已經沒有那麼在意他了?」[3]。

說穿了,我們只是為了保護自己而責怪自己,甚至有些時候,鞭笞自己,然後把剩餘的最後的一點點溫柔給對方。

為你自己保留溫柔

可是,你的溫柔那麼稀有,該為值得的人保留,例如,你自己。好啦,我知道這麼廢的話,應該配具體的做法。

1.練習接受別人的稱讚,用「謝謝」取代「沒有啦⋯⋯」
2.當你想要幫別人做點什麼的時候,記得也留一點時間給你自己。
3.做得不夠好的時候,用「沒關係」取代「再努力」。

如果上面都做不到,也不需要勉強,可以嘆一口氣,自我解嘲:「哎呀,我果然病得不輕!」
畢竟最痛苦的並不是「覺得自己不好」,而是為了別人,很努力的想要「把自己變好」,強顏歡笑。
餘生那麼長,你給自己的溫柔,會慢慢長出力量。

海苔熊

註解與延伸閱讀

[1]摘自《第七感:啟動認知自我與感知他人的幸福連結

[2]The School of Life(2017)。人生問題的有益答案:偉大思想家如何解決你的煩惱(Great Thinkers: Simple Tools from 60 Great Thinkers to Improve Your Life Today)(林力敏譯)。台灣:先覺。

[3]鄧惠文(2017)。婚內失戀:有婚無伴的人生,不奮鬥就等著變灰燼!。台灣,平安文化

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海苔熊
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