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So Miso_門當互對才能成就真愛,過度要求則會永遠單身

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圖/Shutterstock



感情的定義範圍和內涵,雖然沒有辦法輕易分辨,就像彼此雙方的對與錯也無從爭論,只是,聽過太多令人錯愕不已的感情故事來說,有時候最不應該的就是自以為,自以為自己在對方心中無可取代而咨意妄為、予取予求。

很多時候,感情一天就可以變質。都是因為當局者迷,自以為有「愛」就可以操縱控制另一個人的舉止行為、甚至是未來,擺明了在感情終將自己提的太高卻將對方貶的太低,卻不了解「門當戶對」的法則與祕密,不了解甚麼是「愛」,不了解適合自己的「另一半」,最終無法愛得其所。因為自視甚高就是對愛最大最大的誤解。

我聽過許多單身已久曠男怨女,成天總是哀淒著找不到合適的對象,每當詢問想要怎麼樣的另一半時,卻又開出一大堆條件令人退避三舍,舉凡要求「經濟能力、臉蛋體態、穿著品味、工作職位……」當聽完這些「要求」之後再看看眼前這個開條件的人,真的會令人乾笑不止。(你真的有把握你有資格開出這些條件嗎?)

經濟能力跟學歷並不是幸福的保證書,過度要求的擇偶條件,只是讓純粹幸福越遠。幸福對於兩個價值觀不同的交往對象,本來就是不一樣的定義,但前提都是建立在兩個人都願意簽手下去的基礎上。愛一個人,極力讓對方幸福,不也是基於想照顧對方,陪著對方一輩子的原始心態嗎?真的需要是金城武或者潘瑋柏這樣的人才能成為妳的完美情人?

要求成就或工作職位甚至經濟能力要得匹配於自己,這樣的條件應該是用來加分得來不易的感情,但卻不是這樣把這這些條件當成安穩交往的定心丸。對方願意配合是出於愛與體貼,畢竟對方沒義務等待達到你要求的「工作職位、經濟能力」之類等等的要求,都能滿足你之後才能夠與你匹配。

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兩方在一起的是一份幸福的責任負擔,這份責任就是千方百計讓對方達到安心與幸福,但不是任由一方予取予求,嫌東嫌西。又或者是自不量力,癩蝦蟆肖想天鵝肉般的癡心妄想。

我們每個人都希望另一半條件要好,身材好、個性好、心腸好、態度好、外表好、長相好、家世好、工作好、財力好、對另一半很好之類等等的條件設定,但是試著將兩人的條件都列舉出來進行比較,想想……自己真夠格匹配嗎?

世界上感情的定律不外乎:
門當戶對才能珠聯璧合,什麼樣的蘿蔔就栽什麼樣的坑。我們適合怎麼樣的對象,我們最清楚,真的不要痴心妄想。不要去追求從來就不屬於且不適合自己的東西, 這樣人生才會快樂

因為我們每個人在追求感情,等待或挑選對象時,有時好比進行一場整型手術。
我們在挑選對象時,總是會不自量力的預想選擇什麼樣的對象,例如:要長得像權相宇,彭于晏,高以翔……。

就像整型時想整鼻子,總會希望要劉德華的鷹鉤鼻,或是想整嘴唇,總會希望要裘莉的性感唇, 或是要豐胸,總會希望要蔡依林的胸型,或是要抽脂,總會希望要轉移成彭于晏的結實肌,抑或要翹臀,則會希望自己擁有金.卡達夏或妮姬米娜姬的豐臀。但裝在自己的臉上,硬卡在自己的身上,真的搭軋嗎?這個意思就是,門當互對。古人言道此話真不是沒有道理。

我們是什麼樣的條件本質,生命的洪流自動都會幫我們找一個較合適的對象。
不知道自己的條件適合甚麼樣的對象,執意設定高標準來檢視可能的對象,卻忽略參考互補或相互映襯,最終就像是哈士奇配上吉娃娃般那樣的可笑。

我是So Miso!是地上的蕃薯葉,是鄉村的地瓜菜,那妳呢?

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