×
淘心話

「就像在高級超市買菜一樣,每個炮友都有保鮮期!」30歲後與炮友的距離

聊到這個爭議、敏感的話題,大多數人都口是心非逃避,內心卻在關燈後戴上另一個外人看不見的面具。

 

某晚,我與一位約略半年多沒見的好友相約在台北信義區吃飯,撇開不聊工作,這位朋友在我印象中是一位偶爾單身、有著人人稱羨的工作與頭銜、外表帥氣也愛運動,更是男女老少追求不斷的萬人迷。相較我與他的共同點,除了都是企業端品牌的公關外,愛生活、活在當下、不時計劃去哪裡旅行及進修,他比我更多了一份神秘感。這位朋友,我們就簡稱為A男。

 

 

 

與A男邊吃飯聊著最近生活的芝麻小事,於是,對話中,我也覺得奇怪了….。

 

我:「最近工作上,我遇到了一個品牌的公關,我覺得這個人有點不太專業,說話方式也挺沒有禮貌….」

 

A:「我知道這個人!」嚴肅之下後避而不答。

 

半小時之後,聊著其他的話題,又聊到另一個人。

 

我:「上次我在路上遇到了XXX,她說她很久沒看到你了,你們後來有聯絡嗎?你們關係還好嗎?吵架了?」

 

A:「一般…”老朋友”關係,還好啦,過幾天我再打通電話給她!」簡答後,立刻句點停止住這話題。

 

這個晚上,在不盡興的飯局氛圍下,話中帶話般地欲言又止,A男最後跟我坦承了一些事情…;於是,我懂了!也曉得支支吾吾背後,原來我熟悉、完美形象的A男,竟然不可思議是會約炮的。姑且不論這跌破眼鏡的事實是褒還是貶,他的確是一位很優秀的人才,曾經有一個在一起八年的另一半,後來因對方偷吃,於是,療傷後的他選擇把生活重心放在工作及事業上,於是,單身到現在….。

 

換句話說,現在是人手一手機的時代,網路有著琳瑯滿目、五花八門的服務,也讓交友變得越來越簡單,約炮的族群也變得越來越大。回到A男的例子,人帥當然好,至少在約炮的市場上,就算成不了搶手貨,至少被打槍的機率也比較低,自然而然贏在起跑點上。反思,性,這件事乃人性之基本需求,你自然要正常宣洩!一堆工作狂在高壓下每天為五斗米彎腰工作、你不想結婚,明白自己想要什麼,而找不到合適對象、單身成固定,無法脫單已習慣….我認為,在一夜台北下,安全措施做好,有什麼不可以?當然可以,Why not?因為你單身、因為你明白想要與需要、因為除了工作一輩子,我們有情感,正常下,原因是:「我們是人!我們絕不只是會工作賺錢的機器人而已!」。

 

攤開在白天教科書與過去學生時代老師教導的「三從四德、禮義廉恥」固然深耕腦海裡,回到現實生活中,真正踏入生活與實際面,更是靈活運用的有多少?臭名聲常常不是因為幹了什麼壞事,而是不懂做人的道理及尺寸拿捏。當然,不像工作一板一眼有著SOP流程;但其實,它存在著「潛規則」醞釀在現代慾望城市般的社會裡,知而不答成了彼此的默契。

 

 

  1. 1.       就像是在高級超市買菜一樣,每個炮友都有保鮮期

要就結婚,不然就拉倒分手,這是所有大眾感情必走的兩條路。回到炮友身上可就不一樣,在沒有成為男女朋友的發展下,那只有兩種可能:一則是其中一個人暈船了,二則慢慢淡掉不再聯絡。但會踏上約炮這條路,心中其實就是抱著不想、不願意經營穩定感情,不然早就認真找個男/女友走上康莊大道。誠實面對自己內心聲音且不想要有負擔、保留選項,那你應該就做好心理準備,「我們只是打炮在一張床上的朋友」不會太穩定,要就趁熱的現在,好好把握去珍惜當下就好!

 

  1. 2.       要做好會暈船的心理準備,是一場博弈,也是一場玩家與玩家之間的較勁!

