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淘心話

楊聰財&Wendy/真愛不會想要改變你,而是試著帶出最好的你

文/楊聰財, 魏兆玟   圖/Shutterstock

 

 

人們終其一生所追尋、所經歷的愛情,究竟是否能夠充實圓滿?

 

1970年,魯賓(Rubin)藉著涵蓋的成分與元素之不同,區分兩性關係的「喜歡」和「愛情」。Rubin定義「喜歡」三個成分:一、對「對方」正面評價;二、尊敬對方;三、認為對方和自己相似。而「愛情」的三個成分:一、關懷,對其噓寒問暖;二、依戀,渴望能時常與對方在一起;三、親近,願意和對方分享各種身心情緒感受。

 

無論男人或女人,彼此會相互吸引,一定是被對方的某些條件所吸引,進而產生若干化學變化,在這個時候大腦立即導航進入「雞尾酒模式」,就像酒醉微醺的感受。大腦裡多巴胺會讓大腦釋放出愉悅訊息,繼而發揮最大「月暈效應(Hallo Effect)」,雙方幾乎都只看到彼此的優點,並擴大延展。但過了相戀高點,多巴胺就會持續下降,推進到下個過程。在那個時候,情感世界已無法以濃烈的愛戀來形容,而是必須走入一種心靈相知的默契,有時不需要言語的表達,彼此就能知道對方的想法,只是這種相知相守的感覺需要日積月累的溝通、花很長時間來建立。

 

而隨著時代演變,兩性相處的機會也大幅提升,因此在相處過程中常會分不清究竟是「喜歡」或是「愛情」。比如說一起工作的男女互有好感,卻在尚未確認是否為「愛情」的情況下產生了激情,因此與原來的男女關係(或夫妻關係)產生衝突。

 

耶魯大學羅伯特‧史坦伯格教授(Prof. R. J. Sternberg)其前半生研究人類大腦,後半生則專注於性的研究。1986年,他提出著名的「PIC愛情三角理論」,分別代表「P=Passion激情」、「I=Intimacy親密」與「C=Commitment承諾」。許多心理學家、哲學家都認為,在愛情三角理論中,PIC所組成的三角形面積愈大,感情就愈趨穩定。P是激情,以性的驅動力來決定,屬於「動機」面向;I是親密,是一種心和心的交流,屬於「情感」面向;C是承諾,是一種決定長期且穩定地去愛一個人,屬於「認知」面向。雖然史坦伯格並未說明發展這三種面向需要哪些過程、耗時多久,但就精神科專業觀察,我看到:激情效果最強,但是時效性最短,常是因為短時間內密集相處而產生的強烈情愫;而歷經時間考驗漸漸穩定,心和心的交流轉趨親密時,兩人才會開始維持愛情的持久性,並且在承諾的推波助瀾下,擴大愛情的面向,讓愛情的發展有如三根基柱,緊密地落實,建構完整而健康的情感。

 

 

我曾在診間遇過一個極為特殊的個案:一對年歲很大的夫妻,先生睡到半夜會突然醒來打太太。一般外人看來,一定以為是家暴個案,先生欺負太太,就像酒後搗亂一般;但經過詳細的檢查與評估,這才發現原來是先生腦部開始退化,繼而產生特殊的睡眠障礙問題。我與這對夫妻深入溝通後,夫妻倆決定相約玩蜜月橋牌或蜜月麻將,以此作為生活互動的一部分,兩人要為恢復健康而一起努力。

了解以上的案例,再對照史坦伯格的「愛情三角理論」,我們可以看到在這對夫妻的背後,倘若只存有年輕的激情、甜美的親密,卻欠缺關係的承諾,就不可能維持如此長久的夫妻關係,妻子甚至還要忍受半夜不明原因被打的痛苦。

 

進入AI世代,一機在手資訊隨手可得、誘惑無孔不入,兩性之間可能會因一時好奇心「嘗」鮮產生乾柴烈火般的激情,進而發生親密關係生活在一起,但若缺少承諾(commitment),依據康乃爾大學研究發現「愛情抗體」大概在兩年之後出現。因此,追求愛情之際,若無法深切了解PIC三根柱子必須同時存在的必要性,那麼即使常談戀愛,都只會感受到短暫的激情,一段時間的親密關係,而無法走入最終的承諾。常會在診間看到夫妻相互怨懟「為什麼你都不了解我?」「談戀愛時看到我難過就會抱我,為什麼現在全變了樣?」這或許就是因為兩人關係中欠缺承諾,所以當激情退去、親密不再,衝突發生時,愛情自然成為往日情懷而徒留傷感。

 

 

從相愛走向相知

 

1992年美國知名心理學博士約翰‧格雷(John Gray),耗費七年時間,諮詢調查超過二萬五千名不同領域的男性與女性,完成了《男人來自火星,女人來自金星》(Men Are from Mars, Women Are from Venus)一書,立刻引起各界的關注。

 

大家普遍都知道男女天生有別,但大都只看重性別或外表特徵的不同,而約翰‧格雷則詳細分析男女兩性的天生差異,包括情感表達、生命價值觀與對事物的感受等都大不相同,讓大眾開始體認到兩性在相處的過程中,必須認清男女「自然生物化」的特質差異,才能和平共處、相互學習、共同成長。

時報出版