「你值得被愛，但並不是值得就有人愛。就算沒有人愛，也要維持那種值得，擁有愛的希望。」鄧惠文醫師在《婚內失戀》的最後說，雖然已經讀了第三遍，但還是覺得相當感動。
我常常說，愛到連自己都不見的人，其實是習慣用別人的需求，來麻痺自己真正應該負起責任的事情。也因為這樣，老是去想怎樣才能夠讓對方注意你、怎樣才能夠不表現得太明顯但又可以主動讓對方接近，然後用這一個又一個的疑問來修正自己的腳步、把自己捏成別人的形狀。曾經以為只要這樣子做就會被愛了、只要調整自己就會被在乎了，可是後來發現，這樣一種調整只是一種自我催眠。
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如果對方因為你的調整而愛你，那麼他愛的就並不是真正的你。
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如果你調整了但他仍然不愛你，那麼你就會繼續做更多的調整，期待他能夠像先前一樣愛你。
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如果你多次調整之後，突然覺得他好像對你好了一些，那麼這一切就變得無法停止，你會繼續調整自己，好讓他能夠繼續愛你。
發現了嗎，這是一個注定好結局的悲劇。一旦你放棄相信自己「原先擁有的那種值得」，再多的努力、再多的付出都只是徒勞無功，夜闌人靜，仍然會覺得惶惶不安。
就照鏡子吧！
那該怎麼辦呢？我發現在幾本書當中都提到類似的概念，整合起來有一個方法可以嘗試看看叫做「照鏡子」。你有多久沒有好好看看自己呢？不是早上化妝的時候看自己的臉喔，而是不帶任何目的、凝視著鏡子裡面的自己。
端詳自己的身材、高矮、胖瘦、身上的贅肉、肢體的曲線、臉上的表情、皺紋、臉色暗沉還是光亮，起來心情怎麼樣、這是一個討人喜歡的人嗎？如果連你自己都沒有辦法好好的「看看」鏡子裡面的自己，又怎麼能夠要求別人能夠好好的對待你呢？
你覺得這個方法並不是那麼容易就可以做得到，那下面還有幾種可能的變形：
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時常想像自己在照鏡子，覺察自己目前的狀態
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拿起手機來，打開自拍APP，在你擠眉弄眼之前，看看自己今天的氣色和心情
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在你感到難過、生氣、痛苦的時候，走到廁所，看看自己的表情
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留心自己走路的速度、呼吸的快慢、吃飯的量等等，感受生活
你可能會問說，做這些有什麼用？他還是不愛我？沒錯，做這些事情看起來很雞肋，但卻是可以陪伴你一輩子的技能——因為身體，才是真正能夠陪伴你走一輩子的人。你可能為他哭花了妝、可能因為要等他的訊息熬了一整晚的夜，那你可以問自己，做了好多的這些，真的有讓你變幸福嗎？
在生活裡，多留心
已經痛很久的人，常常不曉得做什麼會讓自己感到快樂，倘若你也是這樣的人，就先做讓自己有覺得意義的事情；你連有意義的事情想起來都覺得困難，那麼就先放輕鬆，做你自己吧！如果你連自己都覺得討厭，很不想住在這個身體裡，那麼也沒關係，你就嘗試讓自己先能夠好好生活，跟不同的人連結、而不是只把目光放在同一個人身上。
「星期天我去吃早餐的時候，老闆問我說，今天是一樣嗎？起司蛋餅加蔬菜？在那一刻我突然有一種想哭的感覺。原來，在男友身上我努力這麼久，其實只是希望能夠被記得。只是，他一直都沒有用我應得的那種值得，來對待我。」朋友Jessy說，她曾經在這段感情裡面找到她所沒有看見的自我，可是隨著時間，隨著她越愛越深，也把這個「我」給陪葬了。等到了天黑，結果只換來不斷凋謝的花蕾。
一個前輩曾跟我說，當你發現你們只是在彼此消耗，那麼離開對方，表面上看起來是關係的死亡，可是卻是是你重生的開始。
愛他並沒有錯，只是在愛的時候，也要記得自己的那種值得，並不是別人給你的，而是你本來就擁有的。
延伸閱讀
[1]鄧惠文（2017）。婚內失戀。台灣：平安文化。
[2]蘇絢慧（2019）。找回愛與尊重的自尊課：擁有安穩的自尊，安心成為自己，在關係裡自由自在。台灣，台北：三采。
[3]蔡璧名（2019）。醫道同源：當老莊遇見黃帝內經。台灣，台北：平安文化。
[4]Crocker, J., Luhtanen, R. K., Cooper, M. L., & Bouvrette, A. (2003). Contingencies of self-worth in college students: theory and measurement. Journal of Personality and Social Psychology, 85(5), 894.
