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「一開始狀況還不錯，但是好像被我搞砸了？」在網路上發問的感情問題中，這算是常見的問題之一。
問題都是同樣的敘述模式：一段剛開始曖昧的感情，狀況似乎都還很不錯，但是就當自己開始更積極一點。多傳幾封簡訊、更積極的約出門、多說一些曖昧言詞。希望跳脫曖昧，關係”確定”下來的時候…狀況就開始急轉急下？！
為什麼就在我希望確定關係的時候，連曖昧都沒有了？
很多人開始懷疑自己是不是該冷下一段時間？開始欲擒故縱？開始玩制約？開始每天晚上八點打給他/她，然後突然中斷一個禮拜不打？
甚至衝去追問對方自己還有沒有機會，對方沒有直接回應甚至是一副「我再想想看」的樣子。到底是有機會、還是沒機會？
又苦惱自己追問答案的舉動只是使得處境更糟。
到底該怎麼辦？
請先靜下來！當你遇到狀況變壞的曖昧，先回頭想想「曖昧」本身的定義。
會這樣說，是因為「曖昧」本身就是一個確定的過程“
曖昧的發生有可能是因為：
1.自己有意思，不知道對方對自己有沒有意思？
利用曖昧的舉動來看看情勢如何。
2.自己原本沒有那個意思但對方的曖昧舉動讓自己有點動搖。
畢竟朋友的相處跟男女朋友的相處有差異，加上了這層差異是不是能讓兩人的關係質變？這點誰也說不准。所以，決定陪著對方曖昧。
3.最糟糕的情況：兩人對對方幾乎一無所知，憑著一時情動開始曖昧。利用曖昧的過程一邊認識對方一邊確定自己的意思。
曾經有久居美國的朋友跟我談過台灣的交往跟那邊的差異。美國不少青少年或者成人約會都直接先表示「我對你有意思，我想進一步認識妳」並且表明以男女交往的方式認識。
整個台灣大陸或者日韓的模式都是「你不說、我不說。大家撐到最後才翻牌看結果！」所以常常發生一個狀況：對方已經下了牌桌，自己還卡在上面問：「為什麼開牌的時候沒有人呢？」
所以許多人會在狀況變壞的時候開始把曖昧過程中的每件事情抓出來一一分析，想知道到底是哪個環節出錯。
但是這樣能有多少意義呢？
曖昧的發生必定是在雙方的容許下進行。如果有一方在曖昧與了解的過程中覺得 他/她不想要繼續下去。你並不能因此憤怒。
這不是買賣契約，沒有條款，只有雙方心意的問題。
請抱持一個健康的心態。只要對方沒有親下去後聲稱只是朋友。或者上床後/刷完你的卡就拍屁股走人。就請抱著：『得之我幸，不得我命』的心態去面對。這不是消極的自我安慰，是要讓自己的心稍微放開一點、稍微穩定一點。
再來，曖昧是需要時間去發酵的。很多問問題的人只讓我感覺到太過著急。有了一個不錯的開頭就拼命催逼著曖昧往下個階段發展。
為什麼要這麼著急？曖昧需要時間發酵，就像釀酒也需要發酵窖藏，打遊戲也要一級一級的慢慢練功。
當你(尤其是男孩子)催趕著對方快點從曖昧往下個階段發展。對方可能會覺得：「我還沒想清楚耶！卻被逼著要有所表示或者更進一步」
當對方覺得，目前的狀況不完全是她想要的，或者她對於你的一切還在考慮中，你卻逼著她交卷。
逼交卷？就只好亂寫啊！
當你發現希望確定關係時，曖昧的狀況變壞了。就請好好想想自己是不是正在「逼對方交卷」卻沒有給予適當的「書寫時間」？
我上面就說過了：曖昧，需要時間發酵。
太緊湊的時程，一個緊接一個的事件、詢問、試探。反而無法讓狀況發酵。
空白是重要的。就像是女生跟男生主動示好，卻冷個一兩天讓對方開始自己抱著腦袋燒。男生請女生出去玩，精心安排一次約會之後要稍微冷一下。而不是一三五帶女生出去看電影，二四六帶女生去吃飯。
太擁擠的行程，太頻繁的接觸讓對方無法去感受「你不在」的狀況，也就無法思索你們之間的關係。
發酵是重要的。
如果旁邊沒有太多人跟你搶，就請不要著急。有人搶，也不要急。只要把對方的時間輕巧的佔住，再照自己的步調慢慢走就好。人一天只有24小時。學著讓時間成為你的幫手。
如果已經被對方發了黃牌警告，也請不要慌了手腳。只要不是紅牌出場，事情就還有挽救的機會。記得在留給對方空間的狀況下，維持你們的接觸。
先拉回你跟對方的正常接觸，不要讓你自己變成黑名單而無法靠近。
然後，才去想下一步，才去想追求。
請記得，曖昧需要時間發酵。不要急著去確認太多事情，而是先學會穩定好自己的情緒，避免心慌之下的越做越錯。
有的時候，慢慢來，比較快。
原文授權轉載自 翱翔的姿態
