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淘心話

愛情裡有一種白費力氣,叫做「我相信你」

圖/Shutterstock

 

 

「你愛我,就要相信我。」

「我相信你,因為我愛你。」

 

兩句看起來很像,但前因後果錯置的獨白,從此就像是緊箍咒般,勒緊兩人的愛情。

 

經過幾年歷練的我們,早就不像小孩一樣這麼好欺瞞,不會是誰說了就算,不會只是瞪大眼睛點著頭說原來如此。我們會判斷,判斷會牽引著過去的經驗,經驗會取決於我們曾經歷的累積。所以才會有人單純得像一張白紙,誰都看得出來他的另一半有多壞,唯獨他不曉得;才會有人談場戀愛像是諜對諜般,質疑和查勤像是家常便飯。

 

所以,先別隨意地去諷刺對方的沒安全感,因為你並不知道他曾經歷過些什麼。

 

只是我們都曉得愛情裡,信任是多重要的成分,沒有誰想要自己的手機被偷窺,沒有誰想要一沒見面就心生暗鬼,光想就累。所以戀人間常常為了找回信任而爭論得喋喋不休,卻總要到很後來才想起,到底這份信任是從什麼時候開始稀釋,又為什麼會在你們的愛情裡逐漸消失?

 

我曾聽過朋友抱怨,他和女友復合後,總是語帶懷疑地詢問他在做什麼,最後受不了所以還是分開,將過錯推到對方的神經質。但我其實曉得,他沒有和我說的是,第一次分手就是因為他劈腿的緣故。

 

在愛情裡,任何的傷口都是被淚水洗過的,看起來或許已經好了,但有些機能卻已經喪失了。你能做的,是輕撫他曾經的患部,帶著他復健,而不是責備他為什麼走起路來一跛一跛的。你不要忘記,在他搖搖欲墜的時候,是你推了他一把讓他墜落,他原本是可以不用經歷這些的。

 

其實,會懷疑、會猜忌,這其中都包含了太多的在意。於是,太清楚這份在意一不小心就會摧毀關係,所以有些人便學會了逞強。而逞強又太強人所難,所以被不安全感豢養的人們,又會演化成自我催眠以及逃避事實。

 

那怕多少人的勸,那怕證據擺在眼前,總會有一套說詞為對方辯解,因為「你相信他」。從今往後,信任就變成土壤,遇上任何可能會影響到這段關係的流言或徵兆,你便一頭鑽了進去。

 

你必須明白,「相信」一個人或者一件事,從來就不是得要下定決心的,當你有了這個想法,你就注定在心裡跟自己打架與掙扎。愛情應該像是回家的路,你不可能會懷疑自己是不是走錯了方向,所以或許潛意識已經告訴你,這段關係只是他方。

喜歡寫作,喜歡說故事。沒有過度浮誇濃烈的愛情,只希望為每個人留下一點註解。 PS. Love&Peace