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淘心話

我們要一起好,而不是「為你好」

圖/Shutterstock

 

 

「我是為你好。」這句對白,不僅常出現在親子之間,情侶間也時常聽到。或者應該說,只要是相愛的人,便難免會有這個想法。

 

深愛著一個人,是一件幸福又辛苦的事。你會希望他健康平安,希望他平步青雲,希望他作息規律,希望他不再受傷。

 

可是這些都是有代價的。例如你開始要他別再玩手遊到半夜,因為熬夜傷身又傷眼;你會要他少喝一點含糖飲料少吃零食,因為糖是最不營養的空熱量;你會希望他在工作上要更圓融更低聲下氣一點,因為和氣生財。

 

你開始對他的種種限制種種規勸,背後都有一個很正確的理由,總歸就是一句「為你好」。

 

為了繼續愛你,他可以改,改掉很多在你口中很不ok的習慣。可是他不免也會想,原來,我在你眼中這麼不ok,要削掉那麼多原本的我才稱得上「好」。

 

被限制的他,卻可能不快樂。所有的理由再正確,也挽回不了快樂。

 

快樂,才是愛情裡最正確的準則。

 

至於你說沒上進心沒有理財觀念不重視健康討厭運動沒有責任感,怎麼走得長久?

 

但是,誰規定愛情要天長地久?再說,有多少愛情符合上述條件,卻不快樂,卻無法繼續。

 

希望對方好,沒有錯。只是我們常常用錯方法,讓對方覺得「我想變好就得犧牲掉很多舒適的習慣」。也許我們該換個方式,問問對方:「假如為了我好,你會希望我做些什麼?改變什麼?」

 

先去聽聽他怎麼說。你可能會發現,在他眼中,其實你也沒有想像中的完美,也有很多需要根除的習慣。

 

愛情首重快樂,卻不是放縱。你仍然可以為他好,只是別再讓他認為「變好的方式只有一種」,讓他選擇,讓他找出可以無痛變好的方式。

 

我一位朋友,丈夫嗜糖成癮,每天起碼三杯全糖手搖起跳,洋芋片一次可以吃完家庭號,字典裡沒有「節制」。為此我朋友非常頭痛,屢勸不聽,時常為此吵架,對白不脫以下幾句:

 

「你不是說要少喝一點嗎?飲食都不節制怎麼可以!」

 

「這就我舒壓的方式啊!每天工作這麼累吃個東西還要被管!」

 

後來朋友放棄了。她心想,你不節制飲食,那就帶你去運動,至少減少點罪惡感,一起運動也有伴。所以她拉丈夫去騎飛輪、做瑜伽、上有氧、打球,沒想到丈夫居然愛上騎飛輪,運動過程中又必須喝很多開水,沒有特別限制,他一天的手搖飲從三杯降為兩杯,到後來,一杯都喝不完。

 

朋友問他怎麼不喝手搖飲了?丈夫答:「不知道耶,好像太甜了。」

 

被唸了十多年的「壞習慣」,就這樣在不知不覺中改變了,而丈夫本人卻沒有被逼的感覺,而是在自己的意志下做出的選擇。

 

而我們真正想要的,是這樣好的結果,而不是過程中對方唯命是從。不是嗎?

 

陳默安粉絲專頁

陳默安,喜歡聽故事,認為只要真心訴說,都是動人的故事。