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愛情不難，難的是人性；人性其實也不難，只要我們願意直視真相。
做心靈諮詢的時候，總會遇到一種人，聲淚俱下地說「再也無法相信人性」。細問之後才知道，他們對於伴侶做出來的行為震驚莫名，像是把他從童話故事裡拖出來，直直往人間摔落──我稱之為「反差情人」。
「我不敢相信，我男友平常對我像公主一樣，什麼他都幫我弄得好好的，朋友都羨慕得要死──但我上周才意外發現，他竟然背著我偷吃半年了！」
「我再也不相信人類了，為什麼一個人可以同時很顧家、扮演小孩的好爸爸，一邊又能跟女同事精神出軌？」
甚至還有人說：「我男友什麼都好，工作穩定、個性也算體貼、對我爸媽也不錯，但就是跟異性關係不乾不淨，在外面會假裝單身，然後他跟我說他只是怕麻煩不想說而已。」
他們有個共通的苦惱，那就是不敢相信「怎麼有人可以這麼好，但又這麼壞？」
但事情真的是這樣嗎？其實遇上「反差情人」，當中有幾個「心靈盲點」是我們沒有看清的。
遇上「反差情人」的心靈盲點之一：你的他是「沙漠型情人」
「沙漠型情人：給你乾渴的愛情，你再感謝他賞你幾滴水喝。」
──《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》
有些人抱怨伴侶「平常也是有優點，就是這個缺點不能忍受」，但細問他們的相處，會發現這段關係其實一塌糊塗。他描述對方的「好」，有時候內容只是基本到不行、連朋友都做得到的程度，但「沙漠型情人」卻因為太少付出關愛，當事人就會對他偶一為之的「好」珍若黃金。
換句話說，如果你的伴侶是「沙漠型情人」，那麼「反差」並不是真的反差，而是平常關係品質太糟，才讓我們過度放大他的優點。但仔細想想，把你推進乾渴愛情的就是他，或許我們應該做的是離開沙漠，而不是抓著那幾滴水不放。
遇上「反差情人」的心靈盲點之二：他的好是基於「愧疚感」
話說回來，「反差情人」的好，有時候是真的有付出，而且付出得還很好，也因此在事情爆發時，讓人更難以接受。
可是那是因為，我們太容易把「他對我很好」和「他一定很愛我」畫上絕對的等號。其實「愛情」只是理由之一，其他還有可能的是「愧疚感」──他知道精神出軌不對，但又實在克制不住，只好在外面談談戀愛，但回家扮演好爸爸、好老公，一來讓你不要起疑，二來也彌補他心中對你的愧疚。
看到這裡，許多人可能會感到恐慌，想到伴侶對自己很好，是不是因為對方做了對不起自己的事，但倒也不需要這樣疑神疑鬼。
因為愧疚導致的「反差情人」，其實也不是完全沒有蛛絲馬跡，在事情發生前，兩人關係通常已經相當疏離，不太想花心力在彼此身上，也很少分享心情、不想認真交流、不太在意對方的感受，基本上，就是已經貌合神離。
這種關係品質下，確實比較容易產出「因為慾望而在外面談戀愛、又因為愧疚回家對你很好」的反差情人。與其提心吊膽，猜測對方是不是因為愧疚才對自己好，不如平常花心思經營感情，多溝通彼此的想法，才是真正的預防之道。
遇上「反差情人」的心靈盲點之三：他給你的，剛好是他不在乎的
最後一種反差情人的成因也非常常見──你覺得他好，但那是因為他給你的，剛好是他不在乎的。
我們會誤以為對方願意花錢在我身上，就是愛的表現，但那是因為他剛好不在乎錢。我們覺得對方願意帶我出去玩，就是愛我的表現，但事實上他本來就喜歡開車到處亂跑，旁邊坐的是誰都沒差。我們覺得對方會跟我父母處得好，就是未來的好老公，但那或許是因為，他本來就很懂得應付長輩。
當他們給的東西，剛好是我們想要的，而對方剛好不在乎，就非常容易遭受「為什麼他這麼好，卻會做出這種事」的重大打擊。但換個角度說，對方一開始願意付出，本來就不是因為愛，而是對他來說這些「不麻煩」而已，是我們誤以為這樣的行為就等於「愛」，才會以為他「前後反差」。
說到這裡，我們會發現，其實無論是遇到哪一種「反差情人」，都不是真的「反差」，而是我們沒有看穿背後的盲點。
而遇上「反差情人」，該做的不是把「壞」的那點拼命修正，以為苦盡甘來就能享受他的「好」，而是看到造成「反差」的真正原因──是關係早已衰敗呢？還是兩人之間根本不適合？或是他其實一開始就沒這麼愛我？
直視真相，其實愛情並不難，難的是願意面對。
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我是柚子甜，是作家也是心靈工作者，認為找到心靈盲點，就能改變人生。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》
人性中有太多的東西，讓你誤以為是愛情>>>《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》
