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淘心話

楊聰財&Wendy/從心理學來看破鏡重圓的修補之路

 

文/楊聰財, 魏兆玟   圖/Shutterstock



 

*此篇為作者輔導個案,姓名與故事背景略經調整。

 

芳芳和先生志銘各自在職場努力打拚,共同養育兩個孩子,撐持起一個家該有的樣子。她沒有覺得他們是最完美的家庭,但也相信這個家只會往好的方向發展──她與先生和諧有餘裕地侍奉長輩、享受愜意的退休生活、孩子在職場找到熱愛的方向……

 

當芳芳第一次懷疑這個家可能沒有未來,是目睹志銘手機裡一則則桃色訊息的時候,她發現她的世界出現前所未有的裂痕……直到他們踏上了修補之路,家的根基才終於重新穩固。

 

【他們的故事】

芳芳和志銘是大學同校同學,不同科系的他們,是由共同興趣牽起了緣分,在電影社認識彼此。大學時期的戀愛一路發展到畢業後,等志銘當完兵不久就結婚了。兩人雖然沒有社會經驗,但是務實性格讓他們都願意投入工作、把握機會學習。兩人看著伴侶認真工作的樣子,都很慶幸遇到一個願意為家付出的人。

 

接著,陸續迎來了生命中最大的禮物──孩子。本已為了工作十分疲憊的他們,對孩子付出照顧、關愛之後,更是幾乎耗盡了力氣。但是芳芳知道志銘一直還在丈夫、父親的崗位上努力著,也就願意繼續共同承擔下去。當孩子分別上了國中與高中,志銘接到公司的調派命令,要從一家四口所在的台北,調到高雄工作,週末才能北上返家,芳芳就這樣和志銘在中年時成了候鳥夫妻。

 

接下來一年多的時間,芳芳承擔了更多的家務與教養工作,但她無怨無悔。這份付出看在婆家眼中,卻格外地心疼,因為他們知道兒子在南部似有逾矩行為,最後實在不捨芳芳這樣的好媳婦受委屈,便要芳芳多留意志銘的舉止。

 

收到警訊的芳芳,其實想不到志銘會出什麼亂子,畢竟共同為家努力早已是實踐多年的共識,從不認為兩個人之間有任何匱乏或疏失。不過志銘手機裡的男女情事訊息,已是夫妻不再同心的傷心鐵證。志銘卻只是支吾其詞地說是商業夥伴,沒有承認,自然就沒有道歉,徒留無解的芳芳獨自崩潰。

 

芳芳開始因為情緒低落而滿是負面思考,一下子認為自己能力不好,一輩子沒做過值得欣賞的事;一下子認為自己也是失職的母親,連孩子的父親都留不住;吃不下也睡不好,兩個月就掉了六公斤,有時還出現尋死念頭。

 

親友見芳芳狀況持續惡化,有憂鬱傾向,就陪她到精神科就診。醫師隨後也以協助個案為由,邀請志銘一起進行夫妻協談,兩人的心意才真正有了對話機會。志銘也檢視自己的想法,知道自己想證明是否還擁有男人魅力、吸引力、擁有被喜歡的特質,才會在職場遇到熱情互動的女性時,就過從甚密了。

 

兩人的多年情分,至此有了誠實坦然作為重新出發的起點。芳芳消解了想離婚的一時氣憤,志銘真心改過,也與第三者再無聯繫,願意共同提升相處品質,便大事化小、小事化無,度過家庭危機。

 

危機之後的重建,才是婚姻是否能順利修補的關鍵。兩人努力調整時間獨處,重拾大學喜愛的電影,也嘗試健行當作培養新的興趣,從中有了新的話題與連結。也不忘表達情感,當一方熱切地給予讚美或關愛,另一方也以言語或肢體正面回應,愛情再次升溫。志銘不用再向外證明自己的男性魅力,因為芳芳已不斷給予肯定;芳芳也知道維繫家庭不是做好份內事務就可以,還要記得持續關注另一半的情感渴望。走過傷心重新開始的愛,始終還是有機會變得加倍甜蜜。

