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密絲飄/誰稀罕你的默默體貼?

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圖/Shutterstock

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收到過不少網友的訊息,我發現,會在面臨感情問題時,著重於強調「我覺得兩個人在一起就是要互相」的人,往往是不大能直接對另一半提出要求的人。

情況通常是這樣子的:

你很體貼,往往對方不用自己開口喊累,妳光聽對方口氣裡意興闌珊,就自覺掐斷原本想要約他見面的念頭;

你很體諒,往往對方不用自己開口反對,妳光聽對方語氣支支吾吾,就自動改變原本的主意;

做這些事情的當下,其實你沒有想過要回報,你愛他就是希望他開心,哪有什麼回報不回報?可是當有一天,你想要某樣東西,想要到讓你打破平時的膽怯和克制,主動開口要求,而對方卻不願意配合時,過往那些抑己從人的委屈,就會通通冒出來,你的感覺是,你為他做了那麼多,對方難道配合一次都不肯嗎?

可是對方的公式不是那樣計算的。

「默默體貼」其實有一個前提,那就是察言觀色,你必須時時注意對方的情緒、猜測對方的心思,才能在他還沒說出口之前,就先他一步做到,而當你「默默體貼」久了,心裡多多少少也抱著期待吧?期待對方也會像你默默體貼他那樣,默默觀察你,好像你無須開口,他就主動把你需要或想要的東西奉上。

妳沒有主動說,但是,卻用一種先斬後奏的方式,將兩人的相處模式定調在「默默體貼」上,就某個層面來說,其實只是自私的用自己擅長的方式去經營關係,還要求對方必須配合。

你不是強買,但你是強賣。

我一直到這兩年才發現一件事情,那就是:真正合適的關係裡,是不會感到委屈的。

不是要你有什麼就說什麼、完全不用顧慮對方的感受,也不是對方什麼都寵著你、讓著你,而是說,在一段真正合適的關係裡,你會真心體認到,你做的這一切,說到底還是為了自己,在對方累的時候不去打擾他,是因為那時候對方不會給你好臉色看,你何必自找罪受,在吵架的時候踩剎車,是因為氣話若是傷了對方的心,接下來兩人的關係若是變差了,累的還是你,你做這些不是為了讓對方高興,而是為了讓自己好過。

可是這種體認的前提是,你知道這段關係值得。

有一陣子,我朋友抱怨老闆很難搞,後來他換了工作,薪水多了一些,就沒再抱怨過了,我問他新老闆如何,他卻回答我「天底下的老闆都一樣」。我知道他的意思,一樣是被老闆拍桌子痛罵,月薪三萬跟月薪五萬,能一樣嗎?不是說多了兩萬塊,你就應該被罵著玩,而是說,當你的付出得到合理的回饋,你心裡有底氣,就不會把這些無傷大局的小摩擦無限上綱。

人活著到哪裡沒有委屈受?重點是你自己覺得這個委屈受的值不值,如果值,氣過了就算了,你不會再想起,但如果不值,你就會懷揣著這份委屈,等著對方補償你,開始覺得對方欠你,然後變本加厲覺得對方即使只是不小心踩到你一下,都是天大的委屈。

當那些生活上無傷大雅的退讓、妥協、體貼……都讓你覺得委屈至極時,或許你該想想,那些真的是問題嗎?還是說,兩個人之間,早已經沒了平衡、沒了未來,你能為他做的,只有這些表面上的體貼和忍耐。

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