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淘心話

什麼時候可以定下來?怎麼決定自己可以定下來?

圖/Shutterstock

 

 

「什麼時候妳確定可以定下來的?理由?原因?」被問了這樣的一個問題,因此寫了一份很長的回答。

 

戀愛可以是激情,婚姻卻是經營。雖然被問「什麼因素讓妳決定可以定下來?」我也很想講「就愛上了」或者「因為愛」這麼浪漫的詞句,實際上決定「定下來」的過程很長。以前我會以為是談戀愛,談結婚要參考很多條件,像是在一張檢查表前面的小方塊不斷打勾,後來發現檢查表是一張會變動的表單。

 

興趣,價值觀,生活習慣,生活步調這幾項都非常重要。一致或者可以互相配合最好不過。

 

興趣。

興趣可能是談戀愛的時候兩人認識的契機或者火花的開始,但是興趣到後面會越來越不重要。因為興趣比較像是生活中的休憩之所或者錦上添花,生活中其他方面過好了,興趣自然有更大的空間可以培養。

 

生活習慣,生活步調。

在習慣與步調上兩人彼此能接受,而不是為愛忍受。就算只是早睡晚睡,急驚風與慢郎中。這些東西最好是能彼此接受,而不是忍受。雖然很多人都說:「人可以為愛改變。」可是每個人成長到適婚年齡,很多習慣跟步調都養成了。很難在戀愛的短時間內做出巨大變革。如果要改變的東西太多,要忍受的東西太多,愛會迅速消磨殆盡。

 

 

價值觀。

價值觀這種東西,講很複雜可以很複雜,但是最終就是回歸到「要怎麼處理你的錢」還有「怎麼處理你的時間」(講更簡單一點,是你會怎麼處理妳的資源)

 

很多人進入戀愛之前,都覺得一切沒問題。結果談戀愛的時候什麼都不對,就會立刻推導出「這個人不對」的結論。然後覺得這個人不對!我要立刻換一個!其實有時候,不是這個人不對。而是你自己的價值觀都還沒建立完善,你根本不知道什麼人跟你在一起才是對的。

 

一方面是東方文化裡面,小孩子/青少年是不被鼓勵獨立思考的,也不被允許跟權威衝突(不管這個權威是父母、師長還是純粹的年紀比較大)

 

很多父母是完全不談理財,不談時間分配。只有「孩子要什麼,孩子跟我說。我幫孩子決定應該買或者不應該買。」「孩子的時間要怎麼用?我幫孩子決定。」結果孩子根本無法從資源或者時間的分配中形塑自己的價值觀,唯一學會的事情是「怎麼討好爸媽」。

 

很多人的價值觀是直到談戀愛的時候才開始摸索與建立。自己都沒有搞清楚的東西馬上要跟人磨合,當然會發現這邊不對,那邊不對。加上戀愛裡面是兩個平等個體的價值觀磨合,這種「平等協商」的模式,大部分的東方孩子都沒有經歷過吧?之前的狀況都況都是與權威共處,學的東西都是聽話與討好。

 

這也是男孩女孩談戀愛的時候,常常會不由自主地希望「願如絲蘿倚喬木」的依靠上一個霸道總裁,然後自己什麼都不用想!或者希望男朋友/老公全部都聽我的!(當然,也有大量的男性希望女朋友或老婆凡事聽話!不要有意見!)進入戀愛後期待其中一個人有很強的主導性,甚至權威性。結果吵架的時候都是在爭奪這個權威,或者逼對方拿走這個主導性,好讓自己不用負責。整段關係都在討好與期待被討好。

 

當然不健康,當然不穩定。

 

 

上面提到的興趣、生活習慣、生活步調、價值觀。這些東西的契合都還只是檢查表上的一部份,或許是重要的那一部份,卻也只是一部份。所以到底什麼時候能在一段關係裡面定下來?好好的定下來?怎麼能知道對方是那個你可以定下來的人?

 

有沒有注意到上面提到的興趣、生活習慣、生活步調、價值觀全部都是關於找到真實的自己?

 

所以上面說了這麼多東西,所以要決定你自己是不是該定下來了?還是要檢測看看你交往的對象值不值得你「定下來」?只要看一件事情:相處的時候,你的「自我」有沒有正在健康成長。

 

你真的在「做自己」,不是做「別人喜歡的自己」你也不會在這段關係中不斷「苛求自己成為更好的人」而是很自然而然的。為替自己也替對方著想,而自然成為一個更好的人。對方會給妳適時的休憩,也會給妳足夠的推力。好的關係是一個優良的環境,你可以自在而且健康呼吸,接著就會自然成長。

 

 

很多戀愛確實會讓人成長,但是那個過程卻具有毒性。

例如很多漂亮小女生跟成熟世故中年大叔的戀愛,(我說的是戀愛,不是包養)常常發生的狀況就是小女孩終於變成一個成熟理性,幹練優雅的女性。然後就在這個時候跟大叔分手了!很多人都會笑大叔幫人養老婆,或者罵女孩嫌棄大叔老了等等……

我看到的東西反而是:「對,女孩成長了!但是這個成長過程有強烈的指導性,甚至揠苗助長等等,所以長大了,也就自然而然會離開一個有毒的環境。」

 

一個可以讓人安心「定下來」決定不再迷茫尋找的環境。在我看來是:

「我透過你的眼睛看見我自己。而這個『我』很開心。你也因為這樣很開心。」

「雙方提供彼此一個優良的環境,讓自我在其中得以褪傷,得以扎根,得以茁壯。」

 

Ps.

之前在朋友的G+裡面回應了朋友的朋友的提問,覺得自己講到一點有趣的東西,乾脆稍微完善一下自己的回答,當作一個筆記。

 

我越來越覺得談論這種東西不是「教戰」而是分享自己的思路給別人看看。這個思路不見得是好的,但就是一條別人走過的路。或許無用,但也有可能替旁人省點力氣。

只是每個人的心理狀況都不同,生活狀態也不同,觀看旁人思路,聆聽別人答案的時候,也要知道別[人的答案不能套用在自己的人生。

 

原文授權轉載自 翱翔的姿態

小逸

喜歡寫作,眷戀美食,熱愛拍照的女生。對於許多新奇的事物都樂於嘗試,習慣將生活的點滴記錄在部落格中,把自己的想法與心得與人分享。