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自從養了一隻麻煩的狗後，除了平日遛狗，我和另一半平均一個月會帶牠出門三到四趟，敏感的牠有點難搞，車程太遠不行、人潮太擠也不行，於是我們在尋找地點上費盡精神，最後找到的，就是一塊又一塊的草坪、一座又一座的公園，有時牠有著到了新地方的喜悅，但大多數時候，就是跑跑跳跳、撿死鳥死魚死昆蟲屍體，然後把自己弄得比流浪狗還臭。
有次我們又到了一個沒去過的河濱公園，小朋友看起來雖然開心但並不驚喜，某人於是跟我說：「其實牠也不用這麼長出遠門吧？都是草坪，跟家裡附近的河濱草地沒什麼不一樣啊！」
我回答他：「可是味道不一樣啊，不同的地方有不同的味道。」
他又說：「但是家裡附近的河濱每天都有不同的人經過，也是每天都有不一樣的味道啊！」
如果是以前，大概我會搬出訓練師說的八百萬種法則，試圖說服他換環境的必要性，但是現在，我放棄在溝通時使用「說服」這一招了（好吧，我有企圖說服了十分鐘以上），因為訓練法則也並不是我堅持的唯一理由，我跟他說：「可是我很享受帶狗出來玩啊，雖然牠有點麻煩，但是在不同的地方拍照、告訴大家我帶狗出來玩，大家會誇獎我對狗很好，我覺得很得意欸！」
「馬的，妳白癡啊！」他大翻白眼：「妳們女人怎麼這麼幼稚、這麼愛比較，這種事情有什麼好比，別人講什麼理他幹嘛……」
他碎碎念了好一陣，我不能說完全不感覺受傷，但比起以前像是被當頭猛K一拳般的眼冒金星，現在比較像是沒睡飽導致的輕微頭痛，已經在承受範圍內，更何況重點是，我得到了我想要的了──我們會維持繼續帶狗出門玩的習慣。
我想那個差別在於，以前我總覺得，無論我想要什麼，必須要有正當理由，不然就是貪心，然而後來我發現，我既不偷也不搶，為何要為自己的慾望感到愧疚？我就是想聽別人誇獎我又怎麼了，起碼我不是用欺騙的方式，而是試圖讓別人看見我的優勢。
可是，跟彆扭說再見的過程，大概比分娩痛上十萬倍，而且人家生小孩頂多生個兩、三天，而跟彆扭分離的過程，恐怕要好幾年甚至好幾十年。
彆扭其實是一種保護罩，保護曾經受傷而害怕的自己。前陣子我看了一部電影《當我們認真編織時》，主角小友是一個國小女生，她的媽媽不負責任，老是一談戀愛就拋下她不管，於是她只好暫時住到舅舅家，卻發現舅舅的同居女友凜子是個變性人。
小友覺得奇怪，試圖和凜子保持距離，但在凜子彎腰換床單時，還是忍不住一直盯著凜子的胸部看，凜子發現了之後，妳猜她說什麼？
她用手捧著自己的胸部，問小友：「妳要不要摸摸看？」
小友當然拒絕了，臉上還出現了一種「妳也太詭異了」的批評，然而凜子非但不在意，還用一種很三八的態度不斷的推薦自己的胸部：「兩邊各注射了200C.c.，現在是E cup喔」。
我對這一幕印象深刻。當妳不敢主動要時，妳只能希望對方主動給，而且最好對方的態度還要流裡流氣、甚至帶點不正經，好讓妳以攻擊他的不正經做為保護自己的盾牌，就像我有個朋友，始終把「情人節何必要過，真的有心，每天都是情人節」這種論點掛在嘴上，某年情人節，她當時的男友約她去泡溫泉，她其實也不是不想去，但嘴上總要把這論點拿出來說，那時她男友回：「可是我想試試看在溫泉裡搞啊！」
然後她們就吵架了，大吵一架的那種程度，不過他們還是去了烏來，只不過出遊的名目從「情人節溫泉愛愛之旅」變成「修復感情增進了解之旅」，然後在烏來時，她拍照打卡上傳到臉書，底下朋友們紛紛問「去慶祝情人節啊」，她依舊不厭其煩一個一個回復「只是剛好想去玩拉，我沒有在過情人節的」。
是這種程度的彆扭，像小女孩想買芭比娃娃被拒絕後，就一副什麼都不要、連大人提議買冰淇淋做補償也不屑要的樣子，若是一個成熟度很夠的母親，大概會自己買一隻冰淇淋，然後對小女孩說「媽媽吃不完，妳幫我吃」，先把小女孩的情緒安撫好，再來教育孩子「人生不是想要什麼就能得到」之類的大道理，不過大部分母親都做不到這件事，就像當年我媽只會瘋狂罵我不懂事、不珍惜，「想當年我們要什麼都沒有，妳們就是太好命，才會這麼挑剔」。
因為那很難，強大的心靈的養成，困難大過於練出六塊腹肌一萬倍。
被拒絕、被攻擊，是非常使人受傷的一件事，而彆扭的人往往有一種一針見血的能力，妳是隱藏弱點的專家，自然舉一反三，也善於揪住別人的痛點猛戳。
彆扭的我們期待的是出現一個真正愛妳的人，能看見並心疼妳的脆弱，理解妳的不得已，進而容忍或原諒妳的彆扭，或許有人會跟妳說，不要傻了，這種高塔公主的戲碼只會出現在童話故事裡，然而我要說的是，這種人的確是有的，畢竟妳除了彆扭之外，還有很多優點，妳不鬧彆扭的時候，可能很可愛很體貼很溫柔，要愛上妳並不困難，可是真正的問題在於，對方只是個普通人，在妳的攻擊之下，他也會受傷，於是他也開始彆扭了，於是妳們互相深愛卻又互相傷害，直至由愛生怨。
因為彆扭的解藥，從來都不是別人的愛。
