我無法戴你買的戒指！每次看到戒指，都讓我想到你的臉，而不是我的努力！

淘兩性

丹尼先生的生活編輯室
2019/06/08

你我每天都被許多關係和情感勒索綁住情緒，不願意、不喜歡、假裝認同，讓我們變得必要世俗及虛偽。

過30歲，不分男女，不分種族與年齡，愛自己這件事，其實就是你對自己了不了解、對自己不用逞強，然後誠實去面對你的身體、心情、精神；同時，可以狀態赤裸自由，要或不要都是甘願說出口且不後悔。

回到現在，回到日常現實面，我們都知道「門當戶對」這四個字聽起來是很狹義、老掉牙，我們會認為這可是老一輩的舊觀念，根本不適合現代人。如果換成是我來詮釋「門當戶對」這四個字，我會說：「不分工作、不分學歷、不分環境背景，只要價值觀相通可以溝通，看得見兩個人共同說好的未來就是門當戶對！」。

但在大多數人認知上「哪來的差別！反正就是我愛他，他愛我就好；其餘的，都可以克服！不是重點啦！」有趣地，交往不到半年，紛紛發現過程中環節出了問題，怎磨合都不圓滿、有人閃婚忍耐了二年，最終還是告吹了這段風光稱羨婚禮上的美好；當然，也有人一天不到的約會，從對話中發現跟坐在面前的這個人，肯定是沒有結果，那，就別浪費時間…。

別再問我們為什麼不談戀愛，答案不是我們難搞，只是我們很明白自己是怎樣的為人罷了！

沒錯，會工作，也很會享受旅行及生活，對事物的觀點總有自己獨到看法與見解；同時，怕麻煩也常替別人省麻煩，太獨立之下，很願意浪費時間在自己覺得值得的人身上，反之，也見好就收，捫心自問下沒虧待誰就好！你說像這樣的人，會不會被討厭、貼上難搞又難親近、活該太挑了所以單身的HushTag…姑且不論被別人怎麼評價，試問，是不是開心、自在就好！

其實，我必須坦白說句真心話，我明白很多人很羨慕這樣過生活的方式！

原因是，現在人太複雜了！想要簡單過日子卻肯定抵不過矛盾、現實生活的眼光及輿論，都得要照著一套模式進行人生步驟才算完整。打破莫須有教條，在這慾望且虛實並濟的社會，完美夢幻早已不存在，而是自己要清醒：「你到底要什麼？」、「你人生幾歲才要退休？同時，身上要留多少錢？」、「你真的想結婚嗎？這，真的是你要的嗎？」、「父母親老了之後，有怎樣的安排打算？」、「有了家庭，我真的開心嗎？真的是人生圓滿嗎？萬一，我沒有能力照顧怎辦？」….過30歲後，你肯定聽到這些話容易刺耳，但不得不面對，因為它真的很真實，每天都輪迴上演著。

1.你問我愛不愛你，我答我更愛我自己！我跟我自己相處了33年，我憑什麼改變現狀？

許多人告訴我，有了另一半為什麼都不開心，生活與節奏似乎沒有以前輕鬆自如、甚至也不可以滔滔不絕及大而化之做自己；同時，有些話也不能和另一半說，只怕他們會生氣抓狂、一說又要吵架吵兩天。我心想：「如果你一開始約會到正式交往，你的角色個性設定就是做作，你就得只好形象不要落差太大，以免感情告吹，當然，這過程一定辛苦，原因是你表裡不一；換言之，如果一開始你就是以自然大方，誠實面對彼此，在正式交往到往後開始，你就會落得自在踏實！沒什麼，這就是你自己，沒必要演戲給誰看！」。

我們肯定都有沒自信、不想打開潘朵拉秘密盒子的自我另一個面相。有天，即使我們遇到自己心儀對象、真命天子或天女，我認為都還是保有你自我面貌與個性就好，沒一定要為了誰去大改造自己的特點與生活習慣！就好比，你天生對海鮮過敏，但你卻為了迎合愛吃魚的他，結果吃了魚之後你大過敏、上吐下瀉，仔細想想，你幹嘛如此犧牲自己去討好認同另一半開心，吃力不討好，反得到了「賠了夫人又折兵」、「虛情假意的雙面人」…如此難堪的印象，深植在對方心裡惦記著。

我認為，你問我愛不愛你，我答我更愛我自己！因為我如果沒學會認同去愛自己，自然就不配去等同於愛你、接受你來到我的生活！

2.很抱歉，我無法戴你買的戒指！每次看到戒指，都讓我想到你的臉，而不是我的努力！

你真的很在乎你手上沒有他買給你的戒指嗎？還是這就是你所謂的安全感，代表他是你的？抑或者這是拿來宣示「我已經結婚了！」、「戒指，就是代表他多愛我的象徵」…許多人有戒指迷失，但也沒有人規定買戒指就一定是要買給對方去確認關係及新生活的角色開始。

