文／凱薩琳
下班回家的公車上，遇到一對正在爭論的夫妻，來回偷聽了幾回，狀況似乎是這樣的──
老公不知什麼原因身上有個不小的傷口，然後那群與老公稱兄道弟的哥兒們來訪，大家嬉鬧談笑間，有人提議找個時間吃飯聚聚，老婆顧念老公身上還在休養的傷口，也似乎對老公的豬朋狗友們早感冒許久，就當著大家的面發了頓脾氣，聚會突然不歡而散…
公車上，老公叨念著老婆沒顧到他的面子，讓他以後難做人，而老婆則不停覆頌著同一段台詞：「反正你自己上次也說他們沒一個好東西啊，而且你傷口那麼嚴重，這時間怎麼可以去想吃飯的事啊！」
然後老公用強壓的音量吼著：「妳不要講話好不好，我不想聽妳說話！」
我在心中不免想：『明明自己先開口，又不准別人說話是怎樣…』
十分鐘後，同樣的輪迴再來一次。
當然，這是別人的家務事，我並不想討論誰對誰錯，倒是想起曾有朋友說過：
「吵架就像細菌，有的對人體有害，但有些卻是好的。」
深諳吵架藝術的人認為，爭吵是一個難得的溝通機會，趁著雙方在氣頭上時，把積怨已久的不滿發洩出來，把自己平時默默為對方所做的犧牲委屈，一口氣傾倒出來；也可以藉著這機會，聽聽對方的心底話。
只是，我並不是懂得欣賞這門藝術的人。
對我而言，吵架是一件很可怕的事，盛怒之下所脫口而出的字句，我總解讀為「隱忍以久的真心話」，因此那些辱罵的難聽字眼，都會被我用最顯色的螢光筆標記起來，即使事過境遷，它們還是會轉換成其它型態，停佇在心底，也許就這麼壓縮壓縮，成了潛意識裡無法抹滅的傷害。
而吵架後的氣氛，也是令我害怕的原因之一。
你知道你依然得和這個人生存在相同的空間裡，也許因為公事，也許因為感情或家人，你們有割捨不了的牽連，那麼大吵之後，究竟誰該認錯？誰該拉下臉？誰該開口說第一句話？
空氣中瀰漫的那股尷尬氛圍，彷彿殺人狂即將現身般，驚悚而寧靜。
朋友的老公是個堅持今日事今日畢的狠角色，再怎麼不高興，他也非得在當天把問題解決，做出結論…
你對這件事生氣的原因是什麼？
我不肯讓步的原因是什麼？
什麼是我們兩個都願意妥協的平衡點？
那麼，得出結論之後就不可以生氣囉~~
他說：「帶著情緒入眠，很不健康。」
在理智上，他的論調的確有接近滿分的資格，但是於感情面，我很懷疑它的實際執行度。
我向來就是個口拙的人，在文字的世界裡也許伶牙俐齒了點，但在現實生活中，我很不會把握發言時機。也許是長久以來太習慣擔任傾聽者的角色，聽別人訴苦，聽別人抱怨，聽別人高談闊論，很習慣在腦袋裡任由思緒奔騰，在心裡與對方辯答，而忘記把想到的重點說出口，錯失良機。
盛怒之下的我，尤甚之。
在生氣的當下，腦袋裡的詞句就像不小心按到快速鍵的跑馬燈，它們跑得太快了，快到我來不及截取，然後跑馬燈甚至演化為不斷分裂重組的細胞串，接著，便陷入了牛角尖狀態，愈生氣的時候，愈說不出話來。
此時，如果你依然堅持今日事今日畢，我倒是很樂意與你四目相對至天明。（沒錯，我是冷戰女王）
事實上，我根本無從想像生氣的當下，有人非逼我開口不可的情景，就像，再怎麼生氣，我也無法大方地與對方吵架。
情緒不佳的當口，為什麼不能讓我靜靜，放任思緒遊走放空？
負面能量高漲的時候，你真有辦法判斷是非對錯？
可以的話，何不兩個人先沉澱一下心情，冷靜一番，然後重新以對方的角度思考這個你堅持沒有問題的問題。
想了又想，吵架對我而言，真是一門比畢卡索還難理解的藝術，如果哪天「吵架」成了人生的必修學分，我大概永遠都畢不了業，永遠被困在重修迴圈裡吧。
不過不管是冷戰、熱吵，事後溝通還是最重要的，很多人結束戰爭的方式常是一場翻雲覆雨（如史密斯夫婦），歡愉之後，甜蜜如昔，但問題的癥結並不會因為幾次的高潮而蒸散，它會在心底埋下種子，默默地發芽成長，等待下一次的爆發…
