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淘心話

不用變好,也很好:別讓你的關心,變成他的壓力

 

凌晨一點多,兔餃子打電話給我,剛好我還在爆肝分析資料所以還沒睡,電話裡滿是她的抱怨:「對不起這麼晚吵到你,可是我實在是受不了了,我真的不知道怎麼辦所以才打電話來給你。」我心想應該是什麼重要的事情,跟家人吵架或者是要分手之類的,所以放下手邊的資料,準備耐心聆聽她怎麼了。

 

「我男友最近心情很差,我問他什麼他都不講。然後每次跟他出去就擺一張臭臉⋯⋯他只說他最近心情不好,我問他說是不是我害的,他說不是、只是最近壓力很大。他難道不知道我在他旁邊壓力也很大嗎?怎樣才能夠讓他『變好』?他就不會想想我嗎,我在他的旁邊情緒也被影響啊!」兔餃子說,我心想還好不是什麼「天大」的事情,可是對她來說似乎很困擾。

 

我想起當年我們大學一群死黨相處的時候,他總是那個開心果的角色,只要有人心情不好,他就會想要讓「狀況變好」,遇到負面情緒就逃跑,跟兔子一樣;她自己的情緒也很容易跟隨著團體裡面成員的狀況浮沉,跟餃子一樣,所以有這個外號。沒想到隔了這麼多年,依然沒有愧對這三個字。

 

他的情緒不是你的責任

 

老實說,多年前我也跟兔餃子她一樣,有這種想要「拯救大家」的傾向。兩個人在一起,或多或少會彼此影響,他難過的時候,你也很難開心起來,可是,不管他發生了什麼事,你都需要把這句話牢記在心裡:

 

「他的情緒不是你的責任。」

「他的情緒不是你的責任。」

「他的情緒不是你的責任。」

 

默念三遍,永保安康。允許對方心情不好,也是一種對自己好。

習慣當「救火員」的人,或許在過去的生命經驗裡,經常扮演需要「澆熄衝突」的角色,當事情發生,不管是不是自己家期貨、或者期貨的來源是不是自己,內心的警鈴都會大作,然後抱著水管想要救火——儘管那戶失火的人家,不一定需要你救。這時候救火員通常會非常焦慮,總覺得如果不做點什麼,事情會變得更糟糕,一發不可收拾。所以他通常會很努力的想要撞破那個門、進去看看裡面發生了什麼事、可是他越是努力的做這件事情,那戶人家可能就越是反抗。

 

於是我把這個救火員的理論跟兔餃子說明。想起來我的朋友還蠻辛苦的,經常的進入我各式各樣的隱喻當中。

 

救你自己家的火

 

「我總不能眼睜睜地看著火在燒吧?而且你講的好像一副我跟那戶人家不認識一樣,他可是我的男朋友耶,他家的火也會燒到我呀!」

「那你就處理自己家裡面的火囉,或者是防止火燒過來。嘿,說真的,當你男朋友『失火』的時候,你心裡面的燒的是什麼?」看樣子通電話應該不會太早掛斷,於是我去冰箱拿前一天晚上做的脆脆的小黃瓜來吃。

「我家的火?你說我自己在怕什麼嗎?我當然是怕他心情不好啊!他如果心情不好,我們感情就會不好,如果我們感情不好,那我們就會⋯⋯」她突然在這裡停頓了下來。

「就會⋯⋯怎麼樣?」我說,滿嘴小黃瓜。

「他就會不要我了。」她這裡聲音突然變得有氣無力,先前那個很急著要破門而入的救火員,突然不見了,眼前看到的似乎是一個躲在角落受傷的小孩(當然我沒看到啦,只是聽起來的感覺是這樣)。

 

後來我才知道,多年以來她從沒跟我講的事情。小時候她爸媽離婚,她試圖力挽狂瀾,可是最終仍然沒能夠阻止。一如我在很多本書上面看到的劇情,她就像是拔河的時候那條兩個隊伍中間的繩子,她想要拉住爸爸和媽媽,有時候當傳聲筒、有時候當和事佬、有時候暫時能夠讓家裡面的氣氛變好,可是也有時候,不管她做了多少,依然無法扭轉事件的樣貌。「努力做一點什麼改變現狀,否則最後不好的事情就會發生」這樣的信念早就住在她的心裡面,也難怪她會變成「職業救火員」!

