前陣子，韓國瑜跟黃捷的議會質詢在網路上瘋傳，許多網友都說韓國瑜在鬼打牆，但也有人說市長本來就不需要知道這麼多細節，是黃捷故意找碴！別擔心，這篇文章沒有檢討誰對誰錯，而是試著把這個情境替換到伴侶溝通上面。想像一下，A男和B女是情侶，某天A男傳了一封意謂不明的訊息給B女，B女很困惑，不知道他要幹嘛，兩人碰面的時候B女問他⋯⋯
「你傳那一句話什麼意思？」B女說
「我傳訊息給你就只想要聯絡你，沒什麼意思。」
「我們都知道你傳訊息是為了要聯絡我，所以你傳那一句到底是什麼意思嘛！」B女忍住心中的憤怒，白眼已經翻到腦後。
「我傳訊息給你就一個目的，就是想要聯絡你，聯絡你的其中一個重要的方式就是傳訊息給你，謝謝。」A男說，跟沒有說一樣，只差沒有關掉麥克風坐下。
為什麼你跟他總是雞同鴨講
怎麼樣，看了有沒有很傻眼？
事實上，這樣的溝通背後隱藏著很多我們沒有發現的訊息。例如，你可以想想為何A男要這樣說話？我們可以分成兩種情境來假設，第一個是他並不知道對方想要問什麼，另外一個情況是他其實知道，只是故意在繞圈子。
●他並不知道對方想問什麼：因為B女沒有指出是哪一句話她聽不懂，所以他就只說出他最想要的目的就是聯絡她。如果要改善這種情況，那麼其實只要B女說出「那句話」是指哪一句話或許就能夠讓兩個人的討論聚焦了。這樣的情況下雙方一開始可能想要理性討論，但後來由於彼此都「很生氣對方為何聽不懂」，所以繼續困在自己的脈絡裡面，談老半天仍然停留在原點。
●他其實知道對方在問什麼，只是故意不說：情況就更有趣了，A或許早就知道B這樣子問是另有所圖，或者是為了要跟他吵某件事情，所以從頭到尾都選擇用法會的方式，來回應A的問題。在這個情況下，B又是屬於那種「如果發現兩個人之間有問題她一定要立刻解決否則一直拖下去會覺得內心很焦慮」的人。他不是不懂，而是「不想懂」，而你是否能接受他的「不想」？
當然，用韓國瑜的狀況來比喻可能和真實的情況不那麼吻合（畢竟議會的質詢不等於情侶之間的相處），但我只是想要表達，或許兩個人的溝通一直沒有搭上線，並不是因為任何「一方」的問題，而或許是：
●一方希望對方能夠進入自己的脈絡，對方因為感覺到壓力，所以抗拒進入這個脈絡。再者，雙方都受到情緒的影響，更難跳脫出自己原本的脈絡。
●或許基於兩個人過去的相處，已經形成了一種模式，為了迴避關係裡面重要的問題，其中一方採取逃避防衛的方式，另外一方採取咄咄逼人的方式。
研究顯示*，我們總是會覺得自己的伴侶（相對於陌生人）比較懂我們，傾向認為「他應該懂我阿」！然後在對方不懂的時候感到挫折。
檢核你們的溝通模式
那該怎麼辦呢？下面三個方法，可以協助你思考兩人之間發生了什麼。
1.鬼打牆時，先暫停。或許是他的狀況、情緒、疲憊或用心目前不在你身上，所以你會覺得有那種「我想跟你溝通但是你怎麼都不理我」的感覺。當你發現再多談下去只是徒增「情緒上的你來我往」，或是他根本沒有心想要繼續談，那麼停下來，或許就不會讓傷口擴大。
2.覺察防衛時，了解先於解決。當你知道對方在做某一種防衛，那麼你不論詢問多少次、刺探多少話，都不會有太大的進展。所以，如果他持續不回答你的問題，可以先暫停感受一下，他現在的感覺是什麼？當你能夠靠近他，他也比較有機會跟你多說些什麼。
3.溝通不良時，時時檢核：你可以利用下面的問句進行檢核
。「你剛剛說的是……嗎？」
。「我剛剛講完之後，你理解到的是什麼？」
。「你剛剛的意思是說……嗎？」
說白了，就是「允許對方也有不溝通的權利」，然後在他不願意談的時候，先安撫自己的情緒，在他願意談卻言不及義的時候，貼近他的情緒，檢核彼此在談的內容是否相同。但如果這樣的狀況已經持續很久，可是你依然放不下，那麼你該做的或許不是跟他溝通，而是跟自己溝通。
其實，有時候你們兩個的溝通不良，只是一種假象的和平。因為你們都清楚，如果往下再繼續談，會看到那些彼此都不願意看到的東西，所以總是言不及義、聲東擊西。活在關係的謊言裡面，雖然痛苦，但沒有一個人想要先跳出。從這個角度再回頭來看一開始的問題，他是不知道如何溝通，還是他不想溝通？若你是對這段感情還有許多渴望、還想要做點什麼的人，會選擇相信前者，因為這代表自己還可以「做點什麼」，但如果隨著他的冷淡，讓你不得不開始懷疑起後者，你心中某一些部分也會慢慢開始崩塌——好像再做什麼都沒有用了。
換句話說，當下次你想要找朋友問「我到底該怎麼跟他溝通？」的時候，你真正該問的是你自己：如果他不是無法溝通，而是根本不愛了，你願意接受這樣殘酷的答案嗎？
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