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記得,你原先就擁有的值得

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「你值得被愛,但並不是值得就有人愛。就算沒有人愛,也要維持那種值得,擁有愛的希望。」鄧惠文醫師在《婚內失戀》的最後說,雖然已經讀了第三遍,但還是覺得相當感動。

我常常說,愛到連自己都不見的人,其實是習慣用別人的需求,來麻痺自己真正應該負起責任的事情。也因為這樣,老是去想怎樣才能夠讓對方注意你、怎樣才能夠不表現得太明顯但又可以主動讓對方接近,然後用這一個又一個的疑問來修正自己的腳步、把自己捏成別人的形狀。曾經以為只要這樣子做就會被愛了、只要調整自己就會被在乎了,可是後來發現,這樣一種調整只是一種自我催眠。

  • 如果對方因為你的調整而愛你,那麼他愛的就並不是真正的你。

  • 如果你調整了但他仍然不愛你,那麼你就會繼續做更多的調整,期待他能夠像先前一樣愛你。

  • 如果你多次調整之後,突然覺得他好像對你好了一些,那麼這一切就變得無法停止,你會繼續調整自己,好讓他能夠繼續愛你。

發現了嗎,這是一個注定好結局的悲劇。一旦你放棄相信自己「原先擁有的那種值得」,再多的努力、再多的付出都只是徒勞無功,夜闌人靜,仍然會覺得惶惶不安。

就照鏡子吧!

那該怎麼辦呢?我發現在幾本書當中都提到類似的概念,整合起來有一個方法可以嘗試看看叫做「照鏡子」。你有多久沒有好好看看自己呢?不是早上化妝的時候看自己的臉喔,而是不帶任何目的、凝視著鏡子裡面的自己。

端詳自己的身材、高矮、胖瘦、身上的贅肉、肢體的曲線、臉上的表情、皺紋、臉色暗沉還是光亮,起來心情怎麼樣、這是一個討人喜歡的人嗎?如果連你自己都沒有辦法好好的「看看」鏡子裡面的自己,又怎麼能夠要求別人能夠好好的對待你呢?

你覺得這個方法並不是那麼容易就可以做得到,那下面還有幾種可能的變形:

  • 時常想像自己在照鏡子,覺察自己目前的狀態

  • 拿起手機來,打開自拍APP,在你擠眉弄眼之前,看看自己今天的氣色和心情

  • 在你感到難過、生氣、痛苦的時候,走到廁所,看看自己的表情

  • 留心自己走路的速度、呼吸的快慢、吃飯的量等等,感受生活

你可能會問說,做這些有什麼用?他還是不愛我?沒錯,做這些事情看起來很雞肋,但卻是可以陪伴你一輩子的技能——因為身體,才是真正能夠陪伴你走一輩子的人。你可能為他哭花了妝、可能因為要等他的訊息熬了一整晚的夜,那你可以問自己,做了好多的這些,真的有讓你變幸福嗎?

在生活裡,多留心


已經痛很久的人,常常不曉得做什麼會讓自己感到快樂,倘若你也是這樣的人,就先做讓自己有覺得意義的事情;你連有意義的事情想起來都覺得困難,那麼就先放輕鬆,做你自己吧!如果你連自己都覺得討厭,很不想住在這個身體裡,那麼也沒關係,你就嘗試讓自己先能夠好好生活,跟不同的人連結、而不是只把目光放在同一個人身上。

「星期天我去吃早餐的時候,老闆問我說,今天是一樣嗎?起司蛋餅加蔬菜?在那一刻我突然有一種想哭的感覺。原來,在男友身上我努力這麼久,其實只是希望能夠被記得。只是,他一直都沒有用我應得的那種值得,來對待我。」朋友Jessy說,她曾經在這段感情裡面找到她所沒有看見的自我,可是隨著時間,隨著她越愛越深,也把這個「我」給陪葬了。等到了天黑,結果只換來不斷凋謝的花蕾。

一個前輩曾跟我說,當你發現你們只是在彼此消耗,那麼離開對方,表面上看起來是關係的死亡,可是卻是是你重生的開始。

愛他並沒有錯,只是在愛的時候,也要記得自己的那種值得,並不是別人給你的,而是你本來就擁有的。

延伸閱讀

[1]鄧惠文(2017)。婚內失戀。台灣:平安文化。

[2]蘇絢慧(2019)。找回愛與尊重的自尊課:擁有安穩的自尊,安心成為自己,在關係裡自由自在。台灣,台北:三采。

[3]蔡璧名(2019)。醫道同源:當老莊遇見黃帝內經。台灣,台北:平安文化。

[4]Crocker, J., Luhtanen, R. K., Cooper, M. L., & Bouvrette, A. (2003). Contingencies of self-worth in college students: theory and measurement. Journal of Personality and Social Psychology, 85(5), 894.

海苔熊

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