 

不試圖讓事情好轉的3個方法

如果你跟兔餃子一樣,在界線模糊的家庭當中長大,時不時就要被家人的情緒影響,真的很難「眼睜睜地看著身邊的人火燒起來」。這個時候該怎麼辦呢?我知道你可能會想要「做點什麼」,這時你除了可以默念前面的那句話之外,還可以做下面三件事情:

 

●詢問他這時候需要的是什麼。他可能會說,需要你抱抱他,什麼話都不用說;他可能會說,他需要一個人靜一靜,也可能會說他只是需要時間,你只要等待就好了。給他你能夠給而且也想給的東西,別給他他不想要的東西,否則你的關心就會成為壓力。

●詢問自己這時候需要的是什麼。你可能需要他跟你確認「他的情緒不是你造成的」,你才能夠獲得安心感,那麼或許可以在他狀況好的時候跟他討論這件事情,並且明確地告訴他這是你的需要而不是他的需要。允許他給他能夠給的方式愛你,而不是強迫他要用你愛他的方式來愛你——例如,你希望他在你臉上情緒有一點變化的時候他就要察覺並且給予關心,就像你對待他一樣。嘿,不是每個人,都是名偵探柯南好嗎?

 

●安撫自己的心情。等等,現在不是「他」家失火嗎,為什麼是要安撫「我」自己的心情呢?別忘了,表面上看起來是他家在失火,但實際上你心裡面也在燒,你現在的狀態跟燒金紙的桶子沒什麼兩樣,所以先把自己心裡的火弄熄吧。如果你覺得和他在一起很悶,可以先讓自己出去透透氣;如果你現在願意陪伴他,可是不做點什麼又覺得焦慮,那麼可以拿一張紙出來塗鴉,或者是滑手機寫的東西等等,畢竟,只要是你在旁邊,就是最好的陪伴;當你學會安撫自己的心情,或許沒有辦法改變任何事情,但很有可能你心中的那個爐子,溫度會慢慢降低。

 

大約凌晨1:50 ,我覺得我再不睡的話隔天就會變成喪屍,所以我跟餃子說我得睡了。然後她說我沒同理心,我說對啊,咬我啊笨蛋!然後她就笑了。

「誒你人很不好誒,我心情還沒變好,你就要去睡了,你這樣還算朋友嗎!」

「再跟你聊下去的話,我不但沒辦法幫你把心情變好,而且我因為沒睡覺所以心情也會變不好,你捨得讓你的朋友熬夜心情又變差嗎?」

「當然捨得啊,就當是你欠我的嘿嘿!」

「先賒帳吧~我真的要睡了,再不睡的話就無法保養我帥氣的臉蛋。如果你明天還是覺得心裡面卡卡的,再早一點line我囉。」然後我就真的跟她告別,倒下來就睡了。

 

醒來的時候收到她的Line:「我也希望能夠像你一樣,能夠先優先照顧自己。可能我一直以來都習慣照顧別人,所以不習慣把自己放在第一位吧?」

 

沒想到她悟性蠻高的,很快就察覺到我跟她的關係,也平行於她跟她男友的關係(我們督導教得好阿!)。我當下在說我想去睡覺的時候,一方面是多少想要做出某種「示範」,不過另外一方面也是真的覺得,我很想睡覺了,應該要聽聽身體的聲音。但餃子所不知道的是,我並不是一個習慣照顧自己的人,是這些日子慢慢練習下來,才開始比較會照顧自己一點。

 

所以,當你真的不知道怎麼辦的時候,就聽聽你內心的聲音吧。不去努力把事情「變好」、不強求他的心情要趕快脫離泥淖、不超支自己的時間,把上面種種的電力都轉過來花在自己身上,問自己怎麼了、自己需要什麼、自己在害怕什麼。

 

我們很多時候會拿對待自己情緒的方式來對待別人,換句話說,無法允許對方難過的人,往往也無法允許自己難過。當你能夠開始做這樣的轉向,當你不再把別人的情緒當作自己的責任、當你能夠允許他有他的需求,然後安撫自己的需求,那些過往困住你的火,或許反而能夠變成一種溫柔,擁抱那些受傷的經過。

 

關於情緒、自我照顧的延伸閱讀

[1]Hendel, H. J.(2019)。不只是憂鬱:心理治療師教你面對情緒根源,告別憂鬱,釋放壓力(It’s Not Always Depression: Working the Change Triangle to Listen to the Body, Discover Core Emotions, and Connect to Your Authentic Self)(林麗冠譯)。台灣,台北:時報出版。

[2]金惠男(2019)。你和我之間:找到遠不孤單,近不受傷,剛剛好的距離(何汲譯)。台灣,台北:大田。

[3]楊嘉玲(2018)。我決定,生活裡只留下對的人:動手處理消耗你的人, 擺脫煩雜忙的互動,過你想要的理想人生。台灣,台北:采實文化。

[4]留意你的情緒,那是你你心所在的地方

 

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。