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淘心話

柚子甜專欄|反差情人:為什麼對我很好,但又傷害我?

圖/Shutterstock

 

 

 

愛情不難,難的是人性;人性其實也不難,只要我們願意直視真相。

 

做心靈諮詢的時候,總會遇到一種人,聲淚俱下地說「再也無法相信人性」。細問之後才知道,他們對於伴侶做出來的行為震驚莫名,像是把他從童話故事裡拖出來,直直往人間摔落──我稱之為「反差情人」。

 

「我不敢相信,我男友平常對我像公主一樣,什麼他都幫我弄得好好的,朋友都羨慕得要死──但我上周才意外發現,他竟然背著我偷吃半年了!」

 

「我再也不相信人類了,為什麼一個人可以同時很顧家、扮演小孩的好爸爸,一邊又能跟女同事精神出軌?」

 

甚至還有人說:「我男友什麼都好,工作穩定、個性也算體貼、對我爸媽也不錯,但就是跟異性關係不乾不淨,在外面會假裝單身,然後他跟我說他只是怕麻煩不想說而已。」

 

他們有個共通的苦惱,那就是不敢相信「怎麼有人可以這麼好,但又這麼壞?」

 

但事情真的是這樣嗎?其實遇上「反差情人」,當中有幾個「心靈盲點」是我們沒有看清的。

 

遇上「反差情人」的心靈盲點之一:你的他是「沙漠型情人」

 

「沙漠型情人:給你乾渴的愛情,你再感謝他賞你幾滴水喝。」

──《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》

 

 

有些人抱怨伴侶「平常也是有優點,就是這個缺點不能忍受」,但細問他們的相處,會發現這段關係其實一塌糊塗。他描述對方的「好」,有時候內容只是基本到不行、連朋友都做得到的程度,但「沙漠型情人」卻因為太少付出關愛,當事人就會對他偶一為之的「好」珍若黃金。

 

換句話說,如果你的伴侶是「沙漠型情人」,那麼「反差」並不是真的反差,而是平常關係品質太糟,才讓我們過度放大他的優點。但仔細想想,把你推進乾渴愛情的就是他,或許我們應該做的是離開沙漠,而不是抓著那幾滴水不放。

 

遇上「反差情人」的心靈盲點之二:他的好是基於「愧疚感」

話說回來,「反差情人」的好,有時候是真的有付出,而且付出得還很好,也因此在事情爆發時,讓人更難以接受。

 

可是那是因為,我們太容易把「他對我很好」和「他一定很愛我」畫上絕對的等號。其實「愛情」只是理由之一,其他還有可能的是「愧疚感」──他知道精神出軌不對,但又實在克制不住,只好在外面談談戀愛,但回家扮演好爸爸、好老公,一來讓你不要起疑,二來也彌補他心中對你的愧疚。

 

看到這裡,許多人可能會感到恐慌,想到伴侶對自己很好,是不是因為對方做了對不起自己的事,但倒也不需要這樣疑神疑鬼。

 

因為愧疚導致的「反差情人」,其實也不是完全沒有蛛絲馬跡,在事情發生前,兩人關係通常已經相當疏離,不太想花心力在彼此身上,也很少分享心情、不想認真交流、不太在意對方的感受,基本上,就是已經貌合神離。

 

這種關係品質下,確實比較容易產出「因為慾望而在外面談戀愛、又因為愧疚回家對你很好」的反差情人。與其提心吊膽,猜測對方是不是因為愧疚才對自己好,不如平常花心思經營感情,多溝通彼此的想法,才是真正的預防之道。

 

 

遇上「反差情人」的心靈盲點之三:他給你的,剛好是他不在乎的

最後一種反差情人的成因也非常常見──你覺得他好,但那是因為他給你的,剛好是他不在乎的。

 

我們會誤以為對方願意花錢在我身上,就是愛的表現,但那是因為他剛好不在乎錢。我們覺得對方願意帶我出去玩,就是愛我的表現,但事實上他本來就喜歡開車到處亂跑,旁邊坐的是誰都沒差。我們覺得對方會跟我父母處得好,就是未來的好老公,但那或許是因為,他本來就很懂得應付長輩。

 

當他們給的東西,剛好是我們想要的,而對方剛好不在乎,就非常容易遭受「為什麼他這麼好,卻會做出這種事」的重大打擊。但換個角度說,對方一開始願意付出,本來就不是因為愛,而是對他來說這些「不麻煩」而已,是我們誤以為這樣的行為就等於「愛」,才會以為他「前後反差」。

 

說到這裡,我們會發現,其實無論是遇到哪一種「反差情人」,都不是真的「反差」,而是我們沒有看穿背後的盲點。

 

而遇上「反差情人」,該做的不是把「壞」的那點拼命修正,以為苦盡甘來就能享受他的「好」,而是看到造成「反差」的真正原因──是關係早已衰敗呢?還是兩人之間根本不適合?或是他其實一開始就沒這麼愛我?

 

直視真相,其實愛情並不難,難的是願意面對。

 

作者資訊∣

 

我是柚子甜,是作家也是心靈工作者,認為找到心靈盲點,就能改變人生。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

 

人性中有太多的東西,讓你誤以為是愛情>>>《有些情傷過不了,是因為你還不夠懂自己》

 

 

總是表面上談感情,骨子裡卻在說人性。喜歡用牌卡與水晶為妳的人生解謎,日常活躍於粉絲團《柚子甜剝心事》。