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淘心話

溝通不良,可能是為了維繫假象的和平

 

前陣子,韓國瑜跟黃捷的議會質詢在網路上瘋傳,許多網友都說韓國瑜在鬼打牆,但也有人說市長本來就不需要知道這麼多細節,是黃捷故意找碴!別擔心,這篇文章沒有檢討誰對誰錯,而是試著把這個情境替換到伴侶溝通上面。想像一下,A男和B女是情侶,某天A男傳了一封意謂不明的訊息給B女,B女很困惑,不知道他要幹嘛,兩人碰面的時候B女問他⋯⋯

 

「你傳那一句話什麼意思?」B女說

「我傳訊息給你就只想要聯絡你,沒什麼意思。」
「我們都知道你傳訊息是為了要聯絡我,所以你傳那一句到底是什麼意思嘛!」B女忍住心中的憤怒,白眼已經翻到腦後。

「我傳訊息給你就一個目的,就是想要聯絡你,聯絡你的其中一個重要的方式就是傳訊息給你,謝謝。」A男說,跟沒有說一樣,只差沒有關掉麥克風坐下。

 

為什麼你跟他總是雞同鴨講

 

怎麼樣,看了有沒有很傻眼?

 

事實上,這樣的溝通背後隱藏著很多我們沒有發現的訊息。例如,你可以想想為何A男要這樣說話?我們可以分成兩種情境來假設,第一個是他並不知道對方想要問什麼,另外一個情況是他其實知道,只是故意在繞圈子。

 

●他並不知道對方想問什麼:因為B女沒有指出是哪一句話她聽不懂,所以他就只說出他最想要的目的就是聯絡她。如果要改善這種情況,那麼其實只要B女說出「那句話」是指哪一句話或許就能夠讓兩個人的討論聚焦了。這樣的情況下雙方一開始可能想要理性討論,但後來由於彼此都「很生氣對方為何聽不懂」,所以繼續困在自己的脈絡裡面,談老半天仍然停留在原點。

 

●他其實知道對方在問什麼,只是故意不說:情況就更有趣了,A或許早就知道B這樣子問是另有所圖,或者是為了要跟他吵某件事情,所以從頭到尾都選擇用法會的方式,來回應A的問題。在這個情況下,B又是屬於那種「如果發現兩個人之間有問題她一定要立刻解決否則一直拖下去會覺得內心很焦慮」的人。他不是不懂,而是「不想懂」,而你是否能接受他的「不想」?

 

當然,用韓國瑜的狀況來比喻可能和真實的情況不那麼吻合(畢竟議會的質詢不等於情侶之間的相處),但我只是想要表達,或許兩個人的溝通一直沒有搭上線,並不是因為任何「一方」的問題,而或許是:

 

●一方希望對方能夠進入自己的脈絡,對方因為感覺到壓力,所以抗拒進入這個脈絡。再者,雙方都受到情緒的影響,更難跳脫出自己原本的脈絡。

 

●或許基於兩個人過去的相處,已經形成了一種模式,為了迴避關係裡面重要的問題,其中一方採取逃避防衛的方式,另外一方採取咄咄逼人的方式。

 

研究顯示*,我們總是會覺得自己的伴侶(相對於陌生人)比較懂我們,傾向認為「他應該懂我阿」!然後在對方不懂的時候感到挫折。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。