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淘心話

一個問題,找回在感情裡面迷惘的自己

我想一下這段日子,你在感情裡面有下面這些狀況嗎?

 

1.你在感情裡面總是惶惶不安嗎?

2.很想相信自己是值得的,但懷疑的聲音還是不會停止嗎?

3.每次只要他不理會你,你就會想到是不是自己又做錯了什麼⋯⋯

4.已經在一起了一段時間,他卻沒有太多表示,開始擔心兩個人是否有未來

5.你想要呈現出你最糟糕的一面,但同時又很害怕他無法接住那個最糟糕的你

 

前幾天跟一個朋友吃飯,他說他去內觀中心打坐了十天,在第七天的時候頓悟出一個感情的真諦。我看他眼睛閃閃發光的樣子像是達摩祖師再世XD,心想姑且聽之。

 

「我覺得當我們在人生迷惘的時候,關鍵的一句話就是時時刻刻提醒自己:你現在在哪裡?」他說,一副發現新大陸的樣子。對我來說雖然沒什麼新奇,但倒是讓我回想起多年前一個經驗,那時我和一群專業工作者到劍潭青年活動中心去聽一個研究內觀多年的大師的講座(抱歉我忘記名字了,只記得他是做MBCT的,mindfulness-based cognitive therapy )[1],他也同樣問在場的大家一個問題:

 

Where are you?」

 

翻譯成中文就是「你在哪裡」,這感覺上有點像是廢話,因為我們全部都在劍潭青年活動中心研習,當然是在中心的大禮堂啊!想當然爾,這句話要問的並不是表面上的、你的物理空間在哪裡,而是現在你的思緒在哪裡。根據過去有關於做白日夢(mind-wandering)以及專心的研究,讓你能夠專心而且活在當下的時候,其實是最幸福的[2]。

 

不過,我又太快掉入自己的世界了(那個頓悟達摩祖師朋友被我晾在那邊很久),他想要談的其實是有一點類似但是不完全一樣的事情。原來,在他決定去打坐十天之前,經歷了一場非常痛心棘手的感情風暴。他被蒙在鼓裡一段時間才知道自己是小三,東窗事發之後對方還誣蔑、造謠,滿城風雨,然後他去心理治療,才發現原來這一些都和他的原生家庭以及童年經驗有關,可是依然感到痛苦萬分⋯⋯。

 

在各種求助無門之後,他選擇剃度出家,誒不對,是去內觀中心打坐十天。老實說我覺得這需要很大的勇氣,因為那裡要把手機沒收、而且在十天當中是不可以與人交談(目的是要讓你自己靜下心來,不打「誑語」),古時候我曾經聽我研究所的老闆說過他有去參加,回來之後整個人輕盈了許多(但很快又被俗事所染XD)。不過,因為我個人比較膽小,還沒有膽量去參加。

 

「我發現不論在感情的任何階段,你都要時時刻刻提醒自己,自己現在的位置在哪裡?你們在熱戀期、磨合期、還是已經進入老夫老妻的階段?在這段關係當中,呈現出光明的還是黑暗的自己?和他相處的時候,你有一種被他壓在底下的感覺,還是有優越感?這些都是你在感情裡面的位置。佛家說我們要有不二之心,也就是不要有分別心,可是對我來說,我們境界還沒有那麼高,所以在這之前可能要先覺察「有二」,了解自己正在有分別心,然後不要讓自己被這個分別心給影響」

 

感情裡的三個位置

老實說我覺得他講的有點道理,也和之前我聽到的金樹人老師在2017年的台灣本土諮商與心理學年會所分享的內容[3],有異曲同工之妙,我將這個達摩朋友的話稍微整理了一下,分別列到下方讓大家參考:

 

1.你現在在感情的哪一個階段?