 

【愛情氣質分析】

當ISTJ公務員型(芳芳)遇見ESFP冒險家型(志銘)

 

公務員型多依從主流道德期待的風範──盡忠職守、以和為貴。無論是私人生活、工作領域或家庭經營,他們都很需要以固定準則達成相同目標的默契,這些不是限制或拘束,而是規範出一條無須迷茫的坦途。處事幹練、待人溫和的芳芳,就很享受確保家庭生活面面俱到的穩當感。

 

其實冒險家型外向且接地氣,會支持公務員型看顧家庭的全心全意,甚至會經常讚美感謝。但是比起每天都為了達成可靠的未來而生活,冒險家型更在乎要活在當下,很懂得享樂,但不是耽溺放縱。幽默又能言善道的志銘,認為一場談論工作、孩子、家計以外的輕鬆對話,就足以讓心情瞬間亮了起來。

 

公務員型和冒險家型都很在乎家庭與情感,這一點是他們組成家庭的基礎,然而另外一個面向卻讓他們幾乎沒有交集。但凡伴侶需要傾訴工作苦惱、孩子生病需要照料、全家每天要一起吃晚餐確保親子時光等等,公務員型都使命必達,從不拖延喊累。

 

但是冒險家型除了要滿足家庭需求,更希望能以特別、有趣、值得回憶的方式進行,像是晚餐建議大家要輪流選播歌曲當背景音樂、每週選一天請家人幫忙帶小孩,讓夫妻保持約會習慣、藉著參加婚禮需要打扮之故,兩人來趟治裝與美食的小旅行等等……冒險家型永遠有新點子,但也要伴侶願意回應才有意思,偏偏公務員型不知道如何回應浪漫和情趣,顯得有點僵硬笨拙,面對這一點總是沒有火花,導致公務員型覺得尷尬,冒險家型覺得沒勁。

 

志銘外遇對象開朗有趣,不斷向他傳遞出相處愉快的訊號。當然這不是外遇的藉口,也不代表冒險家型總是外遇,而是每個人都有自己的期待和追求,冒險家型的嬉鬧玩樂在這個契機得到了滿足──外遇就是這份激情過頭之後惹出的議題。因為展現自己的特質而惹上麻煩,倒真的是冒險家型常犯的事。

 

整體而言,公務員型和冒險家型交集不深,但都有「務實不虛、實事求是」的特質。公務員型很需要伴侶肯定,這一點冒險家型從不吝嗇;而冒險家型對生活情緒、愉悅刺激的追求,只要公務員型能夠理解,並嘗試回應與接納,冒險家型也就滿足了,將毫不保留地把最好的一面給予伴侶。

 

 

【楊醫師觀點】

當時我們了解芳芳的狀況後,除了先給予睡眠治療,也鼓勵她多多參加各式活動、培養興趣並拓展交友圈。過程中不僅為生活帶來新的觀點與刺激,與人的互動和學習成效也會重新建立自信,很快地她的狀態在四至六週就有明顯改善。

 

相對地,志銘那段時間看到芳芳更加容光煥發,出門前總打扮得漂漂亮亮的,有時竟也擔心起芳芳是不是有新對象了。其實芳芳只是想把自己打理好,開心地參加姊妹淘活動而已。

 

雖然芳芳尚未完全對志銘重拾信心,但至少知道了把自己照顧好、維持好魅力是很重要的事。同時也想藉由這件事給子女做榜樣,讓孩子知道遇見危機時只要尋求專業協助、正面處理,生活不會從此脫離常軌。

 

發現丈夫外遇的衝擊如此大,自然不是芳芳單方調適就可以度過,還是要夫妻雙方共同努力。有三項重點在修補關係時可以留意,避免額外刺激已經受傷、脆弱的關係:

