×
淘心話

妳的百依百順,終究慣出百般刁難的他!

圖/Shutterstock

 

 

男女相處真的很有趣,通常越是相處,越會露出各自本性。但其實,彼此也是「教學相長」。妳的乖,教出他的壞;他的溫柔,教出妳的傲嬌霸道。

 

我這方面的經驗堪稱豐富,曾有位公主病症狀甚重的女友;她其實也知道自己很有事,但內心壓根兒認為男生本該無條件疼惜女生。所以缺錢要養她,生氣要對她說出十句好聽的話,差一句,那就象徵性揍我一拳。

 

當然不是家暴毆打,只是象徵性地往肚子揍一拳。

 

我成了那位百依百順的一方,對她,不知怎麼就是沒輒。兩人交往長達四年,這四年來,我大部分時間自覺沒有女朋友。為什麼會有這種錯覺?因為和她相處,我的負面能量破表,有時兩人因事暫時分開,我反倒覺得輕鬆自在、空氣無比清新。

 

甚至,越來越覺得自己「有責任」好好照顧她,更應該娶她,否則真不知道還有誰能像我這麼容忍她?如果除了我之外真無其他人,那當然「更有責任」照顧她一輩子,每天將這位千金大公主服侍得鳳心大悅。

 

但到底為何要如此作賤自己?

 

後來分手了幾次,都因看到她做了某種改變而心軟;之所有又會「再分手」,當然就是發現她所謂的改變,也不過只是暫時性的曇花一現。漸漸的確累了,也覺得自己不能再對她如此百依百順下去;後來痛下決心要分手到底,儘管她還是回來找我復合,那次終於學會對她真正say no。

 

勉強自己對另一方百依百順,本來就是一件扭曲價值與性格的行為,這絕不正常;既然不正常,當然情況不可能維持長久,那只是一場表面的和平。所以,當開始有自覺認為該說不的時候,才能真正發現倆人間的差異是什麼。

 

有了觀念上的衝突或差異,解決問題的契機點才會出現,這當然是雙面刃。願意一起解決就是大好,反之就是大壞。但持平來說,若是雙方都不願意解決,那也並非純然大壞,因為更確定彼此不合適了,趕緊分分也好!

 

所以說到底,問題還是出在自己身上。

 

如果早就發現對方和自己的價值觀差異太大,但卻為了表面和平而刻意忍氣吞聲、百依百順,相信我,妳只是在慢慢慣壞對方而已。當對方發現妳像小綿羊般溫順時,他的狼性才會同步顯露出來;妳越乖,他越壞,關係失衡的情況只會更加嚴重。

 

當然這種狀況,不只有男生會遇到有公主病的女生,女生也會遇到媽寶系男孩。

 

所以千萬別相信雙方都不吵架或都不溝通意見,就是一件值得慶幸的事,其實背後才埋藏了恐怖的未爆彈。妳對他的百依百順,自然會養成他的百般刁難,這部分跟他的成長背景雖然也有關係,但其實妳自己也是最大共犯之一。

開過五間民宿和一間咖啡店,寫了十幾本旅遊書,現在正經營一間出版社,飛鳥季社。