過去學者在感情上面會分各種不同的階段,有興趣可以去翻翻我以前寫的文章搜尋一下「愛情 階段」,應該會看到不同的分類方法。但重要的並不是這些階段本身,而是你覺察到自己在感情裡面的「位置」是什麼。這裡的位置指的是,你覺得自己夠了解他嗎,還是目前只是在一個荷爾蒙激烈運作的階段?或者是,你們現在相處的方式已經像是「室友」,彼此習慣,但其實沒有什麼火花?時時刻刻覺察自己目前的狀態,才能了解要如何定位自己的感情。

 

2.你現在呈現出自己的那一部分?

每個人都會有黑暗與光明面,而在伴侶面前,一開始我們呈現出自己比較好的一面來吸引對方,這個面具可能是有意的,也可能是不知不覺的,更有可能是為了自我保護而戴上來的。因為我們不曉得對方會不會接受那個很糟糕的自己,所以會選擇性的把那個比較好的自己呈現出來。但其實,我們內心當中還是有一個渴望,我們希望即使是自己最糟糕的部分,也能夠被對方給接納,所以有些時候會透過暴怒、生氣、或者是刻意用某種測試,讓對方看到那個糟糕的自己,然後藉此來評估他是不是適合自己的人。當然,這樣的做法是非常傷害關係的,可是有些時候你是在不知不覺當中就偷偷執行了這個方法。所以,如果你還無法停止在感情裡面用自己的黑暗去籠罩對方,那麼或許第一步先覺察自己目前所站的位置是光明的這邊還是黑暗的這邊,然後一步一步的,讓這個光明跟黑暗的自己,都能夠表現出它們的優勢,融洽的與對方相處[4]。

 

3.在你和他的相對位置中,你在他上面還下面?

這句話並不是說做愛的時候你的體位是在上面還下面XD,而是你感覺到在這段關係的地位裡,你覺得你是屬於權力較大的還是權力比較小的那一個?權力大的那一個人經常會比較有控制感,但有些時候有可能會有罪惡感;權力小的那一個會不斷地在關係中付出、討好,或者有些時候透過前面的一些測試、暴怒,試圖翻轉這個權力位階。當你能夠時時刻刻覺察自己和對方在這段關係當中的相對位置,你或許就能夠比較清楚,何以在這段關係當中你經常有一些難受的情緒。

 

不論是曖昧、交往、暈船或者是各種一言難盡的關係,我們都希望在當中獲得自己想要的東西,但又很害怕失去這段關係、甚至傷害到他人、自己。所以經常練習確認自己的位置,雖然不一定能破除某些「我執」[5],但至少能夠讓你看見你目前的樣子。

 

感情這種東西,經常充滿許多無法控制[6],在能夠控制之前,先練習不批評自己,已是罪大的自我善待。

如果你發現自己正困在大便裡面,卻沒有勇氣逃離,那麼不如讓自己當一隻愉快的蒼蠅。停止自我批評,儘管現狀一籌莫展,心理的壓力也會因而減半。

 

參考文獻

[1]Segal, Z. V., & Teasdale, J. (2018). Mindfulness-based cognitive therapy for depression. Guilford Publications.

[2]Killingsworth, M. A., & Gilbert, D. T. (2010). A wandering mind is an unhappy mind. Science, 330(6006), 932-932.

[3]金樹人(2016)。東方智慧與心理諮商。「含攝文化下的諮商心理學:本土諮商心理學國際學術研討會」發表之論文, 南投日月潭。 http://lpf.guidance.org.tw/project.php

[4]許皓宜(2017)。情緒陰影:「心靈整合之父」榮格,帶你認識內在原型,享受情緒自由。台灣:遠流文化。

[5]釋宗白、金樹人 (2010)。 止觀、無住-「禪修正念團體」對實習諮商心理師自我關注與諮商實務影響之初探研究[The Qualitative Study of “Mindfulness Group” Toward the Self-care and Counseling Practice of Counselor Interns]。教育心理學報, 42(1),頁 163-184。 doi: 10.6251/bep.20100423

[6]Gortner, E. M., Rude, S. S., & Pennebaker, J. W. (2006). Benefits of expressive writing in lowering rumination and depressive symptoms. Behavior therapy, 37(3), 292-303.

 

 

 海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。