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密絲飄/結婚以後的相處,就像從「簡單模式」調整到「困難模式」

圖/Shutterstock

 

 

我結婚以後,發現真正的生活完全無法適用「兩性作家」那一套。

 

在戀愛的時候,有很多事情,只要努力一點,就可以做到,像是不遷怒、像是不口出惡言、吵架的時候不要人生攻擊……等等等等等,這些事真的沒那麼難。

 

可是結婚以後,就像是把相處從「簡單模式」調整到「困難模式」。

 

打個比方來說,以前吵架,只要發現情緒已經到臨界點了,在口出惡言之前掛斷電話就好,但結婚後才發現不是這麼回事,我們是可以做到控制情緒、掐斷話頭,我回房間打我的電腦、他去客廳看他的電視,但事情就這麼結束了嗎?並沒有,因為我們在同一個屋簷下,不到半個小時,我去廁所尿尿、他去廚房倒水,我們在走廊又碰頭,即使一句話都沒講,但兩個滿肚子氣的人,表情會好看嗎?我看他一眼,他只想罵我「看個屁」,他去廚房倒水,我立刻聯想到杯子不洗、沒換廚房拖鞋……,婚姻就像是把感情融入生活,生活沒有暫停鍵。

 

有些時候,你的另一半沒事發飆,你動輒得咎,問他發生了什麼事,他一秒翻臉:「哪有什麼事?你整天胡思亂想,煩不煩阿!」但那也並不是他刻意隱瞞,而是他也不知道怎麼說出口,我們標榜誠實,但同時又有許多讓我們無法誠實的枷鎖,像是「打落牙齒和血吞」「英雄流血不流淚」,他的困難翻譯成白話可能是:「老子這次加薪只加了八百,公司說時機不好要共體時艱,我覺得很幹但又沒辦法,誰叫老子的老子不是連戰,但我要當個腳踏實地的人,不能羨慕別人投胎好」之一團爛帳,不爽猶如一把火在燒,但抱怨有違他做人的原則,於是乎他成為人肉火球,誰靠近誰倒楣。

 

而身為另一半,我們只能默默陪伴。

 

我小時候以為所謂的陪伴是大家坐下來談心,手捧著一杯咖啡或者一杯酒,他絮絮訴苦,妳柔柔安慰,末了執手相望,兩人眼裡都有淚光,感情更上一層樓。

 

但後來才知道不是。

 

他是一隻壞掉的噴火龍,時不時噴火,他也無法控制自己,妳不能拋下他離開,只能小心翼翼避開四濺的火光,妳無法幫他滅火,妳沒那種能耐,妳能做的就只是等。

 

很多時候我都覺得,感情之所以變差,有一半原因來自於我們的自大。

 

看到別人掉進坑裡,妳忙不迭伸出手要去拉,被人拒絕時就惱羞成怒大喊「我是要幫你!你不讓人幫,活該你死在這裡!」可是你從沒想過,他要的不僅僅是脫困,還要證明自己有自行脫困的能耐。

 

當他在泥坑裡掙扎時,陪伴在旁的你,難免被濺得一身泥。

 

妳不可能甘之如飴,但妳願意忍耐,因為妳知道,哪天角色互換,他也像妳忍耐他那樣的忍耐妳。

 

那才是陪伴的意義。

 

 

 密絲飄的臉書專頁
密絲飄新書 愛情專線1999

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