 

一、避免重揭傷疤。

遭受背叛固然難受,可能很想一再地傾訴委屈不滿,但是事實無法改變,重申事實更無益於關係修補。重述外遇者不應該的種種,會在在累積其愧疚感,這份負面能量會使人消極、傾向放棄,甚至忍不住開始否認過往行徑。

 

二、提醒自己這是新關係的起點。

現在多是自由戀愛而結婚,過程中各自都曾努力付出,時光中的點點滴滴累積了一定的情分。在不希望這段情分輕易消散的前提下,願意理解人都不完美,犯錯正是不完美的那一部分,由這份接納讓彼此再擁有一次機會。

 

三、增加帶來正面情緒的對話。

既然要修補,就是希望外遇者能繼續留在關係裡,沒有必要再以負面能量間接地遠離彼此。可以在每次互動盡可能地給予肯定和鼓勵,人都喜歡和合得來的人相處,由此產生良性循環。

 

Wendy老師觀點】

芳芳和志銘的例子並不少見,可能很多夫妻都會面臨這種狀況。當兩人可能隨著在一起愈來愈多年,很多事少了激情元素變成了理所當然的平實感,或是忙於工作、育兒……彼此的火花疏於呵護,親密交集也少了,自動轉換成老夫老妻模式,不僅甜蜜的話再也說不出口,擁抱的親密感、彼此肯定的讚美都少了。

 

當然不是要永遠維持在熱戀的程度,而是男女都需要在關係中持續體認到對方是被吸引的、對方明確地欣賞自己某些特質等等,這些都有助於長期地強化關係。

 

不過在被肯定之前,建立自信是很重要的。外遇關係中,九成常見模式為:妻子外遇,丈夫責怪妻子行為;丈夫外遇,妻子多半先質疑自己哪裡要改變。芳芳也不例外,但隨著諮商的引導陪伴,她懂得肯定自己的工作能力、獨立自主、務實負責,再進一步談到夫妻兩人都需要改變。這是個人自發性的改變,因為最好的夫妻關係不是改變對方,而是由此讓自己變得更好。

 

芳芳和先生因為工作、育兒,逐漸疏忽溝通彼此的情感和狀態,修補關係時不能再重蹈覆轍,必須將溝通視為要件。其實不僅外遇關係要重視溝通,感情生活面對其他議題也是如此,例如伴侶的不良嗜好、財務危機、孩子教養、教育的優先順序等等。以下三個簡單的溝通習慣,可以發揮很好的效果,讓你們每次都能有效地逐步推進議題:

 

一、避免以自己為出發點。

雖然想表達自己對議題的擔憂或不悅,但若是總說「你老是這樣……」、「我每次都是因為你要處理這些麻煩……」等等,聽起來就像是責難。既然討論就是希望提出解決辦法,不如直接提供伴侶積極建議,轉換口氣,例如:「如果你這麼做,我會很安心……」、「我希望你困擾時可以說出來,我就不會猜錯你的意思又吵架……」等等。

 

二、避免翻舊帳。

伴侶間為了之後可以共享更美好的生活,當然希望可以逐一解決遇到的狀況,如果一言不合、一時情緒,就又紛紛數落起伴侶過去做不好的事情,讓對方想為自己爭辯,氣氛也跟著變差。若過往的事情總是吵不完,新的議題就永遠待解決,甚至失去了解決的機會,在未來徒留遺憾。

 

三、發揮愛與同理。

雖然徹底有效的溝通就是要開誠布公,但是畢竟對伴侶已有一定的了解,對方有哪些特別脆弱的地雷、難以承擔的過往經歷,都請在言語上盡量避開。既然對伴侶懷有愛意,也就要對其展現同理心,不忍心愛的人遭受情緒折磨。一定可以在避免傷害對方的前提下,達成良好的溝通。

 

本文出自《愛對了,每天都是情人節》時報出版

 

 

 

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