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「我已經什麼都跟你說了，不然你還想怎樣？」
很常在沒有安全感的關係裡聽到這句話，當其中一方向另一方索討安全感，可能是報備、可能是坦承，而對方其實也做了，但你依舊覺得不足時，「你到底想怎樣」就成為一句很可怕的責備，好像你需索無度，所以他理直氣壯不必滿足你，因為滿足你就是慣壞你。
可是你也不知道自己想怎樣。
你很努力試著釐清自己要什麼，也確實找出了一些可能的答案，像是要求對方在溝通時「態度好一點」、報備時「主動一點」……，但是對方往往做不到。感情裡有一件很傷的事情是，你可以要求對方做一些他並不認同的事，但不能要求他一邊做還一邊面帶笑容，因為他本質上並不想做。
不想做但還是為你做了，這是他的愛，然而最傷的是，當他不認同也不了解你的需要，往往會讓你覺得兩個人的距離很遙遠，再多的愛也不夠。
於是，他做得再多也不夠。
可有時，重點其實不在於他做了多少，而是你們之間是否有最重要的一種感覺：專屬感。
專屬感不是那種他整天黏在你身邊、一個異性朋友都沒有的專制，而是一種無可取代的默契。我家裡有狗的年頭，前後加起來有將近二十年了，但其實我媽有點怕狗，而說起來好笑的是，怕狗的人特別容易被狗兇甚至被狗咬，有很多次全家人一起走過浪犬或放養狗旁邊，毫無意外被吠的都是她，甚至她能被她朋友家裡養的一隻臘腸咬到差點要縫針，而那隻臘腸據說是溫馴而人人好的，咬我媽是牠這輩子第一次開葷，而不懂狗人的往往不明白，一隻從未咬過人的狗，第一次咬人，需要多大勇氣，就像從沒打過架的你，要鼓起多大勇氣，才敢衝上去賞討厭的人一巴掌？
家裡養的狗當然不至於咬她，可是在某些時候，難免會防衛性的對她疵牙裂嘴低吼，比方她拿了個小凳子墊腳，想拿櫃子上的東西時。「我又沒有對牠怎樣，這隻狗發什麼神經！」我媽總氣急敗壞那麼罵，可是不管是誰踏上小凳子，狗都不在意，就只有她不被允許。
「別裡牠就好了，妳越怕她就越是要兇妳！」這是我爸以傳統觀念給出的建議；「不要跟牠眼神交會，會被視為挑釁」這是我從書上看來的建議。但無論如何，我猜想我爸跟我的感受一樣，就是這狀況是無法改變的，我媽就是那種從小被野狗追的人，她沒救了。
但是奇蹟總會出現，我媽意外地跟我現在養的狗感情很好：這一隻黑媽媽、整天衝來跳去、長得活像路邊追牠的野狗的小黑狗。好到什麼程度呢？前兩天，我弟在房裡吃東西，狗跑進去看，被我弟氣急敗壞的趕出來時，我媽居然跑去罵我弟：「你對牠那麼兇幹嘛？誰叫你不關門！」那一刻我感動死了，在很多小細節上，我媽是很偏心我弟的！
