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淘心話

為什麼他有事都不告訴我? 心理學專家:「愛情裡過度的依賴令人反感」

/羅勃‧伯恩斯坦,瑪麗‧朗古蘭  圖/Shutterstock

 

 

 

愛情關係是獨一無二的,在愛情中,我們顯露自己不為人知的一面,感受到別人所無法激起的渴望,並且產生一種其他人都無法喚起的唯一的忠誠感。 

 
 

 
 

愛倫:「為什麼最愛的人,什麼事都不告訴我?」 

 
 

愛倫回到家,進門前,看到客廳裡,女兒梅麗莎正和丈夫詹姆斯爭辯著什麼,詹姆斯搖搖頭,梅麗莎失望又氣憤跑上了樓。愛倫心跳得很快,她進了屋,試著讓語氣輕鬆點,不想讓丈夫知道她看見了那場父女衝突。 

「嘿,今天怎麼樣?」 

「很好。」詹姆斯說。 

「都很好?」 

「是啊。」詹姆斯說:「怎麼這麼問?」 

「沒什麼,就是想知道一下。梅麗莎怎麼樣?」 

「也不錯,她在樓上。」 

經過女兒房間的時候,她敲了敲門,梅麗莎打開門,眼睛紅紅的。 

「嗨,梅麗莎。今天過得怎麼樣?」 

「很好。」 

「在學校過得好嗎?」 

「好。」 

到底要不要問自己看見的事情呢?愛倫決定暗示一下。「爸爸怎麼樣?他看起來很累的樣子。」 

「我不曉得,」梅麗莎說:「你得問他。」 

回到臥室,愛倫深深地嘆了口氣,發現自己有點生氣。公司的員工跟她有距離就算了,可是在家裡,她怎麼跟最愛的人也這樣?丈夫和女兒大吵了一架,卻沒有人告訴她一個字。發生什麼事了?到底還有多少事情她不曉得? 

 

 

愛情的獨特挑戰:找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點 

 
 

愛情關係獨一無二,是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中,我們顯露自己不為人知的一面(親密),感受到別人所無法激起的渴望(激情),並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感(承諾)。 

 
 

在理想情況下,每段愛情中,這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明,找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大的挑戰。無論年輕或年老、貧窮或富裕,努力建立一段完美、持久的愛情時,我們都會面對同樣的難題: 

 
 

一、別將「親密」與「失去自我」混為一談。 

二、坦誠交流。 

三、忘掉激情本身,而關注親密關係和坦誠。 

 

過度依賴的愛情,令人窒息 

 

過度依賴的愛情,由焦慮型依附和「我一個人不行」的劇本驅動,結果就是令人窒息的愛情模式:充滿控制及緊張感,哪怕是最相愛的人,最終都會疏遠。 

 
 

令人窒息的愛情模式:自我中心,迎合,不安的性行為 

 
 
 

在令人窒息的愛情模式裡,真正的親密關係被「自我中心」所取代,過度依賴者在愛情關係中,扮演了「孩子」般的角色,而對方只能相應地扮演「虛擬家長」的角色,結果導致對方的價值已經不在於他本身,而是他提供給過度依賴者的安全感與保護。 


坦誠交流被「迎合」取代,過度依賴者每一次互動,都是為了滿足彼此想維持現狀,同時更緊密地與伴侶綁在一起的需要。這種溝通最終會變得令人厭煩,暴露出操控性的關係陷阱本質。 


激情則被「不安的性行為」取代,過度依賴者總是在提防性生活不協調的跡象,伴侶則得留意自己的一舉一動,以防過度依賴者產生焦慮。這使得性變成了儀式化。 

 
 

讓自己喘口氣:安慰,空間,交流 

 
 
 

為了幫助過度依賴的伴侶改變令人窒息的愛情模式,你要為親密感、激情和忠誠的成長,創造條件。這當然需要時間,但改變從來都不容易,也無法立即見效。 


給予適當的安慰,但是少量安慰有助於伴侶獲得自信,安慰太多就會變成依靠,因此,你只能在最需要的時候給予安慰,並且在他獨立解決問題的過程中,偶爾給他支持。 


如果感到窒息,你會憤怒、不理智,因此,你需要為自己創造一些空間,一些獨處的時間,並且鼓勵伴侶也這麼做。你的伴侶很可能變得焦慮,這時要適當地安慰他,讓他知道創造一些空間並不表示你要拋棄他,或者對他失去興趣了。 


