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你離開的不只是愛情,而是一種固定的生活模式

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圖/Shutterstock

另一半出軌了,而如果妳還沒結婚、看起來也不像是找不到對象的人的話,身邊的人大概就會說:「分手啊!那種爛男人還有什麼好講的?」

我覺得這話沒錯,以前我也會這樣說,但後來我發現,講這話是沒用的。因為你捨不得,然後旁人就只能說:「那種爛人有啥好捨不得的」,於是乎成為一個死結。

可是妳真正需要的,是釐清你真正捨不得的是什麼、有什麼能夠彌補或者緩解你的捨不得。

因為分手,並不只是離開一個人而已,
你離開的,是一種已經固定的生活模式。

就像很多人家裡的水管滲漏,為何總隨便拿膠帶纏一纏,拖著拖著就過了好幾個月,每個月抱怨暴漲的水費,但卻拖著不肯修理?因為你總把用不到的東西往櫃子裡塞,想到要搬開藏汙納垢的櫃子就煩,因為你家的狗會對陌生人吠叫,師傅修個水管可能會被五馬分屍……,平日裡我們得過且過、心存僥倖而不去處理的麻煩,總會在這時一一跳出來討債。

要想辦法解決啊,誰不知道?但非常時期,人的腦子特別不好使,這才是我們難以離開一個人的真正理由,只是,被那些情啊愛啊的情緒遮蓋住了。

更何況,我們太喜歡在愛情裡「表個態度」了。對方劈腿,立刻說要分手,就像是在說「老娘也不是好欺負的」,相反的,沒有分手、還在那裏捨不得,就代表你活該被欺負嗎?人生哪裡有這麼二分法。

十幾歲的時候我看過一篇文章,是一個類似愛情信箱的投書,一個結婚不久剛生下孩子的新手媽媽,發現先生外面有女人,回答信箱的作家跟她說,如果暫時沒法離婚,最好的辦法就是裝不知道,因為知道了而不離開,妳就成為「默許老公外遇的女人」甚至「沒勇氣離開爛人的女人」,一旦事實被攤開在陽光下,面子盡失的人是不可能好好過日子的,因為,人能夠忍受痛苦,但不能忍受被羞辱。

人能夠忍受痛苦,但不能忍受被羞辱。

當時我心想,這什麼爛建議,沒有勇氣就該去找勇氣,沒有能力就該去培養能力啊,自欺欺人難道比較好嗎?

可是現在我懂了,那就是:成長是需要時間跟力氣的。對一個快要餓死的人說「給妳魚不如教你釣魚」,只是讓人不得好死而已,他都快餓死了,哪來的力氣釣魚?餓的頭昏胃痛的人,能有學習力嗎?

我們需要時間,很多很多的時間。

我經常覺得,離開一個不對的人,就像是減去身上多餘的脂肪,你需要持續運動,當然誰不知道慢跑比快走消耗更多體力,但一開始你就逼自己跑,超過極限的下場就是第二天你就不想跑了。

我們不會說循序漸進的減重是浪費時間,但很容易覺得循序漸進的放手是浪費時間。

可是你的目標是什麼?

如果你的目標是,離開這個人後,你可以好好生活、好好再去愛下一個人、好好的從這一段挫折裡學習到一些人生經歷或體會,那麼,無論你花多久的時間,都不算浪費。

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