圖／Shutterstock 文／李彎灣
若你的另一半同時也是靈魂伴侶，
那是多麽難得的事，
有另一半的人就來看看，
以下10點對方符合了幾點呢？
人們總在聊「知己」、「靈魂伴侶」，但隨著智慧型手機和社交網路的發展，人類開始進入社交快餐時代——快速認識、快速了解、快速厭倦、快速離開。
有些人，剛加了好友沒幾天，僅憑著一個頭像就展開聊天與勾搭，一個晚上的工夫，基本就確認了對方是自己的「知己」，然後過了幾天就換一個「知己」了。
有些人，剛戀愛沒幾個月，就在社交軟體秀，「人世間你最美好，在兵荒馬亂的世界，你安放了我的靈魂」——這是表白對方是自己「靈魂伴侶」的意思了。
但事實上，相比起見色起意和咋見之歡，一生是那麼漫長，兩個人要在，別說一生了，就是三年五年、十年八年相處下來，還能互不討厭的話，就已經很難得了。
在漫長的一生看來，知己、靈魂伴侶這些東西，比世界上任何一種奢侈品都要奢侈一萬倍。
不信你可以回顧一下自己的過去，十年前那些被你奉為知己和至交的人，現在哪兒去了？
更何況，男女之間，隔著性別差異，還要直視現實的殘酷與復雜，要找到所謂的靈魂伴侶，不亞於中500萬大獎。
但，現實中靈魂伴侶還是存在的，比如，錢鍾書與楊絳，王小波與李銀河，就是靈魂伴侶的代表。
假如歷史上那些著名的、有據可查的恩愛夫妻，是靈魂伴侶的代表的話，我們可以看看，一對男女要是靈魂伴侶得滿足哪些共同點？
共同不是完全的一致，一般而言，只要能「差不多」就已經算是相同了。
1、差不多的成長背景、家庭背景
我把這一條放在第一位，因為一個人的家庭背景、成長背景，決定的東西太多了。
馬克思講，人是一切社會關係的總和，這是從社會關係角度講的。如果從個人縱向的角度看，那人就是過去一切經歷的總和。你之所以成為今天的你，是因為你過去經歷的一切，鑄造了今天的你。
而過去，你的童年對你的人生，影響又是無比之重。甚至有種說法是——人的一生，都無法走出童年。
我以前不太認為家庭背景和成長背景，會導致人與人之間的差異，直到年紀越來越大，接觸的離婚案例越來越多，才發現，沈從文在《邊城》裡要表達的東西——農村人和城裡人在內心深處是無法溝通的，我其實很不願承認這一點，但事實上，這很可能就是真理。
兩個人的家庭背景、成長背景差距太大的話，要在漫長的一生中做到互相理解、互相欣賞、內心喜歡和認同類似，太難了。
比如我是一個來自貴州偏遠的山村，放牛、種地、掏鳥窩長大的男孩，要讓我跟一個在上海陸家嘴旁邊，經常出國、玩具堆滿家、練習小提琴長大的女孩成為「靈魂伴侶」，幾乎不可想像。
2、差不多的世界觀
本來「差不多的三觀」要合成一條來寫的，但是因為我發現生活中天天有人聊三觀，但具體是哪三觀、三觀又該如何解釋，能答得上來的人，居然是寥寥無幾。
所以，我就把三觀拆開來講了——世界觀、價值觀、人生觀。通俗的講，所謂世界觀，就是你認為這個世界是什麼樣的。
比如，你的青梅竹罵，初中畢業就去打工了，在輪胎廠做了10年的拋光，而你，上了大學，出了國，去了巴基斯坦。
過年的時候，你回到村裡，你們再聊天，他講得最多的，可能是他在工廠裡的故事，以及他打工的那個城市的見聞；而你，可能會講你在國外的見聞。
客觀的講，你們認識的世界是不一樣的，世界觀存在差異，是很正常的。
