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淘心話

【感情的裂縫始於期待對方「應該是誰」】扼殺愛情的 4 種「不合理期望」

文/蔡芷庭 圖/Shutterstock




「許多關係問題出在於:雖然伴侶雙方都不會聲稱自己很完美,但他們指出另一半犯的錯往往比指責自已要容易得多。」長期研究伴侶與家庭關係的臨床心理學家 Lisa Firestone 說。

 

「當我沒提醒他時,他幾乎不會發現我心情不好。」
「比起我她更關心朋友。」
「他經常對我說的話不感興趣。」

 

當然沒有人是完美的,適度的抱怨對感情也的確有正面效益,但 Lisa Firestone 指出:伴侶彼此沒有拿捏好批評的程度絕對會引發更大的問題,我們沒有意識到對另一半抱持著過高的期望,正在扼殺一段關係,例如:

 

1. 期待對方彌補自己的缺憾


許多期望源於過去的不良經驗或遺憾,例如被劈腿過的人會希望另一半切割所有異性朋友。 希望對方能成為遺失的那塊拼圖,彌補自己生命中的缺憾 。當伴侶無法滿足這些要求,熟悉的痛苦或挫折感也再度襲來。

 

我們必須了解:當感情被賦予義務時,實際上只會把對方推得更遠,更重要的是, 所有人都必須對自己的幸福承擔更多的責任。

 

2. 忘記伴侶的自主權


第一次見到某人時,我們往往希望對方是一個獨立而特別的人。但隨著關係的發展,我們開始期望伴侶成為「某一種人」, 覺得對方「應該」為自己做什麼、「應該」要支持自己的想法、「不應該」有某種行為 。他們忘記自己愛上的人是一個擁有內心世界的自主個體,關係開始變得黯然失色。兩個人都開始感到怨恨。

 

我們必須了解:感情的目標不是兩人合為一體,而是 彼此秉持尊重和愛為原則,以各自獨立存在的方式來緊密結合在一起 。

 

 

3. 期待另一半能「閱讀自己」


許多人對關係感到沮喪的原因,是因為期待對方「如果真的愛我,就能察覺我的心意、了解我的情緒、理解我的想法。」當你希望聽到對方的聲音而他沒有打電話、當你沒說出你經歷了糟糕的一天、當你收到一件不想要的禮物時,你感到失望、憤怒和受傷, 但你卻沒有給出任何關於你自身慾望的線索 。

 

我們必須了解:不是所有人都能敏銳解讀他人的內心世界, 直接說出你的感受是減少感情中溝通阻礙的最好方式 。

 

4. 期待對方把自己放在首位


我們當然要重視自己的伴侶,但不是每個人都會把愛情視為生命首要, 你能為愛情付出所有,但不能要求對方也做出同樣程度的犧牲 。期待另一半思考任何事、做任何決定時都能把自己放在第一順位,關係就不可能茁壯成長。

 
 
我們必須了解: 伴侶雖然可以提供大量的同理和支持,但不能指望他們對我們的福祉負責 。無論是事業、家人、孩子教育或個人成長,我們必須尊重對方選擇的首要人生課題。
 

與伴侶相處的最佳方式就是 放棄對方「應該是誰」的幻想 ,現實地看待另一半。我們不僅會更接受伴侶無可厚非的弱點,也感受到更多欣賞、更深刻的吸引力以及更親密的聯繫。

 

原文授權轉載自VidaOrange生活報橘

Facebook:VidaOrange生活報橘

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