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淘心話

錯愕地被分手:為何他不想再嘗試下去了?

 

 

你曾經在「很錯愕」的情況下被分手嗎?在你覺得一切都好像沒什麼問題,以為可以就這樣牽著手一直走下去的時候,某天對方突然跟你說,他對你沒感覺了、或者是這一路以來他忍受了很久很辛苦了,甚至是他什麼都沒說,就直接消失在人海當中。不論他離開的方式是什麼,你心裡都好像有一個洞——為什麼總是到已經無法挽回了才跟我說?為什麼在我覺得還可以再多嘗試一點什麼的時候,你卻已經就先放棄了?

 

被甩後的三種失信

若你也有過這種感覺,那麼其實你的複雜心情,至少面臨下面三個層次的「失信」:

 

●失去信任:如果你早就知道我們感情走到了某個瓶頸,但是卻不願意跟我溝通,自己默默消化到了無法再忍受的時候,才一次爆炸出來,好像我說什麼都沒用,那麼是不是代表你也不信任我、不信任這段關係是可以被溝通的?

 

●失去自信:是不是我不夠好?是不是我做錯了什麼,或者是我根本不值得你花時間在身上,你才會毅然決然地、用很快速的方式離開我?

 

●失去對感情的相信:倘若連我曾經以為可以陪我到永久的人,都有可能會不知不覺地消失,那麼這世界上究竟還有誰可以信任?我者說,感情從頭到尾本來就是不可以相信的?

 

或許是因為七夕情人節後分手潮的關係,最近我收到了一些訊息和信件,雖然無法一一回覆,但大致上的內容多少都跟「無緣無故被甩」有關。幾個朋友都有一個類似的疑問是:怎麼前一天還好好的、為什麼上個星期還一起出遊,才過了一下子的時間,感情就降到了冰點,而我卻一點都沒有發現?會不會是從好久以前,你就已經在這段痛苦不堪的關係當中假裝?而如果你是假裝的,我卻一直都沒有察覺,那麼內心就會升起一種陌生而且恐怖的感覺——會不會我一直以來所認識的你,都是戴著面具?會不會我以為我已經走入了你心裡面很柔軟的地方,實際上我只是在城門口遙望?

 

凡此種種,其實都讓你對於自己、伴侶、以及未來的關係失去希望。好想要知道答案,也嘗試問過很多人、看過很多書、找朋友聊聊,試圖找出這些問題的答案,奇怪的是,你可能前一個晚上懂了,但隔天卻又不懂了。等到有一天你終於明白,或許你一直想要的並不是問題的答案,而是你想要他回來。但如果你真的想知道,現在就來告訴你答案。

 

提分手者的心理歷程

 

一般來說,一個人不滿意當關係的時候,並不會立刻地就決定要結束這段關係,而會經過下面幾個不同的型態轉變和調整,最後才做出結束關係的決定。

 

●評估期:在這個階段,他會開始思索這段關係當中的付出與獲得,受傷與享樂,比較他和你的關係,以及他身邊朋友的親密關係,做出一個雛形的評估。這個時期,他通常會意識到這段關係並不如他想像中的那樣可以繼續,可是由於還不曉得要怎麼樣開口,所以他往往會選擇不動聲色。

 

●矛盾期:他一方面理性上覺得兩個人有很多地方適合、生活有許多需要磨合但是又磨不了不了的議題,另外一方面感性上面有因為先前投注了這麼多時間,所以很難一下子就放開。人類是傾向安定的動物,每一個改變都可能消耗大量的能量和勇氣,選擇維持現狀,往往是在掙扎矛盾的時候,消耗能量最少的方式。這個時候的他一方面覺得這段關係繼續走下去會非常辛苦,另外一方面又覺得如果貿然地提出分手可能會有不好的後果,又或者暫時無法捨得過去那段時間的美好回憶就這樣沒有未來,於是可能會出現「陽奉陰違」的症狀,如果他的伴侶比較敏感,就會發現他「人在,但是心不在」,久了以後,伴侶的關係滿意度也降低、開始生氣、抱怨,那麼他就更有理由可以離開這段關係。

 

●策劃期:經歷了前面的掙扎之後,這個階段可能就會開始計劃並且付諸行動。他可能會開始思考要怎麼跟你提分手、在什麼情況下面體你的傷害才會最小,他也有可能非常膽小,不想當壞人所以挖一個洞給你跳,甚至是冷淡的對待你,讓你開始對這段關係產生不滿意,由你主動提出。

 

當然,上面這三個階段可能會有一些前後順序的調動,甚至很可能會來回在兩三個階段之內跳來跳去,也有一些人光是矛盾期就維持了五、六年,所以表面上看起來是愛情長跑,殊不知在交往幾個月後,就進入了陽奉陰違的感情關係。但不論如何,有一件事情可以確定:提分手的那一方,往往在他提出分手的那個時間點以前,就已經經歷過漫長時間的考慮,而當他跟你說的時候,你可能會覺得為什麼這麼快、為什麼不再多嘗試一點,殊不知他可能已經「自己」嘗試跟評估很長一段時間了。

 

表達情緒,找回自己

 

感情裡面最悲哀的是,就是當對方已經進入了分手的策劃期尾聲,你卻以為還在評估期,還可以做許多的磨合和調整。那個你一直以為可以一起前進的人,原來到了後面的日子,已經跟你住在不同的時區。

 

看起來你們是不同的兩個人,面對與感情的衝突和裂痕,你是乎比較積極,而他似乎很快就放棄,但轉過身來,你會發現兩個人其實都一樣,都只是害怕受傷而已。面對關係即將瓦解的焦慮,你可能採取的方式是「希望他說清楚講明白」(戰,fight),他可能採取的方式是人間蒸發、避而不談,做事拖拖拉拉支吾其詞好久,在被你逼問的情況下才決定要分手(逃,flight)[1],但實際上兩個人都焦慮所驅使,而遺忘了自己真正的位置。

 

這個時候該怎麼辦呢?其實不論你是提分手或者是被分手的那個人,在這個時候唯一能夠做的事情就是嘗試讓自己的情緒可以被表達跟看見。如果你有要好的朋友,讓他空出一個小時聽你說;如果你目前沒有信賴的人,或是覺得很可能會「一直講到沒有朋友」,那麼寫下來也是一個方法[2]。當你的情緒能夠被看見跟表達,安穩、連結與平靜才會一起抵達。

 

 

延伸參考閱讀

[1]Porges, S. W. (2011). The polyvagal theory: neurophysiological foundations of emotions, attachment, communication, and self-regulation (Norton Series on Interpersonal Neurobiology). WW Norton & Company.

 

 

[2]這個「情緒之山」的圖,在我們生命面臨威脅(當然分手也是其中一種)時,經常都要給他來爬一下。對於被分手的人來說,很可能是那原本的安穩(綠色區)的地方慢慢上升,然後接收到對方想要分手的訊息(黃色區)有錯愕、不知所措、很無力的感覺紅色區),一直很想要問出答案(戰),卻一直無法得到答案。本圖由university of California, Berkeley 的 心理治療師 Christine Chang 結合[1]整理繪製而成。歡迎造訪她的網站:

https://www.christinechangphd.com/

 

 海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。