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淘心話

爛人迴圈:把自己越愛越渺小的一種病

你也是得了「爛人病」的人嗎?

 

1.離開了某一個讓你傷透心的人,可是卻一直無法忘記這個人。總是責怪自己,為什麼已經過了這麼久,卻還沒有好?

 

2.其實早就已經感覺不到他對你的愛了,可是只要每次用一些小的「技巧」來換回他的注意力,就覺得自己好像又贏了一點點。

 

3.別人都說你們遲早會分開,老實說你心裡面也這麼覺得,可是就是欠一個勇敢。

 

4.在上一段關係當中已經充滿傷痕,沒想到又遇上一個在你傷口上撒鹽的人。

 

5.一次又一次相信對方的謊言,相信那些就算承諾也可能不算數的未來

 

朋友知道你的感情,都說你有爛人病,是抖M來著,別人是不見棺材不掉淚,你是不愛爛人不罷休。偶爾你會跟自己說,這世界上哪有什麼爛人,只是個性不合、時機未到而已,所以你有時候透過等待,有時候透過自我傷害,有時候透過不吵不鬧在他來訪的時候給一個擁抱,也有時候透過試探性地去詢問,在他的生命裡你是不是那個唯一,透過這些種種的努力,終於讓你稍微安穩,在這段動輒得咎的關係裡。

 

不對等的關係是一種洗腦

 

他說你要乖,不要無理取鬧,一開始你還會反駁幾句,可是後來不知道為什麼慢慢的被洗腦,然後你開始「學會」責怪自己,反省著是不是自己真的有一些情緒,才讓他無法靠近?於是你利用假日讀文章上課、難過時寫日記聽歌,然後從那些文字和歌詞裡,找到一些方法,試圖與他靠近。奇怪的是你越是努力,你越是不知道自己現在在哪裡……日子久了,你開始幫自己貼上種種標籤:

 

「反正我就是一個喜歡想太多的人。」

「反正我就是一個喜歡無理取鬧的人。」

「反正我就是一個終生都不會有人愛的人。」

「反正我就是一個注定要一輩子孤獨的人。」

「反正我就是一個________的人」

「……」

 

怎麼會變成這樣呢?

我認為其中一種可能是你開啟了所謂的「爛人迴圈」, 之所以叫做爛人迴圈,並不一定是因為你愛上了爛人,而是因為你愛上了一個人之後,你發現自己過得越來越爛、越來越糟糕、越來越不開心。一般來說,「爛人迴圈」會用這樣的形式來呈現:

 

 

 

故事通常是這樣發生的,你愛上了一個人。你懂他的傷悲,他懂你的疲累,他原先是一個很防備充滿盔甲的人,但他告訴你,你很特別,好像只有你才能進入他的世界。或許因為崇拜,或許因為憐惜,你們在彼此的身上看到了自己的必須。

 

1.貶低:漸漸的這個人,開始會挑剔你、貶低你,說一些似是而非的道理,一開始你還會有點懷疑,但久了就是你竟然也開是慢慢相信。

 

2.討好:你希望透過某一種改變,讓自己回到那個「原先被他捧在手心」的樣子。所以你開始自我懷疑、自我責備、接受他的情緒勒索,承擔所有感情裡面的罪過。

 

3.縮小:然後你開始越來越沒自信,經常覺得自己不好,總覺得他說的比較對,吵架的時候總是吵輸。

 

4.依靠:可是由於這個時候的你已經越來越縮小了,你更需要仰賴他當你的靠山,於是他繼續變成你眼中那個巨人,不管他說的對或者是不對,你都覺得好像有幾分道理。

 

5.洗腦:然後他就可以繼續挑剔你,你就只好繼續努力改變,你變得越來越不喜歡自己,他卻越來越在這段關係裡,把你吃得死心塌地。

 

用「取代法」跳出爛人迴圈

 

原本你是個,靠自己也可以過得很好的人;可是遇上了他之後,你慢慢變得不相信自己的直覺、不在乎自己的需求、不把自己的快樂當成首要,甚至把「不喜歡自己」活成一種習慣。

 

那該怎麼辦呢?如果你也發現,現在正在把自己越愛越渺小,那麼可以用「其實我並不是……,只是……」來取代「反正我就是……」,因為你原先本來就不是。

 

「其實我並不是一個喜歡想太多的人,我只是還無法放下這段感情。」

「其實我並不是一個喜歡無理取鬧的人,我也有我的情緒。」

「其實我並不是一個『終生都不會有人愛』的人,我只是現在還沒遇到我的值得。」

「其實我並不是一個注定要一輩子孤獨的人,我只是現在覺得有點寂寞。」

「其實我並不是一個________的人,我只是……」

「……」

 

 

這個方法的著力點其實是在「縮小」那個步驟,當你可以一點一點的把自己存在的價值找回來,不再用那些標籤來封印自己原本就有的力量,那麼你也就不需要在這段關係裡,起伏不定、又迷失自己。

 

別把自己越愛越渺小,你的快樂不需以他為燃料。

 

 

 

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。