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停機90天

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文/貝莉

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跟上任男友分手後,我突然興起停機90天的念頭。
我知道,這個論調很容易讓大家想歪,畢竟在電影《停機40天》裡,喬許哈奈特先生,就是挑戰40天不上床、不DIY。

但我真的不是在講上床這件事。

我那才華洋溢專門、出版有質感不俗氣的情色文學總編輯朋友,乍聞我的新目標,萬分埋怨地說:「我前幾天才跟朋友說台灣年輕人已經都不做愛了,怎麼現在連妳都這樣?」

台灣年輕人有不做愛嗎?
我聽了十分不贊同,明明每次跑出去飲酒作樂時,都看到滿坑滿谷的曠男怨女眉來眼去打算今晚癡纏一起,我明明老是接收到人夫人妻的偷吃懺悔,當朋友的墊背好讓他/她瞞著女/男朋友去劈腿。

台灣人哪有不做愛,頂多是清粥小菜沒有大動作演出。
台灣人怎麼可能不做愛,在保險套公司的調查裡,我們不是還名次領先嗎?

但我不是說了不要講上床這件事嗎?怎麼一談起性還是滔滔不絕?

總之,後來我義正嚴詞地告訴我的總編朋友,我說,我講的停機九十天,是在這九十天內不戀愛、不上床、不約會、不過還是會跟男生朋友出去。」

「妳這樣是作弊吧!」他大聲抗議。
「先生,『約會』這件事,是定義在男女雙方想跟彼此到床上翻滾的基礎下。」
「好吧,算妳說的對,但這樣意義在哪?」他問我。
「跟吃素淨化心靈差不多吧!」我的回答讓他失笑。

也許這很可笑,不過我倒是正正經經的思索這件事,可不是之前寫了徵友十一點條件而爆紅的「網路正妹」,說要好好觀察對方一個月,三天後就喊人家叫「老公」,然後不到二十天就分手。

從「網路正妹」(不要問我正妹在哪,這是反諷法)的感情點滴,一輪一輪快速短暫的戀情裡,我忍不住開始思考,在這汰換的中間,我們是不是迷失了自己。

當晚,我與剛結束一段婚姻的朋友哈利聊天,哈利剛準備要離婚時看起來很不快樂,想放又放不下,過了這段時間後,他開始跟一些女生約會,在失眠的夜,他MSN訴說一個離婚男子對單身女子的感觸。

「我約會的那些女生,有年輕的、年紀大的,有乖巧的、事業心強的,可是她們想表現地落落大方、若無其事,但還是不自覺透露出想安定或者是渴望幸福的樣子。」
「這樣不好嗎?」我問。
「也不是不好,只是一段又一段戀情下去,腦海裡只想著『渴望幸福』,那麼自己究竟跑去哪裡?」

是啊,自己究竟跑去哪裡?
我們總是在一個擁抱逃到另一個擁抱裡,或是一個約會到另一個約會下去。

真的準備好了嗎?是否,有調整回原本的自己。
單身時恐慌沒人要,戀愛又有更多問題要面對。

為了不想輸,要比前男友更早遇到新戀情;因為放不開,老活在過往的回憶裡;因為想忘記,倉促地開啟另一個生活;因為怕寂寞,還是玩著「非關戀愛」的溫存遊戲。

明明生活中還有其他重要的事情,最後卻變得為戀愛而生,在時間的消逝下,慢慢地有個空洞。

但自己,其實是個貪心的女人啊!
希望能夠好好工作、有一票好朋友、跟家人的關係良好,可什麼時候變成眼裡只有戀愛的女人呢?

變成只有戀愛時家裡才會窗明几亮,分手後卻有如亂葬崗。
戀愛時心寬體胖,戀愛後為了重回市場拼命鏟肉,下次戀愛又在幸福中自我放逐。

我們,到底還有沒有在愛自己啊?
還是被「幸福」兩個字下了緊箍咒。

所以我想,這一季就為自己而活吧,不要戀愛、不要約會,就好好的跟自己過。當然,我們有可能會為某人心動,但回到單純的學生時代,把悸動放在心底不好嗎?當然內心會有感到非常寂寞無法呼吸的時候,但可以勇敢地面對不是會變得更堅強嗎?

為什麼,一定要戀愛呢?

我知道之後會有很多挑戰,或許我在Facebook或MSN上看見舊男友跟新任女友的親密照片會滿腔怒火,好強不服輸。或許看到條件良好的可愛男孩會怕錯過來不急。還會錯過一些好電影,可能還要單獨去吃幾次喜酒。

但那又如何呢?
我們到底是為了戀愛而愛,還是害怕孤獨終老而愛,或者是,真的因為遇到某個人而戀愛。

在那持續相戀、分手、渴望被愛、盲目約會、曖昧、相戀、分手的輪迴下,這次我想給自己一個空白期,一段誠實面對自己的日子。

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貝莉
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