文／蔡芷庭 圖／Shutterstock
「許多關係問題出在於：雖然伴侶雙方都不會聲稱自己很完美，但他們指出另一半犯的錯往往比指責自已要容易得多。」長期研究伴侶與家庭關係的臨床心理學家 Lisa Firestone 說。
「當我沒提醒他時，他幾乎不會發現我心情不好。」
「比起我她更關心朋友。」
「他經常對我說的話不感興趣。」
當然沒有人是完美的，適度的抱怨對感情也的確有正面效益，但 Lisa Firestone 指出：伴侶彼此沒有拿捏好批評的程度絕對會引發更大的問題，我們沒有意識到對另一半抱持著過高的期望，正在扼殺一段關係，例如：
1. 期待對方彌補自己的缺憾
許多期望源於過去的不良經驗或遺憾，例如被劈腿過的人會希望另一半切割所有異性朋友。 希望對方能成為遺失的那塊拼圖，彌補自己生命中的缺憾 。當伴侶無法滿足這些要求，熟悉的痛苦或挫折感也再度襲來。
我們必須了解：當感情被賦予義務時，實際上只會把對方推得更遠，更重要的是， 所有人都必須對自己的幸福承擔更多的責任。
2. 忘記伴侶的自主權
第一次見到某人時，我們往往希望對方是一個獨立而特別的人。但隨著關係的發展，我們開始期望伴侶成為「某一種人」， 覺得對方「應該」為自己做什麼、「應該」要支持自己的想法、「不應該」有某種行為 。他們忘記自己愛上的人是一個擁有內心世界的自主個體，關係開始變得黯然失色。兩個人都開始感到怨恨。
我們必須了解：感情的目標不是兩人合為一體，而是 彼此秉持尊重和愛為原則，以各自獨立存在的方式來緊密結合在一起 。
3. 期待另一半能「閱讀自己」
許多人對關係感到沮喪的原因，是因為期待對方「如果真的愛我，就能察覺我的心意、了解我的情緒、理解我的想法。」當你希望聽到對方的聲音而他沒有打電話、當你沒說出你經歷了糟糕的一天、當你收到一件不想要的禮物時，你感到失望、憤怒和受傷， 但你卻沒有給出任何關於你自身慾望的線索 。
我們必須了解：不是所有人都能敏銳解讀他人的內心世界， 直接說出你的感受是減少感情中溝通阻礙的最好方式 。
4. 期待對方把自己放在首位
我們當然要重視自己的伴侶，但不是每個人都會把愛情視為生命首要， 你能為愛情付出所有，但不能要求對方也做出同樣程度的犧牲 。期待另一半思考任何事、做任何決定時都能把自己放在第一順位，關係就不可能茁壯成長。
與伴侶相處的最佳方式就是 放棄對方「應該是誰」的幻想 ，現實地看待另一半。我們不僅會更接受伴侶無可厚非的弱點，也感受到更多欣賞、更深刻的吸引力以及更親密的聯繫。
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