當然，這裡沒有誰好誰壞，但差異肯定是有的。
對自然世界的認知不同是一方面，還有就是對精神世界的認知不同，也會帶來世界觀的差異。
比如，你是研究物理學的，你的世界充斥著海森堡、拉塞福、狄拉克、薛定諤、馬克士威、愛因斯坦這些人，興趣不在文學；而我是研究文學的，我的世界充斥著各種文學巨匠，但我又對物理一竅不通。
在這樣的情況下，我們要成為「靈魂伴侶」，可能性實在不大。
3、差不多的價值觀
通俗的講，所謂價值觀，就是你認為什麼東西有價值。
比如，有些人在一起聊天文地理國家大事，聊得很開心，別人聽到了，覺得無聊，「你們聊這些，有什麼意義呢？能當飯吃嗎」，這就是典型的價值觀不同。
具體反映到婚姻裡，就是——比如，荷包裡有50塊錢，老婆覺得拿去買盆花放在家裡，老公覺得還不如拿去買兩斤排骨；比如，女人覺得結婚一定要買鑽戒，一定要轟轟烈烈的辦婚禮，但男人又覺得鑽石只是一場騙局，花那麼大代價辦婚禮無意義。
當大量的這種價值取向上的不同，兩個人別說靈魂伴侶了，就是能不能安生點過日子都是一回事。
4、差不多的人生觀
人生觀，看起來很空很大，但其實，它非常具體。具體到什麼程度呢？其實就是你認為該如何度過這一生。
當然，大多數人未必想得很清楚，但是在具體的事情上會反映出來。比如，「在哪摔倒就在哪爬起來」跟「在哪摔倒就在哪躺會」，這就是兩種截然不同的人生觀。
比如遭到了重大打擊，有些人認為喝頓酒、抽根煙、哭一場就過去了，但有些人覺得，不管遭遇什麼挫折，一定要樂觀面對。
有人覺得人是生來享樂的，所以追求「及時行樂」，今朝有酒今朝醉；但有些人認為人是生來受苦的，我吃苦可以，目的是為了子孫後代能夠過得更好。
這就是兩種不同的人生觀。
一般而言，大部分人的人生觀都差不多，都傾向於「受苦」，所以大家都焦慮。
但你看很多非洲黑人，他們的活法，就跟我們明顯不同。還是那句話——沒有誰好誰壞，但差異是客觀存在的。
5、差不多的能力和學歷
學歷從大的方面決定了兩個人的不同，當然，這都是從普遍角度來講的，比如，1萬個畢業於清華北大、讀完博士的人，跟1萬個讀完小學就沒有再繼續讀書的人，區別肯定是不言而喻的。
而能力，這個東西在不同的時代，判斷的標準不一樣。就當下而言，衡量一個人的能力，基本上可以從收入去判斷。
有些人能力強、學歷低；有些人學歷高，但能力不行。兩個人要是在能力和學歷上區別太大，也很難捏合到一起。最難捏合的，就是能力高、學歷高與能力低、學歷低的人，這樣的兩個人基本上不可能在一起。
但是那種——能力高、學歷低跟能力低學歷高的人，就有可能會成為一對，但是他們要面臨的矛盾，也是可以預見的。
6、差不多的性別觀念
為什麼要把性別觀念納入判斷「靈魂伴侶」的參考標準呢？
因為在當今社會環境下，我們講的「靈魂伴侶」，一般指的是一男一女。如果兩個性別不同的人，他們的性別觀念差距很大——一個是直男癌，特別大男子主義，覺得女人只是生殖工具、覺得女人不懂道理、覺得女人就適合在家帶孩子；另一個是女權主義者，覺得女人要工作、要奮鬥、男人也要帶孩子、男人也要做家務。
這一男一女在一起，能成為靈魂伴侶嗎？當然不可能。
能成為靈魂伴侶的兩個人，不說要在性別觀念上有什麼特別深的理解，最起碼——要做到從骨子裡認為男女平等吧。
7、差不多的飲食、玩樂喜好
