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H:夫妻關係冰冷期,如何突破心理層面的匱乏

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圖/Shutterstock



Dear H:

面對婚姻中的另外一半,回到家就是冷漠以對,該怎麼打開僵局,讓家有溫度,而不是各過各的。

我跟先生結婚已經六年,有兩個小孩,生了第二個後,兩人關係急速冷凍,他變得什麼事情對我都格外不滿,開始跟外面女生搞曖昧,對家裡大小事都認為是太太沒做好,沒盡到妻子的角色,但現在快一年了,我一直試圖打破僵局,改善他認為的不好,但我好累喔,因為兩人的關係似乎還是在冷凍期⋯⋯

當一方一直努力,另一方卻不太一起願意為婚姻關係有正面回應,每次提到兩人關係該如何改善時,似乎就是一陣爭吵,這樣的情況只會讓彼此更加冷淡,最後都不語,走向毀滅的結局!

這並非我的初衷,大夥都告訴我放下想對他的改善,先從讓自己變好,但在婚姻關係中,實在很難不被對方的一舉一動而心情起伏?!

請問H我該用什麼大智慧來解決這難解的僵局,讓夫妻關係改善?感謝你。

H這樣說

這的確是一個需要智慧,又甚至可以說「智慧無用」的難解題!在妳來信沒有附上兩人生日的狀態下,我也只能依照妳片面的描述,來給予建議。或許聽來像是隔靴搔癢,但畢竟每段婚姻的外貌與內裡,如果讓婚姻中的兩人各自表述的話,我相信那會像盲人摸象一樣,夫與妻看到的,都只會是自己的不愉快以及主觀地認定某些事實!

諸如我從妳的文字中得到的資訊是,你們的關係是在生了第二個小孩之後,關係才急速冷凍,也就是說,在這之前,兩個人「應該」都很滿意彼此的婚姻生活才是,那麼究竟在那時間點上,發生了什麼變化!?婚姻相處之道實在沒有任何的殺手鐧,除了去客觀分析每個時期變化的原因之外,另外當然就是主觀的去尋求改變。身邊的人提出的建議並沒有錯,但我個人認為那只是方法之一。

想要讓兩人在婚姻內恢復戀情,基本上是有點過於奢望,但是若只是希望細水長流,不再惡言相向,這樣降低標準的目地,是否會比較容易些。當然這包括了像是,妳是否在小孩出生之後,忽略了對另一半的關注,導致他的不滿,又或者是因為忙於照顧兩小孩,而讓自己身為妻子那一面的魅力值下降。不管是外貌,身材,打扮,都疏於打理,導致先生有了讓自己心情野放的藉口。這個原因並不能說是哪一方的錯,畢竟當生活進入生活之後,那些原本的包裝本應被拿掉。只是說妳來提問關於婚姻要如何突破心理層面的匱乏,我也老實告訴妳,當身為男性的先生,首先對妳在性方面的吸引力匱乏時,就不用再去思考關於心理的部分了。

在做好「對方眼中基本標準」的自己之後,接著儘量少去討論容易引發爭論的一些發言,要達到好,至少要先脫離「壞」,兩人在家庭裡面先沒了爭吵,讓自己逐漸美好,這時候再來針對兩人關係,進行彼此需求的溝通,我認為這樣的情況下,比較容易有交流。當然了,如果今天您的先生根本就是在外面已經有了別人,他或許就連談都不想談,這自然也是妳在所謂的「溝通」中,必須確認的一點,因為一旦有這種跡象,妳要思考的,或許是退場機制,抑或者是,另外一種長期抗戰的心理準備了!

想提醒您的是,當兩人進入到「溝通」的階段時,試著先用一種「打不還手,罵不還口」的心態,耐心地,不要有任何反應的情緒聽完或者「觀察」對方的需求,先讓對方充分表達完自己的感受後,您再客觀地去思考,就是在這樣的關係裡面,自己是否真的有問題,又或者其實只是單純對方沒有心了。要知道,溝通的重點除了是在解決兩人間的問題之外,還有另外一個重要的目的,就是發現真正的問題何在,因為有些問題,是妳單方面努力,也永遠無法克服的。

祝福妳!

PS:

想要問H感情問題的人,如果方便的話,可以將自己以及對方的國曆(西元)出生年月日,一併寫給我,或許我可以看出更多事情。

另外,因為來信真的不少,所以我可能會不定時的分別回覆在我的FB,或是部落格,希望大家可以沒事去走走。如果不希望被Po在網頁上的讀者們,請註明,只不過,這部份的回覆我會擺在最後的最後,因為我會先回答可以公開的案例唷。

還有,因為大家寫來的故事大同小異,這樣會讓我比較難回答,畢竟在回答之餘,我還是要兼顧到閱讀專欄的讀者,因此我希望寫問題來的朋友們,可以把你們這段感情裡面,最特別的地方,以及你認為和別人不同的地方,清楚的寫出來。

感謝大家的支持。

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