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柚子甜專欄|為什麼「相信愛情」,卻每次都受到傷害?

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圖/Shutterstock

前陣子,朋友傳了一篇網路文給我看。

文章出自一個女孩的手筆,訴說一年前,她愛上一個明顯不愛她,性格也相當有問題的人,身旁眾親友勸阻,她卻堅定地告訴自己:「我要相信愛情。」

我要相信愛情。六個字,換到一個眾人皆猜得到的下場──她掏心掏肺,什麼東西都掏出來換,只求男方一點真心。但一年後,男方能從她身上拿的東西都拿走了:錢、感情、尊嚴、信任,甚至連人脈都用了一輪,最後以劈腿她的共同朋友收場。

文章下面很多人留言安慰:有人說她這麼好,以後會遇到更好的;有人說她愛的方式不對,掏心掏肺不是男人想要的,會讓他不珍惜;有人說,是因為妳不敢管男生,他才會有恃無恐,為所欲為。

這些答案都有部分的道理,但我看完文章後,腦中只記得那六個字:「我要相信愛情」──對心靈工作者而言,從這六個字開始,就已經全錯了。

什麼,相信愛情不對嗎?感情還沒開始,沒試過怎麼知道會錯?為什麼不能給愛情一個機會?甚至有人會振振有詞地學起偶像劇的對白:「難道我就不該為愛情勇敢一次嗎?」

錯的其實不是「愛情」,而是「說」這句話的人──說出「我要相信愛情」的時候,愛情還沒開始,就已經陷入兩個圈套:

「相信愛情」的心靈盲點一:心裡不相信,嘴巴才需要這句

我們應該很少看到,有人遇到一個條件不錯、三觀正常、兩人互相喜歡、彼此又都單身的對象時,需要不斷對自己說:「我要相信愛情」。

正因為打從心裡不相信,才想用這句話來洗腦,讓自己有理由往坑裡跳。

至於為什麼不相信呢?往往是理智已經察覺,對方根本沒那麼喜歡你;或他的黑歷史早就暗示你,這個人非常不尊重女性;甚至你也發現,他不會跟異性保持適當距離,還跟前任牽扯不清。

警報早就在腦中響個沒完,但是自己又太想要談戀愛,只好蓋上一張偶像劇學來的的王牌,叫作:「我要相信愛情」。

在這張王牌下,對方怎麼樣都沒關係了。他對我很冷淡?沒關係,我要相信愛情,繼續付出下去,他遲早知道我的好。欠卡債還跟我借錢出去玩?沒關係,我要相信愛情,反正錢再賺就有,愛情難得。跟其他年輕妹子曖昧不明?沒關係,只要他還願意說愛我,我就繼續相信。

與其說自己是相信愛情,不如說是拿這句話,來黏住自己的眼皮。

往後當我們遇到一個人,想愛又猶豫不決,甚至開始默念「我要相信愛情」的時候,反而要先思考一件事:「理智是不是已經給我什麼警訊,讓我想找這句話,當成盲目跳坑的理由?」

「相信愛情」的心靈盲點二:模糊自己的停損點

當一個人說服自己「相信愛情」的時候,就必須以「盲目」作為代價。

在做心靈諮詢時,我也常聽到這種毫無底線的故事:對方吃住都用我的,還整天在家遊手好閒?沒關係,我省一點還付得起,只要他開心我就高興。對方跟曖昧的女生單獨出去?沒關係,可能是我想太多,我不要跟他吵架,免得他又要跟我分手。

嘴裡說「相信愛情」的人,心裡就是認定「只要我相信,就會有好結果」,因而錯過了很多停損時機。直到自己的時間、感情、金錢通通輸光了,才呼天搶地的哭訴:「為什麼我這麼相信,老天卻不願意成全?」可是老天也很為難啊,明明一開始是我們自己把眼睛閉上的,怎麼能怪愛情背叛我們呢?

對於那些老是想「相信愛情」,卻總是跌成一灘爛泥的人來說,我會建議要培養一種反思能力──為什麼我們寧可「相信愛情」,卻不願意「睜開眼睛」?

明明交往前就知道對方很花心,為什麼我卻選擇忽視這一切?也許是因為我太害怕孤單,只要身邊有個人陪,就會壓住理智的警訊;也許是認為自己不夠好,只要有個人可以愛,我就會假裝他的問題不存在。

沉澱下來,挖掘出真正的核心──你會發現你並不是相信愛情,你只是不相信你自己而已。

作者資訊∣

我是柚子甜,是作家也是心靈工作者,認為找到心靈盲點,就能改變人生。歡迎追蹤我的臉書《柚子甜剝心事》

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