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「伴侶治療」是在做什麼?看見衝突背後的深層需求

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常常有朋友問我,伴侶治療是在做什麼?我才疏學淺,了解有限,僅從我所淺淺接觸過的一種伴侶治療談起。伴侶治療常常是為了解開伴侶間僵化的惡性循環模式,降低挫折感,所以在那之前,我想先談談「關係中的挫折感」。

感情裡面有兩種挫折,一種是你已經用盡生命給他你所能夠給的那種好,但無奈他卻接收不到;另外一種是,其實你內心有一種需要,希望對方能夠聽到,可是不管你怎麼努力,他就是聽不懂你。

不論是上面哪一種挫折,你都會面臨一種很無力的感受——明明不是不愛了,可是卻把自己愛的那麼辛苦;久了之後,你開始學會放棄了,不把他放在那個最重要的位置,反正不期不待,不受傷害。

可是,在你心裡面的某一塊還是偷偷地期待著,有一天他能夠懂你的感受——畢竟,一開始的他之所以和別人不一樣,是因為他曾經走進那些別人都無法進去的地方,他曾經接住那些你自己都無法接住的重量,可是不知道為什麼,這樣一種互相了解的能力,竟然隨著時間漸漸消磨殆盡。等到你回神,再看看眼前這個人,好像已經快要遺忘當初欣賞他的那個部分,內心只剩下無限的白眼和「又來了!」

第三種挫折:內心的矛盾

其實,除了上面兩種挫折之外,還有一種「進階」的挫折是(有一點難大家可能要花點腦袋唷):因為他曾經給你挫折,所以你在心中形成一股氣,這股氣讓你有些時候「就是不想」順著他的意,可能是不接電話、不回訊息、不做他想要你做的事情,一方面你覺得這是自己一種小小的勝利,一方面你又好討厭這樣的自己,一拉一往之間,讓你內心有很多的聲音,你也知道自己這樣做可能會持續惡性循環,可是你就是嚥不下這口氣,最後因為無法駕馭這個心中的矛盾而感到挫折

關係裡的三種看見

不論是上面那一種挫折,其實都跟下面這三個看見有關:

●我們能不能夠看見,彼此習慣愛人的方式,以及想要被愛的方式?

●我們能不能夠看見,這段關係裡面一來以往互動之下的惡性循環?

●我們能不能夠看見,彼此在言語背後的深層需求?

這裡用「我們」而不是用我,主要是因為,在關係裡面只有一個人看見是不夠的,如果兩個人能夠一起看見,就能夠一起面對問題——這也是情緒焦點取向伴侶治療(Emotionally Focused Couple Therapy)一直以來強調的事情*。

前幾天有幸看了劉婷老師的示範錄影帶,才豁然開朗,每次我們去伴侶治療的時候,治療師對我們兩個做了什麼,以及「為什麼」治療師要在那一個時刻做那件事情。原來治療師講的每一句話、每一個同理和肯定,都是有其目的,都是試圖讓兩個人擺脫惡性循環、增加希望感、然後從彼此傷害變成彼此疼惜。

所以伴侶治療在做什麼?

這過程當中當然有很多個步驟和訓練,一言難盡,不過如果你對於伴侶治療感興趣,我可以給大家一個大略的感覺。治療師在和這對伴侶AB談話的時候,大概是交錯使用下面5件事情:

●同理A的感受:有些時候放大A的感受,有些時候調低A的情緒強度。在這個過程當中,也把A的感覺和深層需求「攤開」來給B看

●同理B的感受:有些時候放大B的感受,有些時候調低B的情緒強度。在這個過程當中,也把A的感覺和深層需求「攤開」來給A看

●惡性循環:從中找到這段關係「為何會走成這樣」的惡性循環(比方說一個追一個跑,前面那個越不敢停下來,後面那個越是窮追不捨),並且點出在這樣的循環裡面兩個人都受傷了,這個「都」也把兩個劍拔駑張的人,放在一起,讓他們一起去面對問題。

●提供安全依附:改變是需要冒險的,在這對伴侶願意冒險之前,等先確定這個環境是安全的。所以治療師要有許多的肯定和同理,讓前面這對伴侶,可以開始嘗試做一些小的改變。

●摘要與出考題:當兩個人都看到彼此的互動狀態,並且開始練習一些覺察之後,治療師要把這幾次下來的討論做摘要,並且問伴侶,下次遇到惡性循環的狀況,可以怎麼處理?

當然,具體來說還涉及更多的細節跟技術,不過治療師其實就是讓那些沒有被看見的東西被彼此看見,找回兩個人藏在衝突背後的愛。當你發現,你的挫折並不是來自於對方不愛你,而是對方其實好愛你,只是方式不對;當你願意給彼此一些機會,而且不要太快的就收回這個機會;當你能夠看見並且表達自己的需要,也能夠知道對方的需要,那麼上面這三種挫折,都可以被淬煉成一種獲得。

2019心理祭,看見黑暗的自己

延伸閱讀

Johnson, S. M. (2012). The practice of emotionally focused couple therapy: Creating connection. Routledge.

Greenberg, L. S., & Johnson, S. M. (1988). Emotionally focused therapy for couples. Guilford Press.

Johnson, S. M., Hunsley, J., Greenberg, L., & Schindler, D. (1999). Emotionally focused couples therapy: Status and challenges. Clinical psychology: Science and practice, 6(1), 67-79.

註解

Sue Johnson博士的Emotionally Focused Therapy與Greenberg博士的Emotion Focused Therapy雖師出同門,其實仍有不同,本文主要聚焦的是在前者,有興趣的朋友可以參考劉婷老師的文章。看完這個教學影片,我也覺得很感動,回家還抱著我女朋友大哭了一場。內心好像有一塊硬硬的部分被觸動了。如果你也對這個方法有興趣,歡迎到亞洲EFT這裡預購 https://forms.gle/GED3ed2aD8SrRZfBA

海苔熊

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