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不用變好,也很好:別讓你的關心,變成他的壓力

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凌晨一點多,兔餃子打電話給我,剛好我還在爆肝分析資料所以還沒睡,電話裡滿是她的抱怨:「對不起這麼晚吵到你,可是我實在是受不了了,我真的不知道怎麼辦所以才打電話來給你。」我心想應該是什麼重要的事情,跟家人吵架或者是要分手之類的,所以放下手邊的資料,準備耐心聆聽她怎麼了。

「我男友最近心情很差,我問他什麼他都不講。然後每次跟他出去就擺一張臭臉⋯⋯他只說他最近心情不好,我問他說是不是我害的,他說不是、只是最近壓力很大。他難道不知道我在他旁邊壓力也很大嗎?怎樣才能夠讓他『變好』?他就不會想想我嗎,我在他的旁邊情緒也被影響啊!」兔餃子說,我心想還好不是什麼「天大」的事情,可是對她來說似乎很困擾。

我想起當年我們大學一群死黨相處的時候,他總是那個開心果的角色,只要有人心情不好,他就會想要讓「狀況變好」,遇到負面情緒就逃跑,跟兔子一樣;她自己的情緒也很容易跟隨著團體裡面成員的狀況浮沉,跟餃子一樣,所以有這個外號。沒想到隔了這麼多年,依然沒有愧對這三個字。

他的情緒不是你的責任

老實說,多年前我也跟兔餃子她一樣,有這種想要「拯救大家」的傾向。兩個人在一起,或多或少會彼此影響,他難過的時候,你也很難開心起來,可是,不管他發生了什麼事,你都需要把這句話牢記在心裡:

「他的情緒不是你的責任。」

「他的情緒不是你的責任。」

「他的情緒不是你的責任。」

默念三遍,永保安康。允許對方心情不好,也是一種對自己好。

習慣當「救火員」的人,或許在過去的生命經驗裡,經常扮演需要「澆熄衝突」的角色,當事情發生,不管是不是自己家期貨、或者期貨的來源是不是自己,內心的警鈴都會大作,然後抱著水管想要救火——儘管那戶失火的人家,不一定需要你救。這時候救火員通常會非常焦慮,總覺得如果不做點什麼,事情會變得更糟糕,一發不可收拾。所以他通常會很努力的想要撞破那個門、進去看看裡面發生了什麼事、可是他越是努力的做這件事情,那戶人家可能就越是反抗。

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