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真愛確實存在

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文/草莓圖騰

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如果這是失去愛情以後的結果,那麼我永生永世都不要愛人或是被愛。

我其實不是一個很勇敢的人,我怕黑、怕痛、怕鬼、怕羞、怕受傷、怕失去心愛的人,害怕的東西多如牛毛,只是忍耐功夫驚人,可以咬緊牙關死命忍住,不至於表現出真正的情緒來。而且很多時候是前有追兵後無退路,只得硬著頭皮跟心腸頂住上,反正怕死亦無用,神經繃到極點以後啪一下斷掉,看起來就像是毫無所懼的勇士,不,其實是怕到極點了崩潰掉,無法正常反應,才面無表情的。
又記仇,受過的傷害常常留下永恆的疤痕,深刻的陰影,不用等到上大學修過心理學的學分,一直都很知道自己的心態不甚健全,很有一點issue(註4),我對陌生人頗為戒慎恐懼,不輕易相信任何人,一輩子都努力的從愛情身邊逃之夭夭,盡己所能的避開愛與被愛,無法給予任何承諾,也不想要任何人的保證,我喜歡「輕」一點的約會,沒有允諾,沒有未來,沒有沉重的感情,因為,只要不認真,就不會有眼淚和傷害,只要心留置自己胸膛,就沒有誰可以打碎它,是不是?

電影裡面說,最美妙的事情就是誠摯的去愛與被愛(註5)。我從未質疑愛情的威力,那是使山崩地裂、海枯石爛、天搖地撼、整個世界變成玫瑰色或是整個宇宙化為麡粉的大能,同時,也是可以造就或是完全毀滅一個人的力量。
寬哥跟雲姊並不是唯一的一對,在失去一方以後,另外一個也等於被毀滅,另外一對就是我自己的父母親。

他們也是經過抗爭才得以結合的一對,兩邊家人都嫌棄對方家境貧寒,幫不到彼此家庭,媽媽在出閣的前一個晚上還被大舅舅持菜刀追斬,她赤著腳倉皇的逃出家門,衣服什物還是外婆偷偷送到旅社去的。媽媽直哭了大半夜,第二天拍結婚照時眼皮還是腫的。

我父母親感情非常好,相愛彌篤,印象中我從來沒有見過他們爭吵,起碼我從來沒有聽過我母親提高聲音說話,父親對母親是既愛且敬、言聽計從的,母親則很徹底的奉父親為一家之主,雖然我其實覺得我們家真正的主宰是我母親,因為爸爸什麼事都會跟媽媽商討,最後採用的通常是媽媽的意見。

爸爸的遺體是仰臥在床上的,雙腳踩在地上的拖鞋裡,相驗的醫生說,他大概是在要起床坐起來那瞬間心臟病發作,很奇怪,右手抓住睡衣右邊的口袋,而心臟跟硝化甘油片都在左邊口袋處,迷惑之餘,我硬是掰開他的拳頭,裡面緊緊攥住的,是一張母親的小照。
我立刻覺得鼻樑骨猶如正中一拳,還像是有人扯開我的胸膛,把心肝五臟一起揪出來,酸楚劇痛得幾乎承受不住,在該剎那間,我心頭忽然一片明澄,所以這就是為什麼爸爸始終不戒菸,心臟病已經發作過四次了,還老是熬夜打麻將、亂吃肥膩、抽菸抽得像煙囪一樣,把所有醫生告誡不要做的事情全部犯齊。我一直很生氣他不知道珍重己身,這樣搞法簡直不要命,我多蠢,爸爸確實是在自己找死,我們都不相信自殺,下意識裡,我想他是打算這樣弄死自己,以便早日去跟媽媽團聚。

如果我們家算是一個水桶,媽媽就是那圈箍住我們的鐵環,桶箍斷了,水桶也就散了。母親猝逝之後,表面上父親仍然是完整的,但是裡面卻全部碎裂得再也拼湊不起來,我有時候覺得,在母親心跳停止的那一剎那,父親的心也跟著死亡,他的肉體也許在她故世之後多活了十七年,但他的精神靈魂卻早已隨她而逝。
對我來說,真正的愛情的確存在,我看過活生生的例子。可是失去了那份愛之後的結果,又是那麼悲慘,像天災,龍捲風、地震、海嘯、火山爆發那樣,肆虐之後,只留下滿目瘡痍和廢墟。

說著我眼淚已經滑下面頰,老法沉默了一會兒,問:「這就是你那個時候拒絕我、然後消失得無影無蹤的原因?」

「是。」我的眼淚繼續大顆大顆的掉下來。「我生平第一次愛一個人愛到我覺得恐怖,感情完全無法停止輸送,簡直像是決堤、還是山洪爆發一樣,我渴望把你據為己有,而且在乎到如果你有別的女人我會受到傷害,我居然認真的對你以前皮夾裡那張照片覺得妒忌,我不喜歡那樣的自己,討厭那種完全失去控制的感覺,我害怕得要死。」
「害怕什麼?」
「我怕我會受到傷害。」
「你知道我愛你,我怎麼會傷害你?」
「這就是問題的癥結所在,你如果不愛我,我一定傷心痛苦難過,可是萬一你是對的那個人,然後我又失去你……我不想拿我的心出來冒險,不想像我爸爸或是寬哥那樣,帶著一顆破碎的心,天殘地缺的終生苦苦思念一個人,活得生不如死。」
「所以你就一腳把我踢下大西洋?」
「鬼曉得你會掉進大西洋還是什麼洋,我以為我星期一走掉,星期日你已經泡上新妞了。」
老法搖頭,微微笑,把一盒子面紙推過來。「太看不起我了,到星期六晚上,門口已經有三十個美女排隊輪候啦。」
我擤擤鼻子,淚水還掛在眼角,卻已經忍不住笑出來。「去你媽的,少往自己臉上貼金,你的頭變得愈來愈大了。」

文章出自於:
書    名:我不是好女生
出 版 社:方智出版社

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草莓圖騰
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