這一條，就是基於我的個人經驗了。
我曾經有個「靈魂伴侶」，聊什麼都很聊得來，各種想法的碰撞也都很有趣。但就是吃不到一塊、玩不到一塊。
兩個在生活習慣上差異很大的人，很多東西是沒法形成差不多的感受的。
比如一個特別喜歡吃辣，無辣不歡，但又不能吃甜食；而另外一個瘋狂的喜歡甜食，而且又不能吃一點辣——這兩個人，沒有生活基礎，所謂「靈魂溝通」，也都只是空中樓閣。
8、差不多的文化偏向
文化認同的偏向，包括東西方文化的偏向、宗教方面的信仰。
比如，一個男孩特別喜歡古代中華文化，覺得古代的詩詞特別棒，戲曲、國畫、書法、陰陽八卦樣樣是寶，但特別反感西方的那些東西。
而他的女朋友又是特別「崇洋媚外」的人，看美劇、聽英文歌、一有空就朝著歐美跑。
或者有些女孩特別喜歡韓國明星，也喜歡韓流明星，喜歡吳亦凡蔡徐坤之類的男星，覺得他們特別有魅力、特別帥。
但是她男朋友，就無比討厭鹿晗和蔡徐坤，覺得他們特別「娘」，非常反感——這樣的兩個人在一起，內心的那種鄙視，在熱戀期過後，很快就會時不時的冒出來。
9、差不多的親子、教育觀念
對於大多數人而言，人活著，終極的使命，就回到了「繁衍」這件事上來。
很多夫妻的感情，也都是從孩子出生後逐漸萎靡的。
因為孩子該怎麼養、誰付出多少、該怎麼教育，真的有可能會出現非常大的差異。
比如，有些媽媽，她的孩子不聽話就罵就打，認為孩子一定要有出息才行，一旁的爸爸就覺得——差不多得了，為什麼非得成才呢？
開心就好啊，平淡就好啊。
當兩種不同甚至互相矛盾的教育觀互相博弈的時候，如果其中一方或者雙方都不能有認知上的轉變，矛盾基本上都會升級。
親子、教育觀念不同不僅會增加夫妻之間的隔閡，甚至會影響兩個人的感情、影響孩子的未來。
10、對自己的認知都是差不多的水平
前面講了那麼多，但這一條，才是核心。大多數人，看別人都有一雙慧眼，但看自己，就完全沒有數。
大部分渴求「知己」的人，往往對自己的了解都不夠，所以才會在別人的幾句贊同中，深以為別人為自己的知己。
就像我有個朋友去算命，她說算命先生不知道她一切信息，看了她幾眼，了解了一下生辰八字，就說她「感情裡矛盾比較多，經常感覺不幸福，2022年以後有離婚的風險」，她覺得特別準，因為過去一年她經常跟她男朋友吵架。
我跟她講這是騙術，她說跟我三觀不同，不想聊下去，並叫我不要污衊老祖宗的智慧。
我心裡也鄙視她，把江湖騙子認作祖宗，這不是認賊作父是啥？
所以，從這個角度講，兩個「讀萬卷書、行萬裡路」的人，更容易成為知己或者靈魂伴侶，兩個無聊懶漢、大字不識的人，很難成為靈魂伴侶甚至容易成為仇人——如果有利益問題的話。
好了，我寫了3000多字了，也寫累了，要做的總結就是：如果兩個人能夠在以上10點，達成最起碼7點共識，那基本上也就算得上靈魂伴侶了。
而大多數人，就算看起來很恩愛，也達不到靈魂伴侶的默契。不過也不用感到遺憾，人本孤獨，這才是生命的常態。
這一生，能夠有幸跟自己的靈魂伴侶度過一生的人，可能每一百對夫妻中，都未必能有一個。
所以，不要對自己的伴侶過分的苛刻，求同存異、多多包容、多多理解，才是普通人建立幸福婚姻最實用的方法。
若妳的他符合7點以上，
那恭喜你們就是人人稱羨的靈魂伴侶，
若不到7點也不必擔心，
用真心磨合也能找出契合的地方。
