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淘心話

麻煩信念:在知道和做到之間,找到一個平衡點

昨天在上課的時候,聽到了一個蠻有趣的概念叫做「麻煩信念」(Trouble belief),意思是說你過往有一些你所相信的事情、堅持的價值觀,因為遇到一些狀況,發現這個價值觀現在不太管用了。比方說:


 

●男人都是自私的動物:過去這樣想,你可以保護自己不會受傷,可是遇到了一些不錯的男人,可能這樣的防衛,反而讓你不容易把自己的心交出去、情路多舛。人類是互相的動物,當你很防衛的時候,對方自然也很難跟你靠近,感情耶無法長久。

 

●不可以變成別人的負擔:你總是努力做好自己的事情,盡量不要麻煩別人,過去這樣想,讓你變成很獨立的人。可是當你跟他在一起之後,他跟你說「如果你什麼事情都自己做的話,那麼還有在一起幹嘛?」你突然覺得也很有道理,可是已經獨立很久習慣了,變得不知道怎麼依靠對方。

 

●看到別人難過的時候,要伸出援手:一直以來你都是一個很善良的人,總是把照顧別人的習慣放在照顧自己前面。所以當你跟他分手之後,你開始不知道要做什麼,結果接了很多的工作來把自己填滿,用幫助別人來「略過」自己也是需要被安慰的這件事。但不知道為什麼,夜闌人靜的時候,還是覺得很空虛。

 

        其實同樣的概念在許多其他的諮商學派有談到,例如阿德勒會說這可能是你的「生活風格」(the style of life)、認知取向的諮商學派可能會說這是你的「非理性信念」(irrational belief),但不論那個專有名詞是什麼,如果你也有這樣的信念,它讓你在感情上有所挫折,那該怎麼辦?其中一個方式是,思考這樣做對你來說有那些好處或壞處?你願不願意放棄過往的那些「好處」,來擁有一些新的好處?

 

效果檢核:先相信,還是先看見?

 

        有一句在網路上面流傳非常久的勵志小語大概是這樣說的:「不是先看見了才相信,而是先相信了你才能夠看見。」問題是,對於那些腦袋裡面有麻煩信念的人來說,要放掉目前手上已經緊緊抓住的東西(儘管他會帶來痛苦)這件事情本身已經夠恐懼了,你要他怎麼去相信和看見?

 

        針對這件事情,心理師慢慢來提供了一個不一樣的想法:當一個人沒辦法立刻做出太大改變的時候,你可能要先順著他的目光,找尋離他最近的一顆石頭,讓他在他「看得見」(願意)的範圍之內,做出他現在能夠做的事情。(這麼長一段,其實也類似焦點解決裡面的「一小步」)。換句話說,你不一定要先相信一個新的信念,也不一定要做出一個巨大的改變,而是先想一想,現在的你能不能夠民主一點「小小」的改變,然後來看看結果如何?比方說:

 

●有些時候請人幫你一個小小的忙,然後感覺一下心中的感受是什麼,除了虧欠之外,還有沒有別的感覺?

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。