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淘心話

為什麼他都不管我?

圖/Shutterstock 文/ 馬度芸 

 

 

  假日難得的午後,夫妻在客廳裡各自做些日常瑣事。

 

    「每次看到你走過來,我都以為你是要來找我;但結果發現你是來拿我身旁的老花眼鏡,或是撿我腳下從櫃子滑落的一個塑膠袋,每次都好失望喔!」老婆說。

    這時身為上等老公的答案應該是:「啊,老婆!不好意思,我沒發現妳這麼愛我!我愛妳!」然後緊緊抱著老婆一會兒。

    中等答案:「喔!我沒注意到,老婆妳口渴嗎?需要我幫妳倒杯水嗎?」

    下等答案:「我只是要拿眼鏡,沒眼鏡看不清楚。」

    不要命的答案:「妳發什麼神經?老夫老妻了還找碴?哼!對我失望?妳有一輩子慢慢來失望!」

   

當然,怎麼回答跟你們當時的感情甜蜜度有關,但你知道以上答案是怎麼分出上等、中等和不要命等級嗎?

    好答案是回應老婆的「依附需求」,讀出老婆這話的背後,內心是渴望老公多看她一眼或是多碰觸她一下都好,所以老公直接以態度回應,滿足了老婆的需求,天下太平甜甜蜜蜜。

 

    解釋,往往不是個好開始,因為在為自己解釋的同時,也就忽略了對方表達出的需求,只是一味證明自己沒有錯,並不會讓關係變好、老婆溫柔、聽完閉口;相反地,你慌亂中提出的理由有可能會她更感到自己不被需要、不夠重要,那麼愈解釋就愈糟了。

 

    若是解釋後也稍有些關注對方的表現,如拿杯水或拍拍對方,那也還能接受;但若只是解釋,然後認真地埋怨對方小題大作,要求對方勿鑽牛角尖,那是找架吵。

 

    而且,壞答案或是糟糕的回應,往往伴隨了老公的情緒被激發,內心被觸傷,覺得好端端地幹嘛對我不滿意,一把火上來,很可能會將原本老婆的撒嬌全都燒盡,兩人升高的緊張情勢甚至一發不可收拾,毀掉整個悠閒的午後,或是得花更多時間心力摸索、道歉、安慰、解決這個局面,得不償失。

 

  另一個故事是,這一天夫妻難得在結束了兩週的繁忙工作後,約好下班後分頭在百貨公司會合,一起在百貨公司樓上的餐廳用晚餐,結果餐點美味、氣氛融洽,價格也沒超預算,老婆顯得很開心,直呼好久都沒這麼輕鬆高興了!

    酒足飯飽之後兩人正要走去停車場,卻遇上了百貨公司門口廣場前搖滾樂團的重金屬音響及歌迷尖叫的高分貝侵襲,一向有神經衰弱怕吵怕大聲的老婆問老公,「我們一定要走前門嗎?」老公想也不想地說是,然後便一人快步往前邁進,不安的老婆只好跟著走。

    果然,這一場活動的分貝數超高,人潮又多,一片混亂扭動尖叫聲中,號稱狗耳朵的老婆,雖然摀住了耳朵,還是聽得到大聲的高頻噪音和足以影響心跳的低頻震動,整個人像經過槍林彈雨般的繃緊神經快速奔逃,只希望能快快逃走。

    就在這千鈞一髮之際,一路直直走並沒有回頭看老婆一眼的老公,竟停了下來,不是照看老婆,而是轉頭過去好奇舞台上到底在表演什麼?此時奔逃了老婆被老公的突然停步擋住去向,喊叫也不可能聽見,只好拉了老公死命往前跑,從耳朵上放下來的一隻手還讓右耳暴露在巨大噪音的痛苦中……。

 

    最後,剛剛美食所帶來的所有愉快和放鬆都消失殆盡,取而代之的是焦慮緊繃心律不整和生氣,而一臉無辜的老公還不知道發生了什麼事。

 

   「你為什麼停下來?」老婆問。

    「我只是好奇嘛!」老公答。

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