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淘心話

什麼時候可以定下來?怎麼決定自己可以定下來?

圖/Shutterstock

 

 

「什麼時候妳確定可以定下來的?理由?原因?」被問了這樣的一個問題,因此寫了一份很長的回答。

 

戀愛可以是激情,婚姻卻是經營。雖然被問「什麼因素讓妳決定可以定下來?」我也很想講「就愛上了」或者「因為愛」這麼浪漫的詞句,實際上決定「定下來」的過程很長。以前我會以為是談戀愛,談結婚要參考很多條件,像是在一張檢查表前面的小方塊不斷打勾,後來發現檢查表是一張會變動的表單。

 

興趣,價值觀,生活習慣,生活步調這幾項都非常重要。一致或者可以互相配合最好不過。

 

興趣。

興趣可能是談戀愛的時候兩人認識的契機或者火花的開始,但是興趣到後面會越來越不重要。因為興趣比較像是生活中的休憩之所或者錦上添花,生活中其他方面過好了,興趣自然有更大的空間可以培養。

 

生活習慣,生活步調。

在習慣與步調上兩人彼此能接受,而不是為愛忍受。就算只是早睡晚睡,急驚風與慢郎中。這些東西最好是能彼此接受,而不是忍受。雖然很多人都說:「人可以為愛改變。」可是每個人成長到適婚年齡,很多習慣跟步調都養成了。很難在戀愛的短時間內做出巨大變革。如果要改變的東西太多,要忍受的東西太多,愛會迅速消磨殆盡。

 

 

價值觀。

價值觀這種東西,講很複雜可以很複雜,但是最終就是回歸到「要怎麼處理你的錢」還有「怎麼處理你的時間」(講更簡單一點,是你會怎麼處理妳的資源)

 

很多人進入戀愛之前,都覺得一切沒問題。結果談戀愛的時候什麼都不對,就會立刻推導出「這個人不對」的結論。然後覺得這個人不對!我要立刻換一個!其實有時候,不是這個人不對。而是你自己的價值觀都還沒建立完善,你根本不知道什麼人跟你在一起才是對的。

 

一方面是東方文化裡面,小孩子/青少年是不被鼓勵獨立思考的,也不被允許跟權威衝突(不管這個權威是父母、師長還是純粹的年紀比較大)

 

很多父母是完全不談理財,不談時間分配。只有「孩子要什麼,孩子跟我說。我幫孩子決定應該買或者不應該買。」「孩子的時間要怎麼用?我幫孩子決定。」結果孩子根本無法從資源或者時間的分配中形塑自己的價值觀,唯一學會的事情是「怎麼討好爸媽」。

 

很多人的價值觀是直到談戀愛的時候才開始摸索與建立。自己都沒有搞清楚的東西馬上要跟人磨合,當然會發現這邊不對,那邊不對。加上戀愛裡面是兩個平等個體的價值觀磨合,這種「平等協商」的模式,大部分的東方孩子都沒有經歷過吧?之前的狀況都況都是與權威共處,學的東西都是聽話與討好。

 

這也是男孩女孩談戀愛的時候,常常會不由自主地希望「願如絲蘿倚喬木」的依靠上一個霸道總裁,然後自己什麼都不用想!或者希望男朋友/老公全部都聽我的!(當然,也有大量的男性希望女朋友或老婆凡事聽話!不要有意見!)進入戀愛後期待其中一個人有很強的主導性,甚至權威性。結果吵架的時候都是在爭奪這個權威,或者逼對方拿走這個主導性,好讓自己不用負責。整段關係都在討好與期待被討好。

小逸

喜歡寫作,眷戀美食,熱愛拍照的女生。對於許多新奇的事物都樂於嘗試,習慣將生活的點滴記錄在部落格中,把自己的想法與心得與人分享。