雖然炮友的定義前提是「有性無愛」,但其實也只是尚未延伸出愛而已!說到這,你很難確保未來不會有人先暈船,就連飯友、跑友最後都有可能變成男女朋友,更別說親密感如此直接的炮友這關係。不管是你還是對方,都是會有認真、動情的機率發生。沒錯,它是一場博弈,也是一場玩家與玩家間的較勁。

 

假設,你們之間有一個人開始喜歡上另一個人,建議你們立刻結束炮友關係,如果有一方黏上了另一方,也要立刻喊卡。抑或者你們已有一方有了新的炮友或想離開跟別人約會,那就請按照先前說好設定的原則來進行。此時別忘了,從哪裡開始,就有機率再從哪裡結束,一旦誰先認真了,肯定就是有風險存在。

 

  1. 3.       基本的尊重,請把它當作一段關係去對待

不管你愛怎麼稱呼,炮友還是床伴,請認真把這當作「一段關係」去對待它。前提是,你們已經固定了!如果你否認這點,仔細思考一下,只要牽扯到「兩人以上」就可以構成關係,從家庭、職場、情感…哪個不是你得從現實生活面上去經營?炮友當然也相同;說你和他「什麼都不是」,換言之,你可以說你們不是「認真」的關係,也沒有任何的「承諾」,至少在肉體上你們是很親密的,在雙方尊重之,你們依舊也是朋友般的統稱。

  1.  4.乾淨俐落的關係,說好設定規則,隨時保持登出!

不管是什麼情況,謊言都是個殺手,但對炮友關係來說,說謊更是大忌!因為你期待的是「清楚明白」,而不是「錯綜復雜」,但不誠實就會讓你們的關係走向後者。兩人希望怎樣就該直接講開,曖昧,是維持在關係上且需要透明,上床時就該了解好對方的期望值,並在基礎上如何發展這段關係去達成共識。好比說,你們各自對性的尺度有多大?能接受什麼、不能接受什麼?你們希望多久見一次面?允許對方有別的炮友嗎?對方有了男/女朋友又該怎麼辦?是否立即喊停!…這些都要討論好,而且越早越好,以免延伸後續誤解,把一段本來可以享受的簡單關係演變成複雜糾結的肥皂劇。

 

  1. 5.不談心、不約會,寂寞和壓力下,滿足彼此要的見好就收

炮友與炮友的交往,在我自己看過的經驗裡,八成都是短暫、不了了之。有時候也許只是因為兩人都還享受、沉溺在床上的那份激情。因為一開始的相識原因是從上床開始,時間到,也是從下床結束;兩人在交往之後的信任感其實是相當薄弱,因此,炮友與炮友之間的交往,若要搭建起兩人之間的信任感,可能需要花很多的時間洗牌與建構,其中,肯定會比一般人更辛苦去經營,從「心」信任的感情。最簡單、乾脆的作法,就是雙方默契說好保持最美的距離感,好比「不談心」、「不約會」保有彼此最隱私的空間,滿足後見好就收的自在感。

 

 

28歲以前,我是一個非常保守在思想上的人,經過工作歷練與現代人關係下演化,我發現思想保守的人反而是那個生活過得很不好、最後變得個性偏差及古怪不合群的人。身邊許多工作狂或事業為重的人,我倒是覺得很心疼,甚至英雄惜英雄,在適婚年齡找不到理想對象去邁入婚姻、生兒育女,照著千古不化且老掉牙的傳統禮俗去走,這樣的步伐,才是多數長輩認知中的「完美人生」、「出人頭地」的正規模板。仔細想想,正值血氣方剛、青春年華、時間有限,人,為什麼不可以在雙方安全範圍內,做出正常的行為宣洩。在與惡的距離關係下,我們都過分害怕及刻板印象限定框住自己的人生,誰說好、誰又怎樣、這不對、那個不可以…讓我們覺得不當乖寶寶就是壞孩子,試問,名校有愛翹課認知中的壞學生,當然,次等學校也有求上進考上榜首的好學生,那麼,如果你知道你要的是什麼,旁人又憑什麼用社會的營養標準去鎖定每個人的需求呢?

 

人,是有情感;這世上,沒有完美聖人,只有每天九點到六點為五斗米折腰工作到65歲退休的人生罷了!

 

 

 

#蔡侑霖 #蔡侑霖DannyTSAI #丹尼先生的生活編輯室 #男公關的日常生活扎記 #男公關的慾望日記

 

延伸閱讀:

蔡侑霖DannyTSAI粉絲專頁:www.facebook.com/danny.tsaiyoulin

蔡侑霖DannyTSAI instagram:danny.tsai1114

蔡侑霖DannyTSAI 官方微博:蔡侑霖_DannyTSAI

丹尼先生的生活編輯室   蔡侑霖,Danny TSAI 工作後的私下是個設計師/時尚買手/lifestyle生活及工作的時尚部落客專欄作家。 時常飛行許多城市的男子 對於個人想法及分享,一個發聲獨白關於工作旅行及生活日誌, 時常需要一瓶紅酒、需要音樂,有自己想法的天蠍座A型男人。   個人粉絲專頁 蔡侑霖DannyTSAI:www.facebook.com/danny.tsaiyoulin