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婆婆討厭的是她自己的生活, 而不是妳

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文/羽茜 圖/Shutterstock

現實中立場的差異, 比方說對方是妳的婆婆、小姑、妯娌或同事, 可能讓她從一開始就已經戴上了有色眼鏡看妳, 當中可能投射了她自己無法達成的心願、遺憾和怨懟, 或者因為生存競爭而緊張的情緒, 讓她對妳就是沒有好感, 是妳再努力也無法改變的。

就像有些人苦惱於如何討好婆婆, 希望婆婆不要總是對丈夫說自己壞話, 或者一副可憐的樣子好像自己是個虐待公婆的惡媳, 於是送禮、陪聊、花大錢吃大餐或旅遊, 一切以婆婆為優先, 只希望婆婆能夠開心。

但這樣的努力卻不只是徒勞, 還可能帶來反效果, 婆婆對每件事情都有嫌棄的理由, 什麼都可以解釋成媳婦的不貼心甚至是惡意, 同樣的事情小姑或者是小叔做起來就是很孝順很令人感動, 媳婦來做就是別有居心。

遇到這種情況很難不沮喪吧, 會想自己究竟是做錯了什麼, 但是這樣的提問本身就錯過了關係惡劣的關鍵, 眞正的關鍵不在於妳是誰、妳做了什麼、或是妳的個性, 而是妳是她的媳婦的這項事實。

就像在職場上競爭同一個職位的人, 已經注定了彼此是敵人的宿命, 對於無法接受兒子結婚、生活以另一個女人為中心的婆婆來說, 她的排斥和對妳的負面評價,從一開始就跟妳本人毫無關係。

她討厭的是「成為婆婆」的這件事情, 討厭在兒子的人生中屈居第二, 換言之她討厭的是她自己現在的人生階段和生活, 但內心深處未必能夠承認這件事實。

只能把這樣的情緒投射到妳的身上, 對自己、也對他人都自欺欺人, 想要強調自己「很高興兒子結婚, 但是這個媳婦實在不討喜」。

妳如果不能察覺她內心的矛盾, 而是把她所有表面的說法當作是事實, 就會為了成為她心中討喜的媳婦而忙碌不已, 還注定白費力氣。

人際關係總是雙向的, 妳可以選擇付出善意, 對方也可以選擇要不要以善意回應妳。而那關係到對方的品格、想法、價値觀以及性格的成熟度, 既然跟妳的努力無關, 妳就不需要因此為難自己。

所以在婚後的人際關係上, 如果妳已經盡力, 卻總是感覺到關係不如預期, 不如就隨風去吧。比起某些注定會勾起對方心中的矛盾, 因此不可能由妳來改善的人際關係, 那些總是相信妳的善良, 會在妳需要時伸手援助, 給妳一個擁抱或理解的目光的人, 才是妳眞的需要去珍惜的。

本文出自《媽媽的自由》時報出版

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