讓對方知道你覺得窒息,但是不要責備他或者說得太籠統。把這個問題當作你們可以一起處理的事。即使對方憤怒或哭泣,你也不要放棄,相反地,你要堅持來討論這個問題,委婉,但堅決。若有必要,可以間斷,這樣伴侶可以平靜下來。 

 

疏離的愛情,令人不安 

 
 

就像過度依賴的愛情一樣,疏離的愛情也有損親密感、激情和忠誠,而以一種不同的方式,讓最親近的人遠離我們。看看愛倫疏離的人際模式,如何導致丈夫與女兒與她產生情感距離。父女發生了衝突,兩人卻選擇閉口不談,他們讓愛倫知道的只是最表面的情況,把她阻擋在生活中私密的部分之外。 

愛倫的行為揭露了疏離的愛情基礎:逃避型依附模式和「只能靠自己」的關係劇本。這種組合產生了保持距離的愛情模式,是一種疏遠、不開心、壓抑浪漫和浪費感情的關係。 

 
 

保持距離的愛情模式:表面親密,防備,機械的性行為 

 
 
 

在保持距離的愛情模式中,真正的親密關係被表面親密所取代,疏離者根本不知道什麼叫作親密(可能從未經歷過)。伴侶建立真正親密關係的努力,可能只產生表面的親密,沒有感情的付出和回饋,沒有分享,也沒有終身伴侶的感覺。 

坦誠交流被防備所取代,疏離者害怕與人親近,溝通傾向於表面化,甚至是防衛性的。疏離者可能會週期性地討論一下「關係問題」,但是哪怕是此時,他們關注的也並非感受,而是想法──是一些評論,而不是情感。這種防備阻礙了真正親密關係的建立。 

 
 

激情則被機械的性行為所取代,跟疏離者做愛,有時候只有生理上的愉悅,而沒有情感上的滿足。諷刺的是,如果沒有承諾,疏離者會很放鬆,並且性生活放縱,然而一旦有了親密感和承諾的約束,疏離者對於距離的需求就顯現出來了,激情便隨之煙消雲散。 

 

 

縮小距離,敞開心扉:接受伴侶的懼怕,承認自己的需求,同中求異 

 
 
 

為了幫助疏離的伴侶打開心房,你要努力縮小你們之間的距離。想克服保持距離的愛情模式,需要花一定的時間,以下這三個策略有助於降低難度。 

伴侶對於親密關係的恐懼可能會傷害到你,但你生氣也改變不了這點,甚至可能讓情況更糟。儘管看似不合理,但是幫助對方克服對親密感的恐懼,第一步就是「無條件地接受它」,沒有如果,沒有但是。接受,能夠卸下你們兩人的壓力。 

接受伴侶對親密關係的懼怕,並不表示你要忘記自己對親密的需求。相反地,當你認可、並接受對方矛盾的心態,就是創造了可以溝通的環境。一開始,你要說明你覺得你們的關係中缺少了什麼,然後明確而具體地告訴他,你需要什麼。 

 
 

「我想在看電視的時候,兩個人在沙發上能坐得近一點」,這比「我想要更親密的身體接觸」的表述要好。別心急,若忍受不了週期性的「後退一步」,就永遠都得不到「前進兩步」。 

 
 

關係的變化,需要雙方的妥協。不要在地上劃一條線告訴自己(更糟糕的是告訴伴侶):「你非這樣不可。」如果你真的愛上了一個疏離者,而且決定要讓你們的關係融洽,那麼,你需要平衡自己的需求和對方的懼怕,找到你們兩人都滿意的親近方式。你可能得不到想要的每一樣東西,但是絕對比不做任何改變和妥協,能得到更多。 

 

 

 

 

本文出自《適度依賴》寶瓶文化出版

 

 

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