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我有個朋友最近被她的前任困擾不已。她們交往六年多，後來分手了，但還是維持著淡淡的聯繫，前年男生結婚，她人雖然沒到，還是託朋友送了紅包。坦白說，她曾經想著要復合，可是對方既然已經結婚，她也就放棄了，可是最近那男生卻突然傳訊息給她，兩人聊著聊著，男生說：「唉，我有時想想，真是後悔跟我老婆結婚。」
「妳覺得他是什麼意思？」我朋友找我討論：「是要離婚嗎？是在試探我嗎？」
我說我不知道。坦白說，在我自己的感情經歷裡，每一次吵架，我心裡也會冒出這種「早知道就不要跟你在一起」的念頭，每一次爭執，我心裡也會想「當初要是跟別人在一起，會不會比較好」，可是，我只會想，但不會講，因為在情緒激動的當下，這些念頭實在是不準的，講出來很傷人是一回事，更重要的是，對方受傷之後，也很可能會為了保護自己而講出傷人的話，什麼叫為自己的感情負責？你選擇傷人，就要清楚別人可能會報復，這就是負責。
有很多年，我聽到「愛就該負責」這種言論，會像炸毛一般跳起來，覺得沒有誰該對誰負責，因為人都該為自己負責，我討厭那種咬著棉被要對方負責的八股情境，覺得那樣做的女生很丟人，妳又不是活在古代，賴著別人算什麼，妳要是不愛自己，誰會愛妳？
可是後來卻慢慢發現，喜歡和愛的差別，就是負責與否。
最近我在家裡附近，常常遇到一對奇怪的中年夫妻，就這麼站在路邊聊天，時不時拿起手機拍照，既不是附近住客、也不像來訪友，有次我覺得奇怪，忍不住多看了他們兩眼，那位太太很客氣地把我攔下來，說想問我幾個問題。
「那間住戶整天在念經，妳們在家裡不會覺得很吵嗎？」她指著一間篤信宗教、整天幾乎都在放佛經音樂的住戶問我。
「我覺得還好，因為音量不大。」我回答。
「是這樣子阿。」她笑一笑，看到我牽著狗，又問：「那妳家的狗狗會很愛叫嗎？我看巷子裡也還有其他人養狗，會整天聽到狗叫聲嗎？」
「我覺得還好。」我終於忍不住問她：「怎麼了嗎？」
原來他們是打算買房子的人，看過了這條巷子裡的其中一戶，對內裝、附近的生活機能都很滿意，但買房畢竟是大事，於是他們又經常過來看狀況。
愛是負責，但不是為對方負責，想著要為對方負責，只是一種驕傲，你有什麼本事，可以為另一個人負責？可是，你要為自己的選擇負責，怎麼負責？就是多方設想，像那對買房子的夫妻一樣，他們有時白天來、有時晚上來，有時平日來，有時假日來，幾乎滴水不露。
我很討厭那種開口閉口就說「我又沒想到」的人，不知道為什麼我們老是把「沒想到」當成一種天真、一種大而化之，而不是一種輕率。你說出這樣的話，有想過別人的感受嗎？有想過別人會怎麼解讀嗎？如果你不在意別人的感受，僅僅只在乎自己想要傾訴的欲望，那就不是愛。
其實，我很常很常遇到那種為了別人一句話而困擾很久的人，有很多時候，讀者拿另一半的某一句話來問我，她們都是謹慎的人，知道一句話不代表什麼，往往又補充超多背景資料，像是那個人是在什麼情境下講出這樣的話、以前有類似情境時又是什麼狀況……等等，講到後來我都覺得，謹慎的人就是得吃比較多苦頭。
有些人是知道講過的話要負責的，所以你脫口說出的話，要不是壓抑很久，要不就是另有所指。
但有些人就是我口說我心，大概就跟我走過百貨公司櫥窗、指著裡頭那個愛馬仕包說「好漂亮，好想要」一樣，我不是騙人，但也沒有要為此付出任何代價。反正那個包不會追出來說「你不是說你想要我，那為什麼部開始存錢」。
而當你為了別人一句話輾轉反側時，倒不如先想想，對方有把你當成一個有情緒、有思考能力的人嗎？還是你在對方心裡，不過就是一個包，說話不用負責呢？