很多時候，你明明是職場上的佼佼者、朋友眼中使命必達的好人，私下碰到感情就害怕關係有天會不在，投射作用之下買戒指、項鍊、生個孩子來綑綁住雙方及規範未來，但換個角度來說，有能力自給自足、對於自己角色定位清楚，你的人生實在是不太需要用一個戒指去證明什麼，你愛他，他愛你，障眼法般的兩全其美，事實上只有單方面的愛，戒指戴了也只是諷刺的表象罷了！到底，要證明些什麼？

兩個人一起相處生活，都需要給自己及對方一點私人空間，多疼愛自己，才能換位思考對方原來需要的是什麼。事實上，對方買戒指給你這件事，的確是壓力，也是買你一個認同；但如果戒指是你自己買給你自己，如此之來，幹嘛在意別人眼光與想法，這舉動何嘗不是一種自在、自我肯定的犒賞表現。

3.你說配不上我，我會賺錢、有能力，為何不檢討是你自己不努力，追不上我們說好的未來？

不管有沒有在一起，總是都會聽見最稀鬆平常的分開理由「你太好，我不知道能給你什麼？」、「我配不上你，你什麼都有！」…仔細想想，對耶！我的確什麼都有，我有一份穩定可以養活我自己每月開銷的工作、每年可以自在出國2-4次、沒有信用卡的負債追趕、對於自己的生活細節，清楚明白想要的是什麼，有計劃的渡過每一天、存款已有二桶金，對存錢有自己的方式去開源節流；的確，對於有部分人的另一半而言，他們可不這麼想！他們害怕自己的能力被超越，沒有自信面對這樣的另一半、薪水高及品味太好，也導致自卑心作祟，還沒交往就對這戀情的開始先判了死刑。

幹嘛！是我們自身問題，還是真的歸咎於我們能力太好？

我認為，兩人確認關係後要交往，不應該把「沒自信」、「自卑心」添加在兩人世界裡。倒是反觀自己「如何目標努力，去讓兩人生活及未來更有共鳴！」、「我的另一半很優秀，我是不是也要一起拚！」、「他很好，我也要更好！」簡單來說，一段感情如果不會讓你升級與成長到下一個階段去，這段感情說穿了也不是多真實、多坦承的相處。假設你還抱著誰養誰、在家伸手要錢且飯來張口的幻想，那麼請告訴你自己，別再妄想，街上比比皆是不切實際或只想嫁或娶個富千金、金龜婿，這年頭，你還是靠自己比較實在點！

4.如果我有本事愛上你，其實，我也有本事可以立刻離開你！

選擇要跟你在一起，不是覺得你多好又多棒，是因為我跟你在一起，我覺得很自在、很沒有壓力的舒服，甚至我可以在你面前做最原始的自己。但，另外一半也請注意，你如果是被愛的人，千萬不要拿翹去要脅愛你的人，許多女孩子都會認真詮釋偏差想法的傲嬌女「反正是他追我，又不是我追他」、「是他先說要跟我在一起的！」…，殊不知，在不珍惜的情況下，每次愛你的人在你習慣這模式後，豁然分手離開，都會讓你後悔懊惱地想挽回；於是，都悔不當初的盼望結局能改變。

不分男女，感情肯定是對等無誤，而不是單相思；每段情感的交往開始及分手結束，都是考驗你的危機處理及情緒拿捏的課程，好聚好散是為了讓彼此重新開始新生活，而不是跟自己過不去，你的過不去不是因為人，而是你拼命抓緊你手中的不甘心罷了！

5.門當戶對當然重要！翻成白話文，就是你要會賺錢，說到要做到！其餘的，回去問你爸媽！

在一起，拜託請你一定要會賺錢、身上起碼自己要有點錢，最低標準之下至少要有一份你可以不用讓我供養你生活的工作。這年頭不要再用「養」當作動詞去談戀愛進行式，而是改成你自己要「賺／存」支撐未來我和你「門當〝會〞戶對」的生活。如果我是女生，我嫁給你，起碼我是有安全感的；如果我是男生，我娶妳，我壓力也不會那麼大。

價值觀合不合適，是「門當〝會〞戶對」另外一個關鍵點，不管真愛是什麼？是青蛙配上公主、美女配上野獸，還是阿拉丁與茉莉公主…仔細想想，回到現實生活中，我們都必要雙方看法與觀點要在同一個水平上，儘管兩人不同背景或文化成長，在認同與接受下「一個願打另一個願挨」，起始點雙方都是可以接受，就會減少誰在情感中，不談錢與經濟的前提下，是可以走得比較長久、舒服的。

過30歲後，很多事情都得靠自己去完成及體悟，不干過去家庭、老一輩思想所產生舊式「門當戶對」。對於自己的人生與往後的數十年，自己才是自己的掌握者，有想法且有目的性規劃，日子才會精彩而豐富；假設你愛的人回覆你「這婚事要我爸媽說了才算數！我倒是沒有什麼想法！」….那麼，我認為要談這份情感的開始，恐怕還是不要進行會比較好，省得後續雞飛狗跳的紛爭產生。

時間有限，沒有人想當誰人生中鬧場的人！

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