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淘心話

喜歡和愛的距離

 

(圖/Shutterstock)

 

我有個朋友最近被她的前任困擾不已。她們交往六年多,後來分手了,但還是維持著淡淡的聯繫,前年男生結婚,她人雖然沒到,還是託朋友送了紅包。坦白說,她曾經想著要復合,可是對方既然已經結婚,她也就放棄了,可是最近那男生卻突然傳訊息給她,兩人聊著聊著,男生說:「唉,我有時想想,真是後悔跟我老婆結婚。」

 

「妳覺得他是什麼意思?」我朋友找我討論:「是要離婚嗎?是在試探我嗎?」

 

我說我不知道。坦白說,在我自己的感情經歷裡,每一次吵架,我心裡也會冒出這種「早知道就不要跟你在一起」的念頭,每一次爭執,我心裡也會想「當初要是跟別人在一起,會不會比較好」,可是,我只會想,但不會講,因為在情緒激動的當下,這些念頭實在是不準的,講出來很傷人是一回事,更重要的是,對方受傷之後,也很可能會為了保護自己而講出傷人的話,什麼叫為自己的感情負責?你選擇傷人,就要清楚別人可能會報復,這就是負責。

 

有很多年,我聽到「愛就該負責」這種言論,會像炸毛一般跳起來,覺得沒有誰該對誰負責,因為人都該為自己負責,我討厭那種咬著棉被要對方負責的八股情境,覺得那樣做的女生很丟人,妳又不是活在古代,賴著別人算什麼,妳要是不愛自己,誰會愛妳?

 

可是後來卻慢慢發現,喜歡和愛的差別,就是負責與否。

 

最近我在家裡附近,常常遇到一對奇怪的中年夫妻,就這麼站在路邊聊天,時不時拿起手機拍照,既不是附近住客、也不像來訪友,有次我覺得奇怪,忍不住多看了他們兩眼,那位太太很客氣地把我攔下來,說想問我幾個問題。

 

「那間住戶整天在念經,妳們在家裡不會覺得很吵嗎?」她指著一間篤信宗教、整天幾乎都在放佛經音樂的住戶問我。

「我覺得還好,因為音量不大。」我回答。

「是這樣子阿。」她笑一笑,看到我牽著狗,又問:「那妳家的狗狗會很愛叫嗎?我看巷子裡也還有其他人養狗,會整天聽到狗叫聲嗎?」

「我覺得還好。」我終於忍不住問她:「怎麼了嗎?」

原來他們是打算買房子的人,看過了這條巷子裡的其中一戶,對內裝、附近的生活機能都很滿意,但買房畢竟是大事,於是他們又經常過來看狀況。

 

愛是負責,但不是為對方負責,想著要為對方負責,只是一種驕傲,你有什麼本事,可以為另一個人負責?可是,你要為自己的選擇負責,怎麼負責?就是多方設想,像那對買房子的夫妻一樣,他們有時白天來、有時晚上來,有時平日來,有時假日來,幾乎滴水不露。

 

我很討厭那種開口閉口就說「我又沒想到」的人,不知道為什麼我們老是把「沒想到」當成一種天真、一種大而化之,而不是一種輕率。你說出這樣的話,有想過別人的感受嗎?有想過別人會怎麼解讀嗎?如果你不在意別人的感受,僅僅只在乎自己想要傾訴的欲望,那就不是愛。

 

其實,我很常很常遇到那種為了別人一句話而困擾很久的人,有很多時候,讀者拿另一半的某一句話來問我,她們都是謹慎的人,知道一句話不代表什麼,往往又補充超多背景資料,像是那個人是在什麼情境下講出這樣的話、以前有類似情境時又是什麼狀況……等等,講到後來我都覺得,謹慎的人就是得吃比較多苦頭。

 

有些人是知道講過的話要負責的,所以你脫口說出的話,要不是壓抑很久,要不就是另有所指。

但有些人就是我口說我心,大概就跟我走過百貨公司櫥窗、指著裡頭那個愛馬仕包說「好漂亮,好想要」一樣,我不是騙人,但也沒有要為此付出任何代價。反正那個包不會追出來說「你不是說你想要我,那為什麼部開始存錢」。

 

而當你為了別人一句話輾轉反側時,倒不如先想想,對方有把你當成一個有情緒、有思考能力的人嗎?還是你在對方心裡,不過就是一個包,說話不用負責呢?

 

 

 

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密絲飄新書 愛情專線1999

七年級前段班,日金牛,月雙子。一針見血道出都會男女愛情故事,引發網友共